想要让其他的成年人对你的谈话抱有兴致, 首先需要明白一个非常严酷的现实情况。那就是成年人类群体往往只能对他们自身的利益或者事务产生真正的关注与投入。
心理学方面的研究结果向我们说明了一个道理, 那就是人类的注意力的确是有限的。在现实生活中, 每一个人都受到了所谓快乐无意识的驱使。
这种力量会让大脑不自觉地选择把注意力集中在那些和自己有关的内容上, 也会让它倾向于投向能够给自己带来好处、或者让自己感到开心的事物之上。同时, 对于那些被认为非常无聊, 或者与自己完全无关的东西, 大脑会自动进行屏蔽处理。
因此, 核心要点并不是要去设法让你去说更多的话, 而是需要去思考应该如何把你的这些话与对方所存在的那些需求和兴趣给关联起来。
二、存在七大核心法则, 其中法则一是多问少说, 这句话的意思就是让对方成为主角。
心理学研究结果显示, 绝大多数的人最乐意聊天的对象其实就是他们自己。当人们不清楚该讲什么具体内容的时候, 就去主动去发问就可以了。在提问的过程中, 要特别注重使用那种开放式的询问方式。这种开放式问题就是指对方没法仅仅通过回答是、还是否这样的话来做简单回应的具体问询。
封闭式问题
开放式问题
关于你喜欢这份工作这个情况, 我想问一问你是不是喜欢。
当你去看待这份工作的时辰, 究竟哪一件东西是最能够打动你心里的?
"你周末过得好吗？"
在周末, 是不是会出现一些让人感到挺有兴致、颇为有趣的事情呢？
你觉得这是不是正确的, 你是否表示同意。
关于这个问题, 你的观点是怎么样子的。
这样做的原因是, 采用开放式询问这种方式能够释放出一个明确的信号, 也就是你对于对方所持有的看法抱有兴趣, 此种行为模式有助于快速缩小彼此之间的距离感, 使得对话的另一方在心理层面体验到被尊重以及存在感被确认的效果。
心理学家戈特曼（Gottman）还给出了建议, 在回应对方这个动作上, 需要多用“我”这个字打头。不用“你”这个字打头。比如“我感觉你好像不太认同”比“你根本不听我说”。这样做更能缓和气氛。
法则二是先听别人说完, 然后再去表达自己的观点, 积极倾听才是最高级的说话方式。
在DK出版的《Success: The Psychology of Achievement》这本书中, 非常清楚地指出了这一点, 那就是一个非常好的倾听者, 实际上应当扮演一个“促进者”的角色, 这里的英文原词是facilitator, 这种角色能够赋予其他人力量, 让他们可以更加顺畅地去表达自己的想法和观点。
我们要在实际操作的过程里, 去使用那些能够让我们好好倾听的技巧。
技巧
怎么做
用身体倾听
把你的身体稍微向前倾斜一点, 始终保持着眼神方面的接触，并且要在恰当的时机点点头, 好让你的整个姿态都处于一种仿佛在向你表达着此时此刻我正在专注聆听你说话的状态之中。
复述/镜像
你可以重复一下对方刚刚说的那些话, 比如说“所以你的意思是……”这样的话, 能够使得对方感觉到自己是被理解的。
总结
要定时的去对对方所讲的至关重要的内容进行总结, 并且询问说: 我听到你表达的是这个意思, 是这样吗?
追问细节
要是对方表示自己的工作是很有趣的, 你就应当去追问到底哪一个部分是最让你觉得有趣的。只有让对方说出更多的一些细节, 你才是能够走进对方的体验里面的。
这里有一个非常重要的提醒, 当你正在听对方说话的时候, 你千万不要急着去想, 我等下到底要回什么之类的这些问题, 你需要把你的注意力完全地放在对方的身上面去, 而不是说把这个注意力放在你这个人身上的, 这样才是对别人最大的尊重。
法则第三点是要把故事拿过来, 并且以亲身经历这样的方式来作为开头内容。
心理学方面的研究曾经发现, 如果用一个跟自己有关的开场故事来进行, 这种做法能够非常快地拉近人与人之间的距离, 而且还可以获得他人的好感以及认同。
为什么故事有效？
故事是具有情节的, 并且它具有很强的画面感, 因此它比那些干巴巴的道理要好记十倍百倍的。
这个故事能够让你显得真实并接近, 而你不再是以高高在上的态度进行灌输。
因为情感乃是注意力的粘合剂, 所以故事能够引发情感共鸣。
在实践操作环节, 请不要直接开口就说“我个人觉得……”, 相反, 你应该尝试换一种说法, 比如去讲述“我的一位朋友也曾经碰到过大致相同的情形, 而他当时所采取的处理办法是……”。
第四条法则, 是要采用那种充满惊讶情绪的开头方式, 意思就是说你的第一句话就必须能够一下子就把对方的注意力给吸引过来。
心理学关于演讲和沟通的研究总结了16种有效的开场方式 ：
开场方式
举个
这种令人啧啧称奇的数据。
你是否晓得, 每天都会有整整一亿吨水资源被白白耗费掉。这个数字让人瞬间清醒了过来。
修辞性提问
在讲解完沟通技巧的相关课程之后, 可以向提问方抛出这样一个问题: “既然使用问问题的这种方式如此有效且好用, 那么, 为什我们会不更加经常地去运用它呢? ”这样做, 旨在鼓励对方调动自己的思维去深入思考。
引经据典
引用那些来自古代智者的名言, 那种权威的感觉在瞬间变得非常强烈和明显。
做比较
把那两件, 连对方自己都已经知道了的事情摆在一起进行对照比较, 然后通过这种方式去制造那种“哎哟, 竟然会是这样”的感受。
讲故事
不妨以一个小故事作为开篇, 毕竟有谁是不乐于去倾听故事的?
