它们全都是那些简单径直的信念，并非复杂，并非晦涩，然而或许是我们众多人的盲点 。
现实当中，在生活里面，诸多给我们带来困扰麻烦的烦恼以及焦虑，其背后根本性的原因实际上全都特别容易明白。仅是由于我们身处其中，所以才“不识庐山真面目”啦。
要是你同样存有类似那般的困扰，那就不妨稳稳牢牢地记住这6句话，或许这对您而言会是有帮助的 。
一、拒绝别人，其实并没有那么困难
时常有不少人，遭遇着这么回事儿——于他人抛出的委托、请求跟前，老是特别不容易鼓足勇气去拒绝，进而使得自身承担起过多本不该属于自己负责的责任，有时就连人家还压根不领情。该咋办好呢？
尤其是好多好多生活里的“老好人”，想必都曾因为这个问题，而搞得焦头烂额，有过那样的经历。
但实际上，这可能纯粹是你自己想多了。
2023 年内的一项研究得出这样的发现，即通常情况下，我们常常会过高估计拒绝他人这件事所带来的负面后果，在实际当中，拒绝别人此举给别人所造成那种负面感受的程度，远远没有达到我们自身所想象的那般高 （Givi&Kirk，2023） 。
用模拟邀请这样一种方式，对多组参与者展开了测试，这是此项研究的做法。于此有发现，结果是这样的：参与者之中，大约有77%的那些参与人，为了达成不出现“扫对方兴”这种情况的目的，而只能是违背自己内心真实想法，违心地答应了他们原本并不想要去参加的邀请，情况就是如此。
他们有着纷繁多样的担忧缘由，其中涵盖：惧怕引发对方的不悦，致使对方内心觉得自己并未将其置于心上，害怕往后对方再也不会对自己发出邀约了……
有没有那样一种感觉，这些担忧让人觉得似曾相识呢？我内心猜测，好多朋友没准都曾经有过差不多的念头。
然而实际上，研究人员借助打分的形式去测试“拒绝”这个行为所引发的负面感受，结果发觉：拒绝者所打出的分数大致是2.9至3.5（采用7分制，分数越高意味着越不开心），并且邀约者实际存在的负面感受仅仅是2.5至2.9。
换句话讲，当你把别人拒绝掉的时候，你心里所猜测的那个下限，极有可能比实际出现的上限还要高些。
具有趣味的是，一旦将情境进行反转，使得原本拒绝的那个人去发出邀请，并且原本邀请的那个人去拒绝，打分同样也产生了反转。原本十分担忧“会不会致使对方心里不愉悦？”的拒绝者，一旦自身被拒绝，同样会觉得“对方拒绝了我，似乎也没什么了不起的呀”。
这是因为，我们总是在不知不觉间，依据自身视角去看待他人，有别人向自己求助时，就会觉得自己是其唯一选择，进而将此事看得极为重要，然而事实上，他或许存在数个甚至十几个选择，我们仅仅是几十分之一而已，在他看来，这件事也许远不像在我们看来那般重要。
处于心理学范畴内，这种现象被称作“焦点效应”，我们往往会在无意中于内心将自身视为核心关注点，毫无节制地去极度扩展自身每一微小举动在他人视觉感受里所占的比重，然而他人根本不会如同我们脑海所设想那般着重留意自身 。
“我拒绝他”这个事儿，于我们而言，或许是一种相当严重的打击，然而事实上，对他来讲这没准是一件习以为常的事儿，早就有所预见了。
与之相反，要是你为此背负起这般本不应属于你的责任，那么他或许会升高对你的期待，认定你会进一步去帮他，这极有可能致使你往后要担起更多不属于你的责任。到了那个时候，倘若你拒绝，兴许会造成更为强烈的落差，使得他产生更为强烈的负面反馈。
将火种先掐断，在开头就避免将来会引发，那可能出现的问题与困扰之处，而不是等着别人，在期待值进一步被抬高之后，陷入失望，进而产生极大落差 。
这能够使你的生活变得越发简单以及轻松，无需为他人的课题支付费用。
二、当你等待对方的打分时，对方其实也在等待你的打分
许多对人际关系感到焦虑的人，容易犯一个毛病：
他们老是将对方放置于“评委”之位，规定自身一举手与一投足皆均需符合规范。需要达成内心所认定的“理想自我”，塑造出一个毫无瑕疵的形象。借此在社交这一场景里，促使对方给自身评定出更高的分数。
