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于校园之中, 学生彼此间磕磕碰碰之情况超为常见, 还有口角摩擦之事。小至抢文具情况, 以及拌嘴情形。大到推搡打架之举, 乃至拉帮结派行为。若处理不妥当, 小事便会转变为大事, 甚至会遭受个别家长胡搅蛮缠状况, 进而被拿捏胁迫, 使得老师处于两头受气之境地, 最终变得里外不是人。
老师们头疼学生冲突, 担心处理不公落下埋怨, 害怕激化矛盾承担责任, 恐惧家长找茬难以沟通。实际上学生冲突处理根本无须慌张, 守住一套闭环流程, 按照4步走, 秉持公平公正、依托有理有据, 谁都无法拿捏你。今天就用通俗易懂的话语拆解这套实际操作方法, 一线老师、家长都能够使用得上。
一、先稳情绪控现场：止冲突、防升级，不被情绪带偏
学生冲突发生爆发之际, 最为需忌讳规避的便是一味跟着慌乱, 再者跟着动怒, 还有不明是非缘由就率先进行批评指责。首要第一步关键核心在于, 先得压制住情绪, 有效控制住现场局面情形状况, 从而将冲突予以停止叫停中止, 以此尽力避免事情态势朝着糟糕恶劣方向发展恶化下去。
不论出现的是争吵的情况, 还是肢体之间发生冲突的状况, 都要在第一个时间迅速赶过去, 将双方别离, 动作要坚决, 但并不是粗野的, 语气要沉着, 不焦躁。应当直接这样言说: “都住口/别动手, 先冷静下来, 有事情心平气和地讲！”要先把两个孩子分离开, 带到静谧的地方（办公室、走廊犄角旮旯）, 躲开围观的同学, 防止因起哄致使矛盾进一步激化。
这个时候千万别急着去询问是对还是错、去追究责任, 要先处理情绪, 之后再处理事情。孩子正处于气头上, 他的脑袋里全都是委屈和愤怒, 完完全全听不进道理。能够进行简单的安抚: “我晓得你此刻非常生气或者委屈, 先深深地做几次呼吸, 然后喝一口水, 待到平静下来咱们再慢慢地说。”。
给情绪特别激动的孩子几分钟独处些时间, 用来让他把火气降下来；同样也可以通过轻轻拍动肩膀、用温和眼神去示意, 以此让他能够感受到被接纳开来, 不是被指责的状态 仅当双方情绪归于平复之时，后续调查才能够尽显客观, 不然全然都是情绪化的抱怨, 根本没办法去还原事实。
记住这一步: 老师得先让自己稳住, 不能发火, 不能偏袒, 不能急躁。要是你慌了, 那学生就会更乱；要是你怒了, 矛盾就会直接升级。控制住现场, 稳住情绪, 这是处理所有学生冲突的基础, 一旦错了一步, 那接下来就步步错了。
二、再查事实定责任：听双方、找证据，不偏听不主观
当情绪稳定下来之后, 第二步的核心要点在于, 要进行全面的调查, 从而还原事情的真实面貌, 要客观地去划分责任, 不能偏听偏信他人的说法, 也不能凭借主观去进行臆断。这一步可谓是最为关键的一步, 同时也是避免被他人拿捏的核心所在——要依据事实来讲话, 而不是凭借感觉去评判。
进行调查之际, 绝对不可以仅仅听取一方的言辞, 更加不可以由于平日里对某个学生怀有偏见, 进而先入为主, 需要分三步来展开调查:
1. 单独询问双方，不串供、不诱导
将两个学生彼此分隔开来, 单独予以询问 , 防止出现互相插嘴、互相指责的情况。询问之际 , 采用开放式问题 , 不要进行诱导 , 不要予以暗示 , 比如 “刚才究竟发生了什么? 你自始至终讲述一下 ”"“你认为他之所以会这么做 , 原因究竟是什么? ” , “你那个时候是怎样的感受? ”。
要让孩子完整地进行表述, 不要去打断, 也不要进行反驳, 哪怕孩子所说的内容存在着漏洞, 也要先将其记录下来, 随后再去进行核对。单独询问能够在最大程度上还原各自的视角, 防止一方凭借强势去压制另一方, 使得事实被掩盖。
2. 走访目击者，找第三方佐证
好多学生冲突现场都有围观同学, 这些目睹情况的人可是关键证据。去找两三个保持中立态度的围观学生, 分别单独去问: “你刚刚看到啥了? 照实说就行”, 还要问“是谁先动手的/是谁先骂人的? ”。
相比其他, 第三方所给出的证词最为客观, 它能够助力你去判别双方各自说法究竟是真是假, 进而防止你被其中一方仅有的片面之词所误导。特别是在肢体发生冲突、出现口角引发纠纷的情形下, 目击者所讲述的话语能够直接将关键细节予以还原。
3. 核对细节+找物证，闭环验证
对比双方陈述与目击者用词时, 查看是否存在矛盾之处, 时间、地点、动作、言语, 只要有不符的地方, 着重追问, 直至核查清楚。
