好多家长, 对于自家孩子的社交, 存在着一种极端的误区, 那就是呢, 老是想着去给孩子营造出一种绝对顺畅, 毫无矛盾, 也没有任何争执的成长环境。
孩子跟同学闹了别扭, 玩耍时遭冷落, 玩具被争抢, 意见难统一, 这些看似不显眼的小摩擦, 于家长眼中皆为麻烦。要么即刻出面摆平, 帮孩子讨回应有的公道, 要么嘱咐孩子远离矛盾, 一直一味地忍让, 要么直接制止争执, 强行促使双方和好。
孩子们的世界, 我们一贯认为理应单纯无争, 因为冲突会致使孩子遭受委屈, 引发闹情绪的状况, 进而伤害感情, 就是这样。
然而儿童社交心理学存在一条核心定论, 那就是真正养育出那种具备高情商、善于社交并且能够扛事的小孩, 从来都不是那些从不会经历冲突的孩子, 而是从小就对“微冲突”能够加以处理的孩子。
那些在日常极为不显眼的小别扭, 那些不怎么起眼的小争执, 那些不太容易被注意到的小分歧, 通通被称作孩子的“微冲突”, 它不存在激烈的争吵, 不存在带有恶意的伤害, 然而却是孩子社交能力的最佳训练场, 是孩子情绪能力的最佳训练场, 是孩子处事格局的最佳训练场。
不少家长, 对孩子过度保护, 事事都全程代劳, 还一味回避微小冲突, 表面上看, 仿佛是护着孩子周全了, 可实际上, 却是磨灭了孩子一辈子的社交底气, 摧毁了孩子一生的社交基石。
一、什么是孩子的“微冲突”？藏着社交成长的关键
众多的家长, 仅仅能够看到, 那种打架之事、吵架情形、还有孤立行为之类, 如此这般的大矛盾, 然而, 却全然彻底地忽略了, 孩子在日常当中才是最多见、最处于关键地位的微冲突。
孩伴交往里, 有这样一种情况所谓微冲突, 它是轻微的, 时长短暂, 并无恶意, 频率还很高, 会出现诸多小分歧, 比如一起玩时游戏规则谈不拢, 同伴临时决定不跟自己玩, 还有对玩具交换事宜谈不妥, 小组讨论时意见不一致, 被他人随口调侃, 排队时遭遇被插队, 分享东西时产生分歧。
这些微小之物, 于大人的认知内微小到不值一提, 且消逝得极为迅速, 然而对于孩子来讲, 它们却等同于是全部的社交方面的难题, 以及情绪方面的困扰, 还有人际之间的各种各样考验。
微冲突的核心特质, 和恶性冲突不一样哦, 是不存在绝对的对和错, 不存在谁是故意去伤害对方的, 而是属于人际磨合当中的一种常态。
正是一回回应对这类毫无标准答案, 且需进行沟通协商, 还得进行换位思考的微小之事, 孩子方能渐渐学会领会他人, 进而表达自身, 同时平衡情绪, 最终解决问题。
社交能力并非是那种, 生来就性格开朗、生来便契合群体的特质, 而是存在于, 经过一次次琐碎细微冲突磨合的过程里, 逐步锻炼出来的一种能力。要是越过微冲突的磨练过程, 孩子始终无法掌握真正的人际交往技巧。
二、家长两种极端态度，彻底毁掉孩子的冲突能力
生活里, 绝大多数的孩子, 长大后在社交方面表现得懦弱, 为人处事时讨好又自卑, 面对矛盾选择回避, 遇事容易陷入内耗, 追根溯源, 都是小时候家长对于微冲突采取了错误的处理方式, 这种处理方式基本分为两种极端。
第一种：过度干预，事事包办摆平
这般家长, 是瞧不得自家孩子遭受哪怕丝毫委屈的, 一旦孩子归来倾诉矛盾, 或者当场发生争执, 便会即刻疾冲到前方去解决。去帮孩子讲清道理, 去争论是非曲直, 去讨要公平公正, 甚至会直接代替孩子做出决定, 替孩子开展沟通, 去帮孩子化解矛盾。
有的家长, 看起来是很强势地护着孩子, 可实际上, 却是在暗暗地把孩子成长的机会给剥夺掉了。每一回, 只要家长进行了全权代劳, 那就等于在跟孩子表示说: 你没办法处理好人际方面的问题, 你只能依靠大人。
久而久之, 孩子会形成严重的社交依赖, 遇到矛盾时, 只会哭, 只会告状, 只会求助, 自己不会表达, 不会协商, 不会争取, 又不会和解。
