提高人际交往的能力这个东西, 它是一个慢慢地、一步一步来才见效的过程, 关键在于你要调整好自己的心态, 去学习那些相关的技巧, 并且要坚持不断地去实践。它并不是那种每个人生下来就有的天生才能, 而更像是一门可以通过后天修炼来提升的手艺。。
我将从认知的层面出发, 同时覆盖技能的培养以及实践的应用, 这三个部分合在一起, 就会形成一个能够帮你系统提升的整体框架。
第一步: 认知重构, 这个步骤的核心要点在于调整你内心的那些想法和看法。
这是最基础的根本支撑。要是心态发生偏差, 那些技巧方法往往会让人看出来是在装模作样, 显得很虚假。
要把目光从单纯地去获取那些东西上面移开, 转而开始去给予别人。
这里存在一个核心的误解, 不少人都错误地将社交活动单纯地看作是“我可以从对方那里获取到什么东西”, 比如在人际关系网络中寻找有价值的资源或者期望得到实际的好处。然而, 这种充满功利色彩的想法不仅容易让自己产生心理上的紧张感, 也会给与之接触的人施加不必要的压力, 让他们感到不舒服。
把目标调整成我能为对方提供什么样的价值, 可以是提供一个真诚的倾听, 也可以是一条有用的信息, 或者是一种愉悦的情绪, 当你以给予者的心态出现的时候, 你会感觉更加放松, 同时对方也会更愿意靠近你。
接受那种即便会被他人讨厌也依然存在的勇气。
在这个世界上, 是不存在任何一个人可以被所有的其他人所喜欢的这一种情况的。所以, 你是完全没必要非要把每一个人都变成是自己的朋友的这一回事的。
你应该要去接受在人际交往的这个圈子里面, 那些不完美的一些状况以及那些肯定是避无可避免的一些冲突的存在了。你要去允许你自己可能会犯一些错误的这种可能性, 同时也去允许其他人会有不喜欢你的这种情况的发生。
当你把对完美表现的在意程度降低一些之后, 紧张感就会大幅度地减少, 而你原本的真实状态, 这时候反而变得更加能够吸引人注意。
课题分离（阿德勒心理学）：
需要分清“我的事”和“别人的事”。你要做的就是真诚地表达自己。至于对方如何回应、如何评价你, 这属于“别人的课题”。这件事与你无关。
这种心理上的界限会让你在进行社交活动的时候, 不再有那种提心吊胆的感觉, 并且能够让自己展现出更加镇定的状态。
这是第二个方面, 它涉及到对一些关键技能的修炼工作。这些关键性的技能主要是为了提升沟通的整体质量效果。
这属于那种具体的操作手段, 是必须通过持续且用心的训练才能够掌握的东西。
所谓的深度倾听, 它的重要性是要超过去说很多东西的这个行为表现的。
把手机给放下, 去进行眼神上的接触, 这一点是非常关键的, 因为通过身体语言所传递出来的尊重之意, 它在重要性程度方面是要高于单纯的语言表达内容的。
不要进行打断, 也不要带着评判的态度, 务必让对方将话语完全说完, 即便你内心持有不同的意见, 也应当选择先耐心倾听完毕。
给予反馈, 这种回应的方式是采用所谓非暴力沟通的模式来进行处理。
听你的意思, 那时候你是真的非常恼火。
关于提问细节, 具体就是询问: 后来那个项目最终是通过什么样的方式得到解决的呢?
这会让对方感觉到自己被理解得特别透彻, 这就是建立信任能够用得上、并且是最快的一个方式。
提问的艺术：
避免“查户口式”提问：不要连续问“你哪人？你多大？你做什么工作？”
我们可以多使用开放式问题。举例来说, 不要把提问方式设定为“你喜欢看电影吗”这种只能回答是或者否的问题, 而是应该换成“你最近有没有看什么让你印象深刻的电影”这样的问法, 以此来引导对方进行分享。
所谓的运用“跟”这个字眼的技巧, 其实就是说, 你要抓住对方话语之中, 那个你真正感兴趣的点, 然后把这个点挖得深一些。如果比方说, 对方提到了养猫这一个事情, 那么你就可以问一下, 猫咪有没有做过什么特别的事情, 让你感到既无奈、又想笑, 也就是让你哭笑不得的事情?