若存在物证, 那就必须得逐一进行核对: 像是被损坏的文具, 身上所出现的伤痕, 还有监控录像（要是有监控则必定要去查看）。事实, 加上证词, 再加上物证, 以此构建起完整的证据链, 可任何一个体皆全然无法抵赖, 亦无法诡辩。
在完成调查之后, 要依据客观情形来划分责任, 明确谁属于主动的一方, 谁属于被动的一方, 谁存在过错, 过错的程度是怎样的。既不搞那种“各打五十大板”的和稀泥做法, 也不搞那种“强势方有理”的偏袒行为, 做到公平公正, 让责任清晰明了。
这一步需牢牢记住: 倘若没有经过调查, 那就不会拥有发言权, 一旦么有证据, 便不能做出结论。只要事实清晰明了、责任清晰明确, 无论当事人是学生或者家长, 都无法无理去取闹、拿捏住你。
三、当面调解给方案：明对错、促和解，定规矩不妥协
当事实被查清, 责任被确定好之后, 第三步的核心在于, 进行当面调解, 明确其中的对错情况, 促使双方达成和解, 进而给出详细具体, 不模糊、不敷衍的处理方案。并且这一步是化解矛盾、解决问题的关键所在, 既要去讲道理, 同时也要立下规矩。
叫双方学生, 如果必要的话把家长也叫上, 让他们聚集到一处, 在所有人面前, 客观地去还原事实, 明确地指出各自是对还是错, 要说: “这件事是由于XX原因而引发的, XX率先动手或者骂人, 占主要责任；XX所做出的行为言论也存在不当之处, 负有次要责任。”不不避又不隐瞒, 既有道理呈现又有依据说明, 把事情讲得清晰明白, 使得双方心服口服。
接着引领双方进行换位思考, 彼此互相致以歉意: 驱使犯错的一方意识到自身的过失所在, 进而主动地致以歉意；促使遭受委屈的一方讲出自身的感受情况, 欣然地接纳那一道歉。关键要点并非是强迫谁认错悔悟, 而是要让孩子清楚知晓: 针对冲突的化解是依靠沟通交流得以实现的, 并非是借助吵架斗殴；要是做错了事情便需要承担相应的责任, 当遭受委屈之时能够以合理的方式予以表达。
道歉后，给出具体、可落地的处理方案，根据冲突严重程度定：
- 轻微口角、小摩擦：口头道歉、握手言和、写下简短反思；
小冲突如推搡、抢东西这般行径: 需作出书面检讨, 将物品予以归还, 赔付那小额损失, 在班级之内进行口头认错。
打架行为, 辱骂举动, 故意对财物进行损坏之类的严重冲突情况, 要通知家长前来, 要在全校范围实施通报, 要给予记过处分处理, 要依据校规严格严肃地加以处置。在必要的时候, 要与法治副校长取得联系, 让其介入进来。
所制定的处理方案, 务必要清晰明了, 要秉持公平公正的原则, 并且得有相应依据, 也就是校规以及班规。绝不能随口乱说了事, 也不可以朝令夕改。与此同时, 要明确地告知双方: “关于这件事情就此打住, 自此后不许再翻出以前的旧账进行纠缠, 不准展开报复行为, 更不许拉帮结派, 要是违反规定, 必将加重处理。”。
进行调解之际, 语气需坚定, 然而又要保持温和地表达, 一方面要使得孩子能够认识到自身所犯错误, 另一方面还得给孩子留出退步的余地；既应当神情严肃地确立相应规矩, 又要将教育的原本心意传递出去；不进行吼叫或是谩骂, 不实施羞辱之类行为, 不予以贬低之举, 就事论事, 以解决问题作为主要目的。
记住这个步骤: 调解并非是那种毫无原则一概而论的做法, 和解也不是没有任何底线毫无标准的行为。要明确什么是对, 什么是错, 确定周全恰当的规矩, 给出合理可行的方案, 这样才能够将矛盾彻底化解掉，进而避免再次发生冲突。
四、后续跟进做闭环：联家长、盯回访、防反复，不留尾巴
好多老师处理学生之间的冲突, 调解完便算完了, 然而没过多几天冲突又再次发生了, 甚至家长在后期还来找麻烦。第四步核心要点为, 联动家长, 进行跟踪回访, 实现长效预防, 从而形成完整的闭环, 杜绝后续隐患。这一步骤是防止被“秋后算账”、完全掌握主动权的关键所在。
1. 第一时间联动家长，同步情况、达成共识
冲突无论大小, 处理完毕之后, 都得及时去通知双方家长, 要客观且中立地去同步事实如何, 责任怎样划分, 处理方案是什么, 不能进行夸大, 不能加以隐瞒, 也不许添油加醋。
对于存在过错的那一方孩子的家长, 要清晰明确地把孩子所出现问题告知他们, 要求这些家长配合学校方面进行教育, 引导着孩子去对自身错误加以反思, 进而修正自身不当行为；对于受到委屈的那一方孩子的家长, 要对其情绪予以安抚, 并且说明针对此事的处理最终结果, 以此让家长能够安心放心, 与此同时还要引导家长能够以理性的态度去看待孩子之间所产生的矛盾, 做到不偏袒自己孩子、不使家庭矛盾进一步激化。
