你是否曾历经这般状况: 与同事见解相悖, 明明错在对方, 却不敢予以反驳, 只能悄然隐忍；遭陌生人插队、被商家欺诈, 亦不敢吭声, 事后回想愈发烦闷；就连跟家人朋友吵嘴, 也老是率先低头, 唯恐伤了和气, 最终自己憋屈至极。
不少人认为, “不敢吵架、畏惧冲突”是性格软弱, 实际并非如此。在此背后, 隐匿着我们自幼被灌输的“要懂事、要谦让、别惹事”的观念, 而且还潜藏着对关系破裂的忌惮、对失控场面的担忧。然而, 长期压抑自身情绪, 只会致使别人觉得你易于欺负, 并且自己也会越来越为此内耗。
今日, 咱们就针对“害怕冲突”这一事项, 将其阐述透彻, 剖析正确应对冲突的深层逻辑, 既无需争吵, 亦不用闹到撕破脸皮的程度, 与此同时, 还能够坚守自身底线, 进而解决相应问题。
一、先搞懂：为什么你会害怕冲突？根本不是你胆小
不少人将“不敢去冲突”断定为性格内向、胆小怯懦, 实际上其背后是三种深层次心理在暗中起作用, 弄明白这些, 你才能够真正实现改变。
1. “冲突=关系破裂”的错误认知
不少人打小就被教导“吵架伤感情”“得和和气气”, 下意识里觉着, 只要出现冲突, 关系必定会变差。故而哪怕自身受了委屈, 也不敢表露不满, 生怕一讲出来, 就会弄丢朋友、得罪同事、跟家人闹掰。然而事实上, 健康的关系向来不是靠忍出来的, 而是靠坦诚交流构建的, 真正在意你的人，不会因你提出合理诉求就离你而去。
2. 害怕失控的场面，也怕自己“吵不过”
想到吵架, 就会在脑海中浮现对方歇斯底里的样子、自己被怼得无法开口说话的情景, 这种失控的感觉会让你出于本能去回避冲突。许多人并非不想吵，而是害怕自己吵不赢, 被对方的气势压制, 进而变得更加难堪。然而冲突并非比拼谁的嗓门更大, 也不是较量谁更会骂人, 而是比较谁能够清晰地表述自己的诉求并守住自己的底线。
3. “讨好型人格”的惯性，习惯了以委屈自己换和平
不少人打小便养成了讨好他人这种习惯, 认为唯有自身顺从、退让, 他人方会喜爱自己。故而碰到冲突之际, 首要反应并非捍卫自身, 而是先去满足他人的需索, 哪怕自身遭受了委屈, 也觉着 “只要众人皆好便成”。然而长久以往的讨好, 只会致使别人觉得你的付出是天经地义, 反倒不将你的感受放在心上。
二、正确处理冲突的3个底层逻辑，不用吵架，也能解决问题
不少人认为, 冲突就非得吵架、把脸皮撕破了才行, 实际上并非如此。真正较为成熟的冲突处理办法, 是既不让自身受委屈, 又不使矛盾进一步激化, 关键之处在于弄明白这三个底层逻辑。
1. 冲突的本质，不是“争对错”，而是“划边界、解决问题”
许多人一旦碰到冲突, 便会陷入“谁对谁错”的争辩之中，进而导致越吵越厉害, 然而问题却并未得到解决。实际上, 大部分冲突的关键所在, 并非是谁对谁错, 而是双方的需求以及边界遭受了侵犯。
例如, 有同事将工作推给你, 你却不敢拒绝, 这并非因你犯错, 而是你的边界遭到了侵犯；邻居出现噪音扰及他人, 你不敢去说, 并非因你有错, 而是你的休息权受到了侵犯。处理冲突的首要步骤, 并非去争论对错, 而是要明确自身的边界以及诉求, 举例来说“这件事情不属于我的职责范畴, 我没办法帮你去做”“晚上10点之后的噪音对我的休息造成了影响, 麻烦你留意一下”, 直言说出你的底线, 相较于争论对错要管用许多呢。
2. 冲突不是坏事，它是筛选关系的试金石
较多的人惧怕冲突, 是担忧关系破裂, 然而实际上, 冲突反倒能够助你明晰一段关系是否值得维系。真正处于健康状态的关系, 是准许你抒发不满的, 对方会敬重你的感受, 并且与你一同处理问题；而那些一旦碰到冲突就对你予以指责、对你进行否定、甚至对你施行威胁的人, 压根不在意你的感受, 即便你忍受下来, 这段关系也只会致使你愈发疲惫。
