你有没有遇到过这样的人？
半夜两点，给你发语音通话，就因为“睡不着想找人聊聊”。
你才刚发了一条朋友圈, 他马上就私信你, 问: “你怎么了? ”还接着问: “是不是不开心? ”。
你以委婉的方式表述“最近有点忙”, 然而他依旧每日给你发送早安与晚安, 还会分享他的三餐情况, 他的心情状况，甚至包括他和家人之间产生的矛盾。
你开始觉得窒息，却又不好意思说“不”。
因为你怕伤感情，怕被认为冷漠，怕失去这个朋友。
你可知道呀, 真正致使一段关系遭到毁坏的, 向来并非是“界限感”, 而是“全无界限感”。
01 没有界限感的“热情”，其实是情感绑架
我有个朋友小琳，最近拉黑了一个认识十年的闺蜜。
原因很简单：闺蜜太“热情”了。
在晚上十点的时候, 小琳还处于加班状态, 而她的闺蜜呢, 会径直跑到她所在公司的楼下, 张嘴就说, “我是过来接你的, 顺带把我最近这段时间所遇到的感情方面的问题聊一聊”。
周末时, 小琳想着能独自待着, 然而闺蜜却会在未被邀请的情况下自行前来, 还带着好多零食, 并且说着“我晓得你独自一人会觉得无聊, 所以我过来陪你啦”。
小琳讲, “我晓得她是出于好心, 然而我真的快要被逼迫到发疯啦。我就连拒绝的权力都不存在, 缘由是一旦拒绝, 她就会讲‘我这般关心你, 你竟然不领情’。”。
你看，没有界限感的“热情”，本质上就是一种情感绑架。
它借着“为你好”这个名头, 闯入你的私密空间, 致使你就连呼吸都感到艰难。
真正的朋友，不是时时刻刻黏在一起，而是彼此尊重，各自独立。
02 为什么我们总是不敢设立界限？
很多人不敢设立界限，是因为害怕。
害怕被讨厌，害怕被孤立，害怕被认为“不好相处”。
于是，我们一次次妥协，一次次退让，直到把自己逼到墙角。
但是你真的认真考虑过吗? 关于那些只因你设定了界限便决然离去的人, 实际上从一开始就根本不值得你那样去挽留呀！
我认识一个女孩，她曾经是办公室里的“老好人”。
那个人让她帮忙带饭, 她答应了 , 那个人让她帮忙加班, 她答应了 , 那个人让她帮忙背锅, 她同样答应了。
直到有一天，她实在撑不住了，拒绝了一个同事的无理要求。
那个同事, 当场就翻脸了, 说道: “你以前可不是这样子的, 你究竟为何变成如此自私的模样? ”。
她愣住了，然后突然笑了。
原来，那些所谓的“好人缘”，不过是建立在她的委屈之上。
当她开始设立界限，那些“朋友”就消失了。
但她也因此，留下了真正尊重她的人。
03 最好的关系，都自带“分寸感”
我特别喜欢一句话：“亲密有间，才是最好的关系。”
什么意思？
就是再好的关系，也要保持适当的距离。
恰似两只刺猬, 彼此靠得过于近的话, 就会致使相互扎伤, 而离得太过远了, 又会感觉那样寒冷。唯有寻觅到那个恰如其分的距离, 才能够做到既温暖又不会受到伤害。
有一对夫妻, 他们结婚已经二十年了, 我是见过他们的。而他们之间存在着一个“约定”, 那就是每天晚上的八点到九点这个时间段, 属于各自的“独处时间”。
丈夫在书房看书，妻子在客厅追剧，互不打扰。
有人问他们：“你们这样不会影响感情吗？”
妻子面带笑容地说道, “恰恰相反, 正是由于拥有了这个‘独处时间’, 我们才会更加珍惜共处在一起的那段时光。”。
你看，真正成熟的关系，不是捆绑，而是彼此成全。
你有你的空间，我有我的自由，但我们依然相爱。
04 如何优雅地设立界限？
很多人问：“我也想设立界限，但不知道怎么开口，怕伤感情。”
其实，设立界限并不难，关键在于“温柔而坚定”。
第一，用“我”开头，而不是“你”。
不要说“你总是打扰我”，而是说“我需要一些独处的时间”。
第二，给出明确的信号。
不要表述成“我最近有点忙碌”, 而是要这样讲, “我每天夜晚十点过后就不再去看手机了”, “要是有事情的话可以在白天的时候说”。
第三，不要解释太多。
你没必要因为自身界限而去找寻理由, 简简单单、直截了当地讲“我不喜欢这般”, 如此便足够了。
第四，接受对方的反应。
有一些人, 将会对你予以理解, 而另一些人, 会因此产生恼怒情绪。然而, 这并无关联, 那属于他们的情感反应范畴, 并非是你的职责所在。
记住，设立界限不是自私，而是自爱。
你只有先保护好自己，才有能力去爱别人。
从实际情况来讲, 在人与人相互之间, 最为良好的那种关系, 并非是那种毫无间隔的“亲密无间”, 反而是存在一定间隔的“亲密有间”。
类似于两棵树木, 分别扎根于土地, 各自进行生长, 然而其枝叶于风中轻轻地进行触碰, 从而彼此致以敬意。
你有你的世界，我有我的宇宙。
我们互相欣赏，却互不打扰。
我们彼此需要，却各自独立。
这，才是成年人之间，最顶级的修养。
你可曾遭遇过那种“毫无界限感”之人? 你当时是怎样去处理的呢? 欢迎于评论区之中分享你自身的经历之事。