他们之所以倍感痛苦，正是源于这一点 ，由于这会激活他们身为的“预防焦点”使得他们将全部注意力都置于对自身言行的思索与留意之上进而陷入压力的笼罩之中 。
他们会反复思考这些问题：
我刚才说的话得体吗？会不会不太礼貌？
我刚才的行为合适吗？会不会显得奇怪？
我讲的话题和内容是不是不太好，让对方感到无趣？
……
甚至，这些反刍会时刻盘踞在思维的“后台”之中，占据他们的认知资源，致使他们愈发容易感到疲惫，从而没了充足精力去处理别的事情。
然而事实上，对方能算是评委吗？并非如此。于社交场景里，所有人皆是平等的，既是担任评判的评委，又是参与其中的选手。
当处于你觉得自身所提的那个问题或许稍有冒犯的这种状况之时，与之相对的另一方有可能同样正在思考，自己给出的回答是不是存在着些许敷衍的情况呢？
当你心里泛起这样的念头“我拒绝了对方，他会不会一直记在心里，难以释怀？”，此时对方也说不定正在琢磨“我的那个请求，是不是显得太过突然、冒昧了，会不会是不合乎礼貌规范呢？”。
……
换个说法就是，当你满心谨慎小心翼翼这般来期望着对方能够为你打出分数的时候，对方实际上同样也是在内心紧张地这般期待着你为他给出相应的分数。
在2021年，有一项研究被发现，当人们处于交流状况下时，极易出现一种现象，那就是双方都怀有想要结束谈话的想法，然而又都担忧做出这样的行为会显得不礼貌，所以最终被迫使得谈话持续进行下去。（Mastroianni等，2021）。
这项研究得出了如下这样的发现：在全部的谈话当中，仅仅只有百分之二的谈话是在双方都满心所愿这般的时间而达成终止的；有百分之三十的谈话是在某一方内心所期望的时间结束掉的；不过呢，在大概有一半数量的谈话里面，双方都不得不讲出了更多的话语来。
因此，当你鉴于怀疑“我的表现是不是并非太出色”进而感到惊惶时，无需惧怕。缘由是：对方极有可能也和你一样，甚而比你还要慌张……
那么，你的担忧和恐惧，还有什么必要呢？
没必要因自身的每一言每一行去忧心，更不必忧虑“我做得是否欠佳？”毕竟，对方与你一同属选手之列，并非评委。
三、人们喜欢的往往是“相似的人”，而不是“优秀的人”
诸多的人易于存有一个偏见，此偏见是，我得极其优秀，方可获取他人的喜爱。
于他们的眼里，那能够成为众人瞩目的核心，在他们看来，或者是备受大家喜爱好似被众星环绕般追捧的，常常是一些处于众星捧月态势之中的人。要不即是，拥有特别显著突出的外在条件以及出身背景；要么就是，具备幽默诙谐且妙语接连从口而出的特质，在社交的场合里面好似鱼儿游走畅行无阻碍。
所以呀，他们极易对社交萌生恐惧之感，或者呢会在社交的场子上表现得退缩怯懦。只因于他们那份内心里，存在着这样一个深深扎根难以动摇的信念：
我身为一个普普通通、毫无奇特之处的人，不存在任何特别突出、与众不同的地方，所以我并不可能会被喜爱，也不会受到欢迎。
但实际上，当然不是这样的。
如我于先前那篇名为没有人是平庸的文章里所讲，没有人是平庸的，我们将人区分成“优秀”与“普通”，是因我们仅以单一维度去衡量，然而若使衡量标准更为多元些，那么事实上没有人是平庸的，每个人皆有其独一无二的特质。
那么，这些特质究竟会是什么？大概会是你的性格以及那份气质，说不定还关乎你的知识面这块儿情况哎，也有可能是你思维所达到的深度，或许是关于你对事物有着的独特见解，或者是你的职业还有行业方面所积累的经验哪，大概指的是你所擅长的相关技能，不晓得是不是你喜欢且热衷于的那些东西，也说不定是跟你的人生以往那份履历还有来自社会所获取的阅历有着莫大关联呢……
这些彼此不同的特质组合起来，就会成为一个独一无二的你。
在心理学领域当中，存在着这样一个特定的概念，这个概念被称作是“相似吸引效应”。它所表达的具体意思在于，我们常常会受到那种与其自身具备极高相似程度的人的吸引，并非是被那些被称作是“优秀”的人所吸引。
