沟通能力这东西，它是个人的本事和修养, 同时也是家庭过得幸福、社交过程能够顺当的基础设施。在这个事情里面, 存在着两个特别关键的要点, 一个是倾听, 再一个就是共情。
你要明白, 倾听这一事儿, 其实就是沟通最基础的那个部分；而共情呢, 就是沟通那个核心的所在。
只有懂得倾听, 才可以捕捉到那些别人说话没有说出来的情绪所在, 并且还要摒弃那种自以为是的态度和看法；同时学会共情, 这样才有可能站在对方的立场上去感受冷暖滋味, 从而消解各种隔阂和误解。
所谓的真正有效的这种沟通事情, 其实就是用你自己的那颗真诚的心子去建造起一座桥梁来, 好让双方对于对方的那种理解和懂得能够彼此互相走向对方。
先把注意力全都放在倾听上面去, 然后再去进行非常精准的回应对接。
其实每一个人都是希望能够被倾听的, 同时也是希望能够被看见和尊敬的。假如说你想要跟某一个人建立起一种更加亲密的关系, 那么最聪明的一个方法通常就不是在那拼命地把自己的情况展示给别人看, 而是应当非常认真地去听一下对方在说什么。
人与人之间进行相处的时候, 表面上看起来是在进行言语上的来来回往, 但实际上却是情绪的相互对接, 低段位的沟通者通常非常忙于输出他们自己的逻辑, 而高段位的沟通者却善于接受对方的情绪。
首先, 在沟通的过程里, 识别出对方的真实需求是一项非常重要并且关键的事情。很多的人在跟别人进行沟通的时候, 没有能力去有效地分清那些情绪以及期待到底是怎样的状况。只有把对方的真实的内在需要都给准确地识别出来之后, 才具有了将沟通这个动作切实有效的向前推进并开展下去的这个必要条件。
譬如, 曾在某一个场合之下, 朋友向我讲诉了她自己在亲密关系当中所碰到的那些个麻烦事。当时, 我自以为是觉得需要帮忙, 便给她提了好几个建议与方法出来。可是你看她, 看起来却是变得更加难受了。
等到后来时候, 等她在情绪上一平静了下来之后, 才告诉我说, 实际上她在那个时候其实并不需要我来给出什么建议的。她内心真正想要的, 是我的认真倾听以及我的长久陪伴。让我自己意识到这一回的事情里头, 我的那个做法其实是存在着期待上的错位的。
怎么说, 她是希望我能对那种情绪做出一些响应的, 而我却反倒是给她支起了种种高招。
其次, 倾听的力量要大于表达。有心理学研究显示, 人们天生就是倾向于去表达的, 因为这就能够激活大脑里面和奖励相关的区域。
而倾听呢, 是需要去抑制这种本能的, 它是一种需要消耗认知资源的高阶自律行为。所以说, 愿意克制自己那表达欲望, 认真地去倾听别人, 这是一种很难得的素养, 而且这样更能够让别人感受到真诚。
面对这样的情况, 有些人弄出了一个叫做“结构化倾听”的理论, 这个理论的核心内容是说要听清楚和沟通说话的那个人心里的各种情绪、具体的事实内容以及他所期待的希望是什么样子；在弄明白这些之后, 下一步的操作就是先回应和安抚那种情绪, 再去核实和确认已经说出来的事实到底是不是真的, 最后还要把具体要去做的那些行动给明确下来。
在生活的各种场合下面, 大家在彼此交流的过程中间碰到的最大的那个问题呢, 往往是因为心里头一直盘算着下一步话该怎么接才合适, 而不是把功夫下在真正去听清楚对方嘴里说出来的那些内容上面这个事儿上, 只有先把耳朵竖起来专一地去听讲, 这才有可能搞明白对面那个人脑子里头到底装着哪种想法, 以及知道自己接下来该吐出个什么话来回应对方, 等到有个人能够感觉自己没有被忽视而是被人懂了并且是被接受的然后能够放开胆子畅快地把自己心里的话说出口的这个时刻一到了以后, 那种真正的有效沟通才会开始发生作用。