成年之后, 踏入校园, 步入职场, 融入社会了。这时缺少他人替这人撑腰, 帮这人摆平事情。一点人际关系方面的摩擦出现, 这人就举止失措, 过度地使内心消耗起来, 不然低声下气献媚讨好, 或是躲开向后退去。这人全然没有能够独立自主参与社交的能力呀。
第二种：完全忽视，放任不管或一味忍让
存在着这样的一类家长, 他们秉持着佛系且可称之为放养式的观念, 自认小孩子之间所发生的打闹无需加以管顾, 自认为小矛盾并不值得在意, 当孩子身处感受委屈, 内心产生并存在难受之感的情况之下, 可以做回应只是敷衍, 表示要“别计较”或者“大度起来”或者“忍一忍那难受便过去了”。
总是一味地教导孩子去退让对方, 包容他人, 向他人妥协, 然而, 却从来都不教导孩子怎样去守住自身的底线, 怎样去表达自己内心的不满情绪, 怎样去进行有效的沟通交流。
长久以来一直被要求要忍让的孩子, 会渐渐地失去自我边界, 不懂去拒绝, 不敢去争取, 习惯委屈自己, 面对人际间的分歧, 只能默默地承受, 自我产生内耗, 时间久了之后变成了讨好型人格, 活得压抑又卑微。
存在部分孩子, 长期处于冲突且无解的状况, 这类孩子会逐渐变得暴躁、走向极端, 每当遇到分歧时, 仅仅只会展现出发脾气、闹情绪的情况表现, 并不具备按照理性方式去解决问题的思维, 如此一来, 他们的人际圈子也就会越来越狭窄。
三、会处理微冲突，是孩子一生的底层硬能力
不少家长错误地认为, 孩子的关键任务乃是学习, 社交能力有无均可。实际上, 应对微冲突的能力, 暗藏着孩子未来的情商、格局以及抗压力, 是比成绩更为重要的基础能力。
首先，微冲突练出情绪稳定能力。
小孩子的情绪修行, 体现在每一回较小的争执里, 每一回较小的失落中, 每一回较小的委屈内。孩子得学会抑制住愤怒, 得学会化解掉失落, 得学会平复下委屈, 从情绪化地哭闹, 转变为理性地看待分歧。
那些打小就历经了些许微小冲突的孩子, 不会由于一丁点儿的人际方面的矛盾, 就陷入崩溃, 进而产生内耗, 他们的心态会更加松弛, 情绪会更加稳定, 其抗击挫折的能力远远超过同龄人。
其次，微冲突练出沟通表达能力。
微冲突不存在绝对的对与错, 它不能依靠哭闹来解决, 也不能依据输赢来定论, 其唯一的解决办法是沟通, 是协商, 是让步, 是共赢。
从一次次磨合里头, 孩子能够学会把自己的想法清楚表达出来, 能够温和地去拒绝那些不合理的要求, 能够听懂他人所诉求的内容, 能够学会站在别人的角度去思考换得方位考量。这样一种存在对应而来的能够相互关联传输信息的能力, 是未来过程里人与人之间相互来往交际、团队共同协作共事、处理事情安身立命的重要关键底气依据所在。
最后，微冲突练出边界格局。
具备处理微冲突能力的孩子, 明白人际交往里的分寸: 清楚何时该去争取, 何时要做出让步, 何时需予以包容, 何时得坚守住底线。
他们不会拥有那种过度敏感的玻璃心, 不会在事事方面都较真, 不会钻到牛角尖里去, 也不会毫无底线地去讨好, 不会进行妥协。跟人相处的时候有着温度感, 处理事情情况下保持分寸, 为人处世有着格局感, 这种呈现出松弛自信的社交状态, 是对于很多孩子说来一辈子都学不太会做不到的。
有研究早就证实了儿童心理方面的情况, 那些在童年时期能够自主去处理同伴之间微小冲突的孩子, 到了青春期的时候遭遇社交霸凌的情形会更少, 而且出现人际抑郁的情况也更少, 再到成年之后在职场的适配程度会更高, 在亲密关系里面幸福的程度也会更高。
四、聪明家长的做法：不包办、不忽视，只引导
心里想着让孩子具备高情商, 拥有较强社交能力, 保持稳定心态, 其关键核心并非协助孩子躲避冲突, 而是要教导孩子依靠自身自主性弄清楚其中原委从而化解微小冲突, 家长的角色定位是做好相应领域引导者, 做到适度给予引导而不越界, 充分履行职责又不缺失。
第一步：先共情情绪，再解决问题
孩子遭遇社交矛盾，第一时间最需要的不是道理，而是情绪接纳。