那就是说，倘若存在一个人，其在这类特质层面与你极为吻合，譬若是存在与你相仿的爱好，拥有与你相似的对于事物的看待角度以及立场，具备与你相似的经历以及成长背景……那么，你们将会更加易于彼此产生吸引作用，进而成为朋友。
这其实就是我一直强调的“同频”的人。
身为进化心理学以及人类学家的罗宾·邓巴，进一步去精心地把这种“相似吸引效应”给细致化，从而提出了一个名为 “友谊的七大 支柱”：
相同的语言或方言。
相同的成长环境和地区。
相似的教育和职业经历。
相似的兴趣和习惯。
对社会事件有相似的观念和看法。
共通的幽默感（接地气的说法叫做“能接梗”）。
对音乐有相同的爱好。
邓巴持有这样的观点，即那些在这7个要点上具备较高契合程度的人，将会愈发容易成为朋友，并且也会愈发容易使得关系变得紧密起来。
所以，于社交场合之中，没些许必要对自身产生自卑之感，就更没什么必要为了所谓的“打造人设”去对自己进行包装，实情这些通通都是多余无益的。你所需要去做的，便是以真诚且透明的方式展现出自己的特质，如此去吸引那些能够与你处在同一频率上的人。
这样建立起来的关系，才能持久地稳固下去。
四、很多时候，其实好好倾听就足够了
有这样一种困惑，或许会存在于某些人身上，那就是，自己不善言辞，性格沉闷，在诸多时刻，都不清楚该讲些什么，基于此种状况，要怎样与他人进行良好的交流呢 ？
实则，此问题之答案或许较你所设想的要简单许多，诸多情形下，你实际上什么都无需言说，只需好好去倾听便已足矣。
心理学领域里头，存在着一个概念，这个概念被称作“高质量倾听”，而它所指的是这样的一种状态 ， 。
专注：尽量专注地倾听对方的话，不分心、不走神。
处于对方的视角，去领会对方的感受以及想法，进而表达出你的认同与理解，这便是共情 。
不进行评判，不去尝试对对方的想法以及行为进行干涉，不去做评价，不给任何建议，不指手画脚，仅仅听着便好。
在二零二一年时，有一项研究得出了这样的发现，其内容提到，高质量的倾听能够让正在讲话的那一方体会到更高的自主性，还能带来更高的联系感以及自尊，凭借这些，讲话的一方进而会对面这个与对方的沟通有着更高的满意度，并且给出更高的评价。（Itzchakov&Weinstein，2021）。
换言之，即：只要能够达成上面所提及的这三点，哪怕你未曾讲述任何内容，仅仅是适度地给对方予以回应，实际上就已然是全然足够的了。
很多情形之下，人们与他人谈话，实际上常常绝非是真心想要获取些什么，而单纯只是期望自身“被瞧见”而已。
于是，实际上你并不必定需要去讲些什么，更不必非得妙语连珠、一语中的——你仅仅只需诚挚地倾听，使得对方体会到“你是在敬重他”便行了。
那么，要实现“高质量聆听”可不可以说是具有一定难事程度呢？事实上并非如此难以达成艰难程度。它并不要求您去思索剖析问题、给予提供资讯消息，并且它也并不需要您去表述表达慰藉安抚、给予提供支撑助力以及予以给予激励鼓舞，您所全部需要去做的，仅仅呈现为一点：
让对方知道你在听，听进去了，并且能够被你认同、理解和接受。
所以，不用再忧虑“我不善言辞，怎样才可以交到朋友？”由于，要习得说话，或许得经过极为繁杂且系统的训练，还跟性格紧密相关，并非一下子就能达成的；然而，学会聆听，就简便得多：你只要足够真诚便可。
只要你付出诚意，一定能被对方接收到。
五、我们往往会低估别人对自己的喜爱程度
不少人都多多少少存在有的社交方面的障碍，换种说法来讲也就是“社恐”，那么，这种呈现社恐的心理，究竟是来源于什么呢？ 。
寻其根源而言，社恐之因出于对自身缺乏自信：于内心之中，总会勾勒出一类完美形象，且要求自身所为所言皆朝着此形象趋近。倘若未达此形象之要求，那么便会自我寻思并反省，瞧瞧自身何处行事欠佳、位于哪种方面未达标准……
如此便会形成一股巨大的压力，时时刻刻都在抢占我们的认知资源，致使我们很难抽出精力，进而投入到人际交往里面。
