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在生活里面, 没有人能够一直顺风顺水。出门买东西的时候, 有可能会与店员发生争执；在家里面, 由于家人的想法与自己不一样, 所以容易拌嘴；和朋友之间, 因为看法不同, 也会产生闹别扭的情况；就连共事很久的同事, 也有可能会因为某一件具体的事情而产生矛盾现象。
很多人在遇到冲突情况的时候, 他们第一时间的反应是急着去进行辩解, 或者是想要争一个输赢的结果, 非要达到把对方压下去的目的, 而最后即使是在嘴上取得了胜利, 但是人际关系也彻底闹僵了, 当事后回想起来这一段经历的时候, 内心还会充满憋屈的感觉。
在处理矛盾的时候, 其实根本不需要争得面红耳赤。只要记住五个字就可以了。这五个字是: 先稳住情绪。很多人都会觉得这句话的道理很简单。但是真正遇到争执的时候, 是很难做到的。大部分冲突升级并不是事情本身有多严重。而是双方被怒火带着走。于是说出了很多本不该说的狠话。这样的小事就变成长久解不开的过节了。
为什么应当让情绪的处理处于优先地位, 而不是急于去讲解道理。
一个人在处于发怒的状态之下的时候, 他的大脑里面那种负责进行理性思考的部分, 会在那一刻短暂地失去作用而停止运转。也就是处于这样一个特别的阶段之中, 不管你所阐述的道理有着多么坚固且无法被推翻的正确性支撑, 对方在实际上是完全没有办法把自己的注意力集中在你的话语上并听进去的。
在这个时候, 你越是去拼命向对方讲道理并进行反驳, 对方就越是倾向于在心里坚定地认定你就是专门冲着针对他本人而来的, 这样一来, 随之引发的争吵事态只会呈现出一种越来越激烈、难以收场的剧烈状态。
现在的人可以很容易看懂的一个普通例子是, 两个人驾车的时候在道路上碰到了剐蹭这样的轻微事件, 本来只需要拍摄照片并且通过保险渠道进行快速理赔就可以结束的事情, 只要任何一方开始指责对方, 另外一方马上采取反指责行动, 导致两人争吵的力度逐步加强, 怒火也越来越多, 从最初的问题扩大为对个人素质与品格的攻击, 最终耽误了几个钟头的光阴, 甚至还引起了过往行人的围观注意, 原本可能需要十几分钟即可处理完毕的微小故障, 因为失去了情绪控制能力, 最后消耗了非常多的时间与精神能量。
在家庭环境之中, 情况也是一样的。由于消费观念存在差异, 子女与长辈之间产生了分歧。当长辈一开始开口进行指责的时候, 年轻人则会立马予以反驳。双方在各自坚持自己观点的情况下僵持下去, 到了最后阶段, 谁也不再记得最初所讨论的那件事情究竟如何了。
双方内心只剩下一种感觉, 就是觉得彼此没有被对方所理解。在冲突刚刚发生的那个时刻, 情绪就像是一堵横亘在两个人中间的高墙。如果这堵墙不能被挪开的话, 就算是存在再好、再正确的道理, 也是没有办法传递到对方的耳朵里面的。
这里有一个误区是需要向大家进行说明的, 稳住情绪它并不等于就是让你去忍气吞声, 也不是说让你要一味地进行退让, 然后任由别人来随意地冒犯你自己。压抑情绪和稳住情绪这两者之间完全是两个不同的概念。
所谓的忍气吞声, 是心里边憋着满满的怨气, 表面上却假装什么事情都没有发生, 矛盾被深深地埋藏在心底, 等到积攒到了临界 points 的时候, 一次性爆发出来, 这样的伤害往往是非常大的。
稳住情绪, 这个动作的含义是主动地, 让那些激动起来的心情慢慢地平复下来, 给自己多出一些时间去思考, 等到变得冷静之后, 再去选择合适的方式去沟通, 并且解决问题。
冲突刚发生，怎么做才算稳住情绪？
第一, 立马停止争吵。当你发现自己心跳加快了, 觉得胸口发闷了, 说话的声音不自觉变大时, 要立刻闭嘴, 不要再辩论了。很多人习惯下意识地接话去反击, 一句话接着一句话地拉扯, 很难停下来。
最简单的做法, 是在心里默念几遍“不急着争”这些话, 强迫自己把对话停下来。如果现场的条件允许的话, 你可以短暂离开发生争执的这个地方, 到旁边站几分钟, 呼吸几次新鲜空气。
第二点是要把“事情本身”和“情绪感受”区分开。很多时候, 争吵会把这两样东西混在一块儿。有一方面是这件事客观上到底是什么情况。还有另一方面是双方都感受到了委屈或者是愤怒。当人冷静下来的时候, 可以试着去分开看待这些现象。看一看这件事到底哪里出了一点问题。