与家长交流当中, 要不懦弱也不高傲, 要根据道理并且依据事实, 用事情的实际情况以及证据来讲述, 不被家长的情绪所带动, 不答应不合理的请求与要求。而且清楚表明: “学校将会郑重严肃地去进行处置, 同时也请家长予以配合, 家庭与学校一同对孩子开展教育, 防止再次出现这类状况。”。
2. 跟踪回访，观察行为、巩固效果
并不是调解完就完结了, 而是得持续跟踪一到两周, 去留意两个孩子的状况, 比如有没有和好如初, 有没有再次产生矛盾, 有没有出现报复举动, 情绪是不是保持稳定。
孩子出现别扭、抵触、报复的苗头被发现后, 要及时进行单独沟通, 再次予以引导、提醒；当看到孩子和好且友好相处时, 要及时给予肯定、鼓励。跟踪回访能够及时发现隐患, 防止矛盾再次复发, 以使处理效果得以落地。
3. 长效预防，立班规、做教育、防微杜渐
处理完单个冲突之后, 还要借此机会做长效预防工作, 防止类似事件反复出现。能够在班级开展主题班会, 围绕着“如何友好相处”“遇到矛盾怎样解决”“不打架并且不骂人以及懂得尊重”这类话题展开讨论, 引领全班学生学会运用正确方式处理人际关系。
同时, 要对班规予以完善, 将冲突处理规则、奖惩机制清晰明确出来, 从而让学生清楚知晓“什么是能够去做的、什么又是不可以去做的, 以及要是做错了会面临何种后果”, 借助制度对行为加以约束。平日里, 需多多留意学生的相处情形动态, 早一些察觉、早一些进行切入去处理小摩擦, 把冲突杜绝在刚刚萌生时。
要记住这一步: 对于学生冲突处理而言, 形成闭环才会起到作用。仅仅进行处理却不加以跟进, 不与家长进行联动, 也不提早预防, 这就属于“半截子工程”, 早晚是会出现问题的。与家长建立联系, 紧盯回访情况, 防止问题反复出现, 将一套流程彻底执行完毕, 这样谁都难以掌控你。
掌握核心原则：3个关键点，让你永远掌握主动权
对学生冲突做出处理时, 有着这样一种流程, 它是4步闭环, 更要守好3个核心原则, 如此一来, 才能够真正实现不被拿捏, 不被裹挟。
1. 公平公正是底线，不偏袒、不徇私
无论学生成绩是好是坏, 性格是否乖张, 家庭背景怎样, 都要一视同仁, 做到公平对待。要是偏袒哪怕一回, 便会失掉学生以及家长的信任, 往后再去处理冲突时 的缘故, 就没人会信服, 并且还容易被抓住把柄, 进而被拿捏、受到胁迫。
2. 有理有据是底气，靠事实、不靠情绪
任何处理, 全都得基于事实, 基于证据, 基于校规、班规, 而非凭借感觉, 而非凭借情绪, 亦非凭借关系。事实清晰, 证据确凿, 不必管学生闹成何种模样么, 家长怎样寻衅滋事哎, 你皆甚有底气, 极其硬气地对答, 不会有人无理争斗, 拿捏住你啥。
3. 教育为主、惩罚为辅，有温度、有原则
处置冲突的最终目标在于教养小孩、矫正行为、引领成长, 并非旨在惩处、羞辱小孩。既要严谨地确立规矩、使小孩承担责任, 又要有温情、给予小孩改过自新的契机, 不将小孩逼至对立面。
最后想说：学生冲突不可怕，有方法就不慌
校园之中, 学生之间发生冲突乃是常态, 身处其中实在躲不开, 也绕不过去, 完全没必要为此头疼焦虑, 更没必要担心会被他人拿捏。对于学生冲突的处理, 其核心要点在于, 首先要稳住现场局势, 其次要查明事实真相, 再次要明确是非对错, 最后要坚持跟踪到底, 按照这4个阶段, 一环扣一环地有序推进, 做到公平公正, 有理有据, 如此一来, 便谁都无法拿捏你了。
身处一线的老师倘若掌握了这一套方法, 那么便能够减少受到委屈的情况, 能够减少承担责任的几率, 能够减少被家长裹挟的状况；而家长要是学会了这一套逻辑, 就能够以理性的态度去看待孩子之间所出现的矛盾, 不会去护短, 不会去激化矛盾, 还能帮助孩子学会正确地处理人际关系。
教孩子的教育本质, 并非单单是传授知识, 而更是要教导孩子如何去做人, 如何去做事, 以及如何去处理矛盾。守住那4步闭环, 一方面能够解决当下所面临的问题, 另一方面还能够教会孩子实现成长, 如此便能达成一举两得的效果。
话题讨论
在平常处理学生之间冲突之际, 碰到那种会被家长掌控、纠缠不休的状况吗, 你, 认为这四步闭环具备实用性吗, 另外, 存在哪些处理学生冲突的靠谱办法呢, 欢迎诸位在评论区域分享自身经验、展开交流探讨, 一块儿轻轻松松应对校园矛盾。
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