法则五是说要关注对方的那些非语言信号, 然后通过这样的方式来进行实时的调整。
相关的心理学研究领域里, 已经发现了这样一个事实, 那就是人们在进行沟通的时候, 有百分之五十五的比例信息是通过非语言的渠道传递出来的, 这个非语言具体指的是面部表情、肢体姿态以及眼神交流这些方面, 接着是百分之三十八的比例来自于说话的语调高低和音色的变化, 最后剩下的只有百分之七的比例才是真正来自说话者所表达出的核心内容或者文本本身。
究竟是通过哪一种方式能够判定对方是否存在好感, 这需要你去详细地观察他的头部区域以及所处的身体姿态。
信号
意味着
头转向了一个方向。
我对于你所提及的内容怀有浓厚的兴趣, 当前正处在一种侧耳倾听的状态之中。
把头抬得高高的。
保持中立, 现在还在仔细观察, 在这个情况之下是不适合去追根问底得出一个决定性的最后结论的呢。
把头低下, 或者把脖子往后仰。
如果不感兴趣或者是想要结束, 那么就赶紧换话题或者是收尾。
一旦察觉到对方露出了像是红灯一样的信号, 就应当把声音提高一点儿, 或者讲一个幽默的小玩笑来缓和现场那种紧张或尴尬的气氛, 又或者是直接开口去询问对方, “是不是因为我说得太快了, 还是因为我用的术语太专业了? ”在这种时刻, 主动地去做出调整和改变, 比起闷头硬撑着继续讲下去要好上一万倍那么多。
这里有一个法则, 第六个法则, 这个法则讲的是要真诚地去赞美别人, 这样做的目的就是要让对方觉得自己是被看见的。
在知识库里面有明确的规定, 那就是去肯定别人的价值, 这一条是建立起那种信任关系的最为有效的方式之一。所以说赞美的时候, 一定要做到态度是真诚的, 要做到事实求是的程度, 这一点是极为关键的, 因为只有满足了这些条件之后, 才能让对方真正地去接受这种赞美, 而不是感到反感或者不适。
关于进行实际操作的环节。
“哇, 这个我不是很明白, 你能跟我说说吗? ”通过承认对方具备专业知识, 能够显著增强对方分享意愿。
你所说的这番话真是说得一点也没有假, 我以前一直都没有办法想到了这一处所在, 以此来对对方的观察能力表示了完全的赞同之情。
你在这个领域方面确实是具备相当多的经验, 通过这样的表述方式, 能够切实地让对方内心产生一种被深深认可的积极感受。
请大家切记, 千万不要毫无目标地去进行那些虚伪且过度的讨好行为。在沟与交流的过程里, 如果能够适度和偶尔地插入一些发自内心、真正认可对方的评价, 其产生的实际效果, 远远要好于那种一见面就立刻开始不停夸奖的方式。
法则七, 请控制你的声音与语调, 这里所说的内容方面约占百分之七, 而语调方面则占据了百分之三十八。
在前面提到的内容中, 语调这一部分占据了信息传递影响力的百分之三十八。
不要采取如此的举动。
要这样
音调平淡、像在念稿
高低起伏, 有情感色彩。
说话的语速太快了, 就像是在赶场一样。
语速保持在适中的水平, 在那些重点的地方放慢速度、加重语气。
显得一点力气都没有, 嘴里小声地念叨着一些听不懂的话。
用丹田来发声, 清晰地把字音发完整。
动不动清喉咙
保持声音干净悦耳
这里有一个关键要点, 那就是你的热情是具有“传染”性的。假设你自己对于手头这个专题都提不起任何热忱的话，那么对方就更加不大会产生什么兴致了。
三、小结
想要让成年人对你的话题感兴趣, 其实并不是依靠你把自己说得有多出色, 关键在于你有没有办法能够让对方在和你交流的过程当中感觉到一种非常好的状态与体验。
去问他有关他身上的事情, 这算是开放式问题的做法。听他来说话, 这是一种积极倾听的举动。用讲故事这个方式作为开头, 这样可以吸引住对方的注意力。观察他的面部表情或者肢体动作, 这些属于非语言信号。
调整你自己说话的快慢和节奏, 这一系列行动的目的, 是为了让你自己的关注点从自己该怎么说话表达这个方面转移过来, 转而去关注对方心里是怎么想的、有什么感受, 当做到这一步的时候, 对方自然而然地就会对你产生兴趣了。