再去想想自己真正在意的点是 located 在哪里。还要琢磨一下对方为什么会生气, 那个根源是不是在于某个地方。经常会出现的一种情况就是, 对方发火并不是因为这件事本身怎么了。往往是因为对方觉得自己没有得到尊重。只要抓住了这个核心要点, 沟通的方向才不会跑偏。
第三点是, 千万不可以着急。你要想马上就能分出谁对谁错, 这是不对的。很多人把自己困在冲突里面。他们最大的执着, 就是一定要叫对方低头认错。但是人和人成长的环境不同。想法本来就不容易完全一样。
就算对方嘴上答应了。心里面也未必真的同意。那些表面赢下争吵的人。最后都输掉了彼此的关系。我们处理矛盾的目标是什么。是化解冲突的发生。而不是想着要去打败对面的那一个人。
冷静之后，再选择合适的应对方案
当情绪平复下来之后, 就可以根据冲突的轻重来选择处理方式, 一共有三种方向。
第一种情况是, 这件事本身并不重要, 所以没有必要去深究和追究。比如在路上遇到陌生人说了一句不好听的话, 或者是听到了无关紧要的闲言碎语, 等到自己冷静下来后就会发现, 完全没有必要投入精力去进行争辩。
在这种时候, 选择放下, 不再继续纠缠拉扯, 才是最 efficient 的处理办法。毕竟人的精力是有限的, 如果把宝贵的时间浪费在那些不值得的矛盾上面, 只会造成持续不断的消耗。
第二种办法, 是需要进行沟通交流的, 要把心里的想法给说清楚, 因为对方是自己的家人、或者是多年的好友、又或者是长期在一起共事的同事, 这段人际关系需要被好好维护, 要等到双方的心情和心态都变得平和下来之后, 再去寻找一个合适的机会坐下来认真沟通, 把自己的真实感受讲明白, 同时也要去倾听对方心里是怎么想的, 大家一起商量着找出一个解决问题的法子, 在与对方说话的时候, 最好只去描述那些客观发生的事实, 千万不要使用带有评判性质或者指责意味的话语。
如果不说你总是做错, 而是换成说这件事发生之后我觉得不太舒服, 这样沟通的阻力会小很多。
第三种情况, 是对方触及了你的底线, 此时需要明确地进行拒绝。冷静并不代表你要无底线的妥协, 如果对方的行为已经侵犯了你的底线, 那么即便在冷静之后, 你也必须要清晰地表明自己的立场, 同时划定好应有的边界。
我们要保持态度平和, 但是必须在立场上坚定, 不需要大声怒吼, 而是平静地说出你的底线, 很多时候这种做法反而更有力量。
日常练习，慢慢养成习惯
遇到事情就变得着急, 这是长期积累下来的一种习惯, 根本不可能只是看了几遍道理之后, 下一次碰到冲突的时候就能够马上做得很好。
我们可以在平时的生活中做一点简单的练习, 当遇到那些不让人愉快的小事情时, 就故意给自己留出十秒钟的缓冲时间, 然后再去开口回答。坚持保持这种状态一段时间以后, 那种因为冲动而做出反应的情况就会逐渐减少。
同时, 咱们也得弄明白这么个事儿, 并不是所有的矛盾都一定是能够被完美地和解掉的。因为有的那些人的认知它是很难去被改变的, 哪怕你是用了比较冷静的方式去进行交流, 到头来也依旧还是没有办法达成什么共识的。
遇到这种种的情形, 完全没有必要强行地去说服对方, 反而是保持一个适当点的距离把关系拉近一点的动作停一下再停, 这样就能够减少后续产生冲突的机会, 所以这其实也是一种非常不错的选择呀。
许多人都因一时冲动而吃过亏, 在争吵结束之后往往会感到深深的懊悔, 一方面会后悔自己当时脱口而出的那些具有伤害性的话语, 另一方面也会后悔自己在情绪激动之下做出的那些缺乏理智的决定, 大家务必要牢记先稳住情绪这五个字, 这一做法实际上是为自身构建起了一道保护屏障, 从而能够有效地避免被瞬间升起的怒火所裹挟去左右你的行为, 进而防止做出那些事后再想起来会让你觉得非常遗憾和后悔的选择, 无论是面对陌生人之间产生的摩擦, 还是处理亲人之间存在的分歧或者是解决朋友之间造成的误会, 都应当采取先稳住情绪的方式, 这样才能够为你创造出妥善并且顺利地解决问题的可能性和机会。
我们来讨论一个话题。当你在平时遇到冲突的时候, 你到底是习惯当场展开争辩? 还是你会选择先冷静一小会? 你是不是也曾经经历过, 因为自己一时冲动, 就让原本的小矛盾, 最后变得越来越大的情况?
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