先别急着去说教, 比如说“这点事有什么好哭的”, 也不要说“还太过小心眼了”, 而是要先去接住孩子的委屈 , 比如可以这么说“换作是我, 我同样也会不开心的”。
孩子只有在情绪能够被看见、且被妥当地接纳之后, 才能够冷静下来, 进而才会有足够的能力去理性地处理问题。化解冲突的基础在于, 首先要稳定住孩子的情绪, 接着再去谈论其中的对错, 最后再传授相应的方法。
第二步：教会孩子四步微冲突处理法
去掉繁杂的大道理, 启用一套能够简单易行可以实际施行的流程, 去适配孩子的所有日常里出现的点滴小矛盾。
冷静不哭闹→说出自己的感受→提出自己的诉求→协商折中解决。
假如玩具被别人抢走, 能够这样讲: “你把我的玩具抢走, 这让我特别生气, 因为我还没玩够, 我们要不轮流玩, 或者交换着玩”。
遭同伴冷落时, 能够这般讲: “自身期望跟大伙一块儿玩耍, 能不能把我带上呀, 咱们去换一个所有人都喜爱的游戏”。
当意见出现不一致的时候, 能够这样讲: “我存有不一样的思考, 我们能够尝试一下两种方法, 挑选出更好的那那一个”。
教导孩子运用语言去替换情绪, 采用协商来取代对抗, 借由表达替代内耗, 并将此看成是最高级别的社交能力。
第三步：不追求绝对输赢，教会适度共赢
许多孩子在处理冲突之时, 存在着这样的误区, 那便是一定要去争论谁对谁错, 一定要去分辨谁输谁赢, 结果是赢得了争论, 却输掉了朋友。
家长得在孩子年纪尚小的时候就告知孩子, 小孩子之间发生的社交方面的微小冲突, 不存在那种绝对的赢家, 能够让人感觉舒适自在的相处方式以及能够保持长久恒定的友谊, 要比一时之间谁对谁错更为重要。
能够去争取自身的底线权益, 也能够适度地包容他人的小任性, 进而学会折中, 学会让步, 学会共赢。不争夺输赢, 不较真, 不进行内耗, 这才是社交的顶级智慧。
第四步：事后简单复盘，沉淀成长经验
冲突已然结束, 既不需要过度去追问, 也不用反复在那里纠结啥, 用简单非常寥寥的两句来做这个复盘便可以了, 就是: 方才是因为什么而闹起矛盾的? 下一回有没有那般更好一些的处理方式?
一次次进行轻微的复盘这种行为, 会促使小孩逐步去积累社交方面的经验, 待到下次碰到相同类型的问题时，能够以一种从容的状态去应对, 并且能够依靠自身的能力去将其化解掉, 而并非需要去依赖大人。
五、真正的成长，都藏在不起眼的微冲突里
的确切实真正的用以育儿的智慧, 向来绝不是去给孩子营造那种没有细菌、平稳顺遂且毫无争吵的温室一般的环境, 恰恰相反而是要让孩子处在安全规定的范围以内, 去体验相互磨合的过程, 去经历产生分歧的状况, 去学会自我愈合修复的本领, 去获得到达某种能力层级的本事。
从小于温室环境中成长起来的孩子, 其外貌表现看似单纯且人生历程顺遂, 然而一旦步入复杂的集体之中、融入社会里面, 仅仅一点人际方面所出现的风吹雨打之事便定会将其彻底地击垮。
小小孩子若从小历经微冲突, 看起来那是经历了小小的委屈, 小小的磨合, 实际上呢, 却是悄悄把情绪力, 沟通力, 抗压能力给练就了。
孩子社交的那种底气, 不是靠宠溺得来的, 那是经过磨练才有的, 情商不是单纯教人就有, 那得进行操练才行, 家长应当明白这些。
小时候具备处理微冲突能力的那些孩子, 长大后面对事情不会慌张, 处理事务很有分寸, 对待他人怀有温暖, 不仅能够坚守自身的底线, 还能够将人际关系经营得很好, 人生自然而然会越来越顺利。
写在最后
别再过度保护孩子、替孩子避开所有社交矛盾。
日常的微冲突，不是伤害，是最珍贵的成长契机。
小矛盾练大情商，小磨合养大格局，小分歧成大能力。
家长学会放手、学会引导、学会共情，不包办、不忽视、不较真。
让孩子从小自己处理摩擦、自己化解矛盾、自己经营关系，
慢慢养出情绪稳定、沟通从容、边界清晰、格局开阔的自己，
这，才是父母给孩子最长远、最顶级的人生教养。