于所以而言, 莫要惧怕冲突之事, 冲突具备筛选之效力, 可将那些能够消耗你的关系筛选出去, 从而留下真正对你在乎之人。即便最终关系走向破裂结局, 此般情况也并非属于坏事范畴, 而这总归是要远强过一直委屈自身这种状况的。
3. 温和而坚定的表达，比吵架更有力量
大批人认为, 若意图化解冲突, 那就非得争吵、发怒才行, 实则不然。平和且坚毅的表述, 相较狂躁失控的争执更具效力。
比如说, 要是别人插队了, 你可别跟他吵吵嚷嚷的, 只需静静地看着他, 心平气和地讲“请你排好队, 大伙都在等着呢”, 这样做可比大喊大叫要有用得多；要是同事把责任甩到你头上, 你别急急忙忙地去辩解, 只要把证据拿出来, 平心静气地说“这件事情的分工是这般模样的, 这一部分可不归我负责哟”, 那对方反倒没办法反驳。
这么一种表达的关键要点在于, 语气能够是温和的, 然而态度务必要坚定, 清晰明白地告知对方你所坚守的底线, 做到既不卑微也不高傲, 如此一来对方反倒不敢轻易地去欺负你。
三、3个实用技巧，让你从容应对冲突，不用吵架也能守住底线
1. 先冷静，别被情绪带着走
好多人一旦碰到冲突, 就会遭受愤怒且委屈的情绪将头脑冲得迷糊混乱, 要么当即失去自控力而争吵, 要么在事后愈发觉得窝火憋屈。实际上, 处置冲突的首个步骤, 是先要把自身的情绪稳住。
倘若此刻正激动不已, 那就先尝试做一下深呼吸, 或者去讲上一句“我当下略微有点激动, 咱们暂且先冷静片刻之后再谈”, 以此给自己些许时间去平定焦躁的心绪。当个人情绪状态趋于稳定之际, 你才能够条理清晰地将自身的诉求表述出来, 既不会被对方牵着思路走, 也不会吐露出让自己事后懊悔不迭的话语。
2. 用“我句式”表达感受，而不是指责对方
许多人在吵架之际, 惯于采用“你老是这般”“你压根就从不顾及他人感受”此类带有指责意味的言辞来讲, 其结果仅仅会致使对方萌生出防御心理, 反倒无法听取你所说的话语。
变为“我句式”, 成效会好许多, 就像“我感觉颇为困扰, 缘由是这个噪音对我休息造成了影响”, “我稍感为难, 是由于我自身的工作都做不完, 所以没办法帮你做这件事”。这般的表达方式, 并非是在指责对方, 而是在表述你的感受以及需求, 会致使对方更易接纳, 并且不会觉得遭受攻击。
3. 守住底线，别轻易妥协，也别得理不饶人
当处理冲突之际, 最为关键的要点在于坚守自身的底线, 切莫由于惧怕得罪他人便轻易地进行妥协, 举例而言, 倘若他人侵犯了你的利益, 不要因为难为情就隐忍下来, 一旦出现一次妥协的状况, 只会使对方认定你易于欺负, 下一次便会愈发得寸进尺。
但是呢, 不能在有理的情况下就不放过他人, 非得要争斗到一方彻底失败另一方完全胜利才行。冲突存在的意义在于把问题给解决掉, 而不是去对对方进行报复行为, 只要对方能够尊重你所设定的底线, 并且表示愿意做出改正, 那就没必要一直紧紧抓住不放。在能够饶恕的地方就应该饶恕些, 这样做既守住了自身的界限范围，又给对方留下了可以下的台阶情形, 反倒更有益于问题的解决进程。
四、写在最后：害怕冲突，从来都不是你的错
不少人因惧怕冲突, 始终被贴上“软弱”“好欺负”的标识, 实则并非如此, 你仅仅是太过在乎他人的感受, 太过惧怕损害关系罢了。不过你得清楚, 真正的尊重, 向来都不是靠忍出来成为的, 而是凭借你自身的边界以及底线争取来的。
没必要强迫自身成为那种喜好争吵、易于发火之人, 只要对你而言能清晰界定自身界限, 还能掌握方式以温和且坚定姿态表述自身需求, 即便不通过争吵, 也可镇定自若应对矛盾冲突。毕竟, 相较于他人看法, 你自身感受以及底线要重要许多。