这就是所谓的非语言沟通的方式, 它在信息传递的过程中占据了百分之五十五的比例。
微笑, 它其实就是一款通用的社交名片, 但是要注意哦, 这个微笑要是真诚的才行, 千万不能够是那种机械式的、仅仅是咧开嘴巴的笑容。
身体的姿态呈现为微微向前倾斜, 双臂保持自然张开的状态, 要绝对避免抱住胸前, 这样做的目的是为了传达出一种接纳的意愿。
可以把说话的语速给放慢一点, 同时, 也尽量把声音放平和一些, 这样子的话, 在听上去的时候, 确实是可以显得更加具有亲和力以及可信度的。
那就是发自内心地给予对方肯定与夸奖。
要把表扬做到具体化一点, 不要仅仅说一句像是“你人真是太好了”这样比较空泛的话, 你可以尝试去描述具体的事情, 比如说: “我刚才在会议上看到你在帮助那位新来的同事解决难堪的处境, 你做的这些小小的举动让我觉得心里非常温暖。”。
对对方的表现或者特性表达赞美的时候, 要把重点放在称赞对方所付出的那些努力上面, 不要再去做称赞对方天生就有的那些天赋方面的内容。
这是第三个层面的实践策略, 指的是在那些真实的实际场景里面去把它给应用起来。
理论这一块呢, 确实是需要把它落实到的, 那么在下边这些地方具体的操作里面, 给大家一些切实可行的建议措施。
掌握一些能够帮助你打破沉默、避免尴尬局面的沟通小技巧。
环境切入法这种方式, 它是利用当下所处的场景来进行表达, 比如说出“今天的咖啡真不错”或者“这个讲座的主题挺有意思”这样的话来作为切入点。
这个“三秒钟”法则的意思就是, 当你看到你想要去认识的人的时候, 千万不要犹豫, 时间绝对不要超过3秒, 要直接走过去对着对方微笑, 并且打个招呼。因为如果你犹豫的时间越长的话, 你的勇气就会变得越低。
应对冷场（尴尬时刻）：
所谓自我暴露, 指的是去适当分享一个无伤大雅的小糗事, 这种做法能够瞬间就缓和掉紧张的气氛, 比如说你可以讲一句: “其实我也刚搞砸了PPT, 正愁着呢”。
寻求帮助的意思, 就是去向对方请教一个比较简单的小问题的, 具体比如说你可以问问看对方平时是用什么App来记笔记的, 因为你觉得自己最近呢手机内存就不够用了吗, 这样做的话就能够满足对方的那种被尊重感的, 然后可以快速地拉近彼此之间的距离了。
建立起这种弱联系。
不需要去和每一个人进行深度的、交心的那种交往。当你在电梯里面, 或者在会议室门口的时候, 你要主动地去打个招呼, 聊上两句关于天气或者新闻的话题。这个行为能够让你在所在的群体建立起一种非常容易相处并且态度开放这样的标签。而那些往往能给你带来机会的东西, 通常就是来源于这些只是点点头认识的关系。
每天要做一些微小的练习, 这种做法叫做刻意练习。
每天给自己定个规矩, 让你要主动地找一个陌生人去聊天, 这个陌生人可以是送快递的人, 也可以是便利店里的服务员, 或者是和你一起上班的同事, 你们之间的交流内容必须要超过简单的说谢谢这一种情况, 比如说你可以多讲一句话, 比如你说: 天气马上就要转凉了, 你看看你穿的衣服是不是够暖和的?
要每周对自己进行一次社交复盘, 也就是看看在今天这一天里, 究竟是说出来了哪一句话会让自己感觉到非常的好, 又是在哪个具体的瞬间内心产生了尴尬的感觉, 最后再想一想如果遇到了类似的情况下一次应该去怎么样妥善的处理。
那个叫做终极心法的东西, 就是你得把注意力放到对方身上去。
人这一生下来, 最核心的念头, 其实就是渴望被旁人瞧见, 渴望得到他人的关注。如果你发觉自己在社交场合里, 心里头总是绷得很紧, 感到浑身不自在, 那么对付这毛病的最佳法子, 就是把你的心思和目光, 从你自己的身子骨上挪开去。
你得强迫自己不要去琢磨那些没完没了的问题, 比如说我现在这话该接什么才好? 或者我这个人会不会让人觉得枯燥乏味毫无意思之类的。你应当使出全力, 把精气神全部投入进去, 死死盯着对方的脸庞表情, 揣摩对方此刻的心境情绪, 认真倾听对方嘴里说出来的每一句话。
当你真正把心神都用来搞懂对方在想些什么的时候, 你自己心头那股子紧张劲儿, 自然会像雾一样散得干干净净。而你在这个过程中给予对方的那种全神贯注的态度, 这本身就是能起到极好润滑作用的高级社交技巧, 能让场面变得无比顺畅。
最后再来提个醒, 性格是内向的还是外向的，这个点并不决定一个人的社交能力如何。那些性格内向的人, 他们往往拥有那种深度去倾听的好处, 反过头来就能建立起更稳固的关系。所以, 请善待你自己的这个性格, 首先得接受你自己的这些特质, 然后才能在这个基础之上继续去发展你的沟通技巧。
你不需要成为那个被聚光灯一直照着的人去发表演说, 你只需要做一个让周围的人觉得自在、并且感到被尊重的人, 这样就完全是够用的了, 你可以就从今天的这一个微笑还有这一次耐心的倾听开始做起。