但是，实际上，真的有这个形象确切存在吗，我们真的非得契合这个形象，才能够顺利地与他人展开相处以及交流吗，当然并非如此。
这个形象的来源是什么呢，它来源于我们所接收到以及被灌输的各色各样的所获信息。我们总是会被他人告知，怎样的行为方式才称得上是优质良好的，怎样如何之表现就会显得你已然脱离幼稚阶段且契合社会所应达成的规范要求，应该要按照怎样的具体行径去做，坚决不能去怎么样行为或表现……
经过很长的时间，将这些全部的标准汇聚在一起，就会形成我们深深扎根难以动摇的信念。那信念即那我们只有符合这些要求才是好的情况下若稍微不符合这些要求便就是犯错的并且此时需要作出改正 。
只不过，这个形象可是真实的吗？并非如此。在世界上，并不实际上存在这样的人，它仅仅是一系列那些虚幻的标准与条件所进行的集合而已 。
是不是非要自己符合这个形象，我们并非如此。呈现更真实的自己，实际上更容易被别人接纳，这是事实。
一项于2018年开展的研究探测到，人们老是会把别人对自身的喜爱程度看低，在历经所有社交交流之后，人们所预估的对方对自己的喜爱程度，平均而言会比实际的喜爱程度少10%。（Boothby等，2018）。
由于这属于一个平均值，必然会存在一些性格外向且过度自信的人士将其拉高，因而我个人觉得大家能够大胆些，把自身的这个比例提升一些，比如说20%，。
实际上，我时常讲，针对那些性格内向、内心敏感且患有社交恐惧症的人而言，所最为欠缺的能力究竟是什么呢？并非是具备着分析以及思考的那种能力，而是那种不进行分析以及思考，仅凭“头脑一热”就行动的能力。
就像之前所讲的那样，在许多情形之下，妨碍我们与他人展开交流的都是些什么呀？是确实实际存在着的阻碍因素吗？并非如此，在于我们脑海深层之中所刻画描绘出来的、不真实的恐惧以及焦虑情绪。
不要担心别人会不喜欢你，呈现最真实的自己就好。
六、大多数人际关系其实并不是那么重要
最后的情况是，如果存在一段人际关系，它确实给你造就了困扰，而且可以猜到很有可能并不是在短时间之内能够改变这种局面的，如果是这样的状况，那么或许你可以考虑断掉这一段关系。
比如：
一直向你索求但从不回报和付出的人；
把你当成“情绪垃圾桶”的人；
从来不试图去理解你的人；
喜欢批评、打压和否定你的人；
感兴趣的事物跟自己不在一个频道的人……
多数人际关系并非那般攸关紧要，没必要为维系该关系而迫使自我去与之共处。要是你觉着不契合，那就抽身离去，去探寻更佳的圈子等朋友，去寻觅更适配自身的“同步者”。
这本身就是一种成长，也是一种历练。
压根儿没必要去谋求所有人的欢心，使得自身活得舒坦，这比去博得他人的青睐更为关键。
七、总结
总结一下今天的6条信念：
1. 拒绝别人，并不会像我们想象的那么困难。
这属于别人所负责的课题，别人存在着去处理它的义务，并非是我们，所以，去做自己想要做的便行了，没必要让自身去承担别人的责任。
当你怀揣着期待，巴望着对方给予你打分之际，对方事实上也同样处在紧张状态，对来自你的打分满心期待着。
人与人之间进行交流往来，是呈现出双向性质的，不要使得自身处于一种“委曲求全”的状态之中，更加不要去做讨好他人以及满足他人这样的行为，。
3. 人们喜欢的往往是相似的人，而不是优秀的人。
以真实的态度坦诚地去呈现自身，相较于去打造一个虚假的人设，这样做是更具意义的，如此这般才能够找到那些同频的人。
4. 很多时候，好好聆听比说许多话更重要。
人们之间的交流，实际上在不少情形下，仅仅是为了使得自身能够“被看见”,因而，诚挚地予以理解以及耐心聆听便已然足够了。
5. 我们往往会低估别人对自己的喜爱程度。
不要强求自身契合自己观念里的那种堪称十足完美的形象，他人没准对真实的你更为青睐有加。
6. 大多数关系并不是很重要，不适合的关系及早切断。
用不着为特意保住某一种关系去迫使自身违心忍受，好多关系事实上并非是必不可少非得要有的，使自身活得惬意舒畅更为重要。
希望今天的文章，能给你一些启发和帮助。