应当先对别人的感受表示理解和同情, 然后再说出自己的心里话。
大家在社交场合里经常会碰到一种情况, 那就是只要一说话, 就会不由自主地把话题往自己身上引。这种做法其实是一种深入骨髓的本能反应。因为比起去听别人讲话需要消耗大脑的精力来认真处理信息, 自己在那里滔滔不绝地讲, 完全不需要费劲, 是一个让人感觉特别舒服的选项。
可是, 这种由本能所驱动而产生的反应做法, 很可能并不利于我们之间的进行沟通这件事。这是因为当我们在对话的过程之中非常频繁地讲述自己的那些事情的时候, 那么就会让参与谈话的另一侧的一方产生出一种自己被忽略掉了的感觉。
在经过这么长时间的累积之后呢, 对方原本所拥有的那种想要倾诉欲望的这个状态也会渐渐地消散下去。最终导致的结果就是这一场对话仅仅只会演变成为属于你自己一个人的独自说话的那种独白形式而已了。
那些非常懂得和别人说话的人, 他们做事情, 通常是先把旁边那个人的心里头在想什么、感觉到什么样给看清楚, 然后才慢慢地、不慌不忙地从自己的嘴巴里说出自己脑子里的那点想法来。
你看这人与人之间打交道这一回事儿, 它从来就不仅仅就是简简单单地用嘴巴互相说几句话这么简单, 真正核心在里面的东西, 实际上是两个人的情绪在那儿互相应和着、回应着。要是你这个人, 想要变成一个挺会站在别人角度想问题、能够体会别人感受的人, 那么你就需要——。
当我们不再把沟通看作是需要争个你死我活的辩论现场, 而是将其视为一座用来达成相互理解的桥梁的时候, 我们自然而然就会轻松地赢得别人的认可和喜欢。
这里有九条技巧可以使用, 这样来帮助你提升沟通能力。
当你第一次见到对方的时候, 你要主动伸出你的手去握手, 并且要保持温和的目光交流, 好让对手觉得自己受到了重视；你还要注意自己的肢体语言。
你可以试着把身体的重心向前挪动一点, 或者在适当的时候点点头, 让姿态保持舒展和开放, 这样一来就能传递出你正在专注倾听的信号了。
当有人向你倾诉内心的烦恼时, 你应该先把重点放在理解对方的情绪上面, 试着去复述对方心里的感受, 比如说, “这件事肯定让你觉得非常委屈”, 或者说“你那个时候肯定感到相当无助”, 以此来给对方提供情绪上的安慰；在平时进行日常沟通的过程中, 要多加传递积极向上的情绪和善意, 用一种进取的态度去营造一种让交流变得轻松且和谐的氛围；倾听这回事, 它的核心在于真正理解别人, 而不是去做无谓的争辩, 你一定要切记克制住自己想去反驳或者评判他人想法的念头, 不要太急着去表达你自己个人的看法。
在需要引导交流的情况之下可以选用那些属于开放式提问这样子的方法。同时要多问一些类似于“发生了什么”以及“你现在感受如何”这样的问题内容, 必须要避免使用指责式反问这样的做法方式。
一定要留心对方所讲的话里面的细节。
你可以试着在接下来的沟通里头, 有意无意地插上一两嘴, 让对面那家伙觉得, 你是在实实在在地惦记着他的。
在给予赞美的过程中, 必须把那些空洞的、只是出于客气的说法都抛开, 去牢牢聚焦于具体所发生的行为以及其中的细节部分。
使得那份认可变得更为真挚, 并且能够真正触动人们内心深处那些柔软的情感地带。
在别人正处于一种情绪比较低落的状态, 而且深陷其中的时候, 千万千万不要刻意地去进行说教式的引导或者沟通, 其实那种安静的陪伴以及默默的支撑, 这样的方式所能够达到的效果, 往往是要胜过千言万语的具体言辞表达的。
信息来源是央视新闻, 主编由彭丹担任, 编辑则是魏娜。
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