藏于成年人社交之中, 存在着没人好意思明确表述的省精力秘籍, 看过之后, 至少能够帮你减少三年内耗费精力而导致的熬夜情况。
前两年我还傻乎乎觉得，朋友多了路好走。
于手机通讯录之中, 躺着上千个名字, 于酒局之时, 随叫便会随到, 当别人开口向我寻求帮忙之际, 我从来都不敢说出半个“不”字呢。
结果呢？
上一回, 家里急需用钱, 我把整个通讯录都翻了个遍, 那些平日里跟我称作兄道弟的人, 全都装出一副消失不见的样子, 结果半毛钱都没能借到。
在那个时候, 我才终于反应了过来, 对于成年人而言, 最具实用价值的社交方面的智慧, 实际上就是针对人际关系去进行断舍离。
先说“断”：直接把所有无效关系全掐掉。
第一先断小圈子里的烂人：
那种倘若你不厚着脸皮去靠拢、压根儿不会给你丝毫对等待遇敬重的依附关联, 赶快断绝。你凑上前去充当垫脚石, 人家一转身就把你当日用工具般抛弃了。
是那种天天都来找你, 张嘴就开始吐槽抱怨, 一见面就把满肚子负能量倾倒出来, 每一回都来榨取你所拥有的情绪价值, 可却从来都不肯静下心来听你诉说半句自己所遭遇的难处的消耗型朋友, 那就别再犹豫不决, 直接选择将其拉黑。哪怕跟这个人交流、交谈仅仅半小时而已, 你回去之后也得耗费足足三天的时间, 才能够让自己缓过劲儿来。
第二再断那些乱七八糟的泛交情：
那种在微信里躺了三五年, 从来都没说过一句话, 就连点赞也只是给别人点的“点赞式好友”, 要是该删那就删了。留着的话不光会占内存, 哪天他突然冒出来找你, 让你帮你根本不想帮忙的事儿, 你要是拒绝了, 反而会落下个小气的名声。
还有一种关系, 平常根本不会有联系, 一旦有了事就会想起你, 用完你之后转头就翻脸不认人, 是那种纯粹功利性的关系, 别不好意思去撕破脸, 人家本来就没把你当作朋友, 你又为什么要给他留面子呢。
再讲“舍”：把那些捆住你的执念和错配关系全扔了。
先舍掉没用的执念：
别再怀揣着, “我渴望所有人都对我表示喜爱”, 以及“所有的关系都能够持久长远”这样愚蠢的想法了。你并非人民币, 怎么可能每个人都会来留意你呢?
还有那些, 早就已经改变了原本的味道, 完全是靠着十几年之前的那一点点陈旧回忆, 勉强维系支撑起来的老关系, 应该放下就放下的。上次的同学聚会, 你跟他坐在一块儿, 连三句话都没办法聊到一块儿去, 硬是勉强凑在一起去叙旧, 结果两个人都很尴尬。
再舍掉完全错配的关系：
彼此三观之间的差距大到十万八千里之遥, 你表明说要全力以赴地努力去搞钱, 而他却声称你这是在佯装上进；你心里想着利用周末的时间出去游玩一番, 他却指责说你这是胡乱花钱。双方节奏全然不在同一个频率段上, 待在一起仅仅剩下疲惫不堪的一种关系, 千万别强行凑合, 硬性融入进去的圈子原本就根本不属于你呀。
格外关键的是, 千万别再傻乎乎地把任何责任都往自身上去扛了。他感到难过那是他自己的事情，他的人生要走上怎样的曲折道路是由他自己去选择的, 你并不需要为他人的情绪以及他人的人生承担责任, 毕竟你又并非是他的父亲母亲。
最后是“离”：划清边界，把所有精力放回自己身上。
第一先把边界划得明明白白：
什么是你的事，什么是我的事，分清楚。
不是别人主动开口寻求你去帮忙, 就千万别急急忙忙迫切地凑到跟前给人家提供办法, 结果事情最后办得糟糕透顶, 反而全都怪罪你过多地插手他人的事情。
即便那是你所留下的真心相待的朋友, 也切莫天天都黏附在一起, 要各自留出足够的独立空间, 不要去搞那种捆绑共生的模式, 毕竟, 哪怕是再好的关系, 一旦走得太过亲近，也极易出现矛盾的。
第二把优先级往自己身上挪：
不要每天都围绕着他人的需求团团转了, 将剩余的精力, 全部都放置在自己身上；去搞一搞自身的爱好, 拼一拼自己的事业；把自己的小日子过得舒畅, 这比什么都要好。
以后交朋友, 别再被动地等着别人来凑, 要主动靠近那些可以给你带来正向滋养的人, 主动靠近那些待人真诚的人, 主动靠近那些同频人, 从而让小圈子干干净净的, 这比啥都强得不得了。
说实话, 断舍离可不是要你变成那种冷酷无情到处与人断绝往来的人, 而是要你主动地对于自己的社交去进行筛选。
留存那些真心对你的人, 那些与你同频的人, 那些能使你变得开心的人, 将所有会消耗你的人, 所有虚情假意的人, 所有与你不对等的人全部清除掉。
最后你会发觉, 去除了那些繁杂凌乱的无效社交, 日子过得何等轻松, 何等畅快。
你最近刚清理掉的无效关系是什么？
