两周前孩子开学了, 书桌前有个身影, 这身影成了好多家庭成员日常生活里能见到的景致。然而, 有一种“学习”情况十分扎眼: 书是摊开着的, 笔也被握在了手里, 可是孩子眼神没神儿、表情木讷, 表面上瞅着像是在使劲儿, 实际上却是心里全是敷衍跟困惑。
这般场景, 恰似一把钥匙将我那记忆的锁给打开了。身为80 90后的典型留守儿童, 我童年时书桌前藏着好些回“伪装”, 听到奶奶的脚步声从远到近传来, 赶忙从发呆状态转变为“奋笔疾书”, 然而抬头碰上的, 始终是她那怀疑又带着失望的目光, 还有那句直戳心窝的追问: “你是不是又在那发呆? ”那个时候我不晓得啥是学习, 只明白它是用来应对长辈怀疑、躲避失望的“任务”, 是压在心头的沉重负担。
如今我已然成为了父亲, 原本满心以为能够从中跳出童年设置的困局, 只是在女儿九岁之际, 却瞧见了另外一个“自己”。她每日都会按规定时间坐在书桌跟前, 然而只要稍微靠近一些, 便能够觉察到她浑身上下有着防备同抵抗。曾经在其眼里闪耀着的好奇以及灵气已然没有了, 被取代的是逃避还有对抗。我不停地盘问自问, 究竟究竟是在哪里产生问题了? 一直到翻阅了数量众多的教育以及心理学方面的资料才弄明白, 具有责任感有担当的父母, 向来都需要跟孩子一块儿“学习”怎样去成长, 孩子的大脑并非是因为学不明白而处在僵硬状态, 而是她所有的精力, 悉数都用在了防范抵触应付父母的情绪之上了。
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对于她来讲, 学习早就不是探寻知识的进程了, 而是转变成情绪的包袱、心理的抵触了。特别是像数学这种需要前额叶皮层（负责逻辑与计算）全力投入的学科, 要是父母老是用指责、打骂等暴力手段对待孩子, 会极大损害其前额叶皮层功能。这种一天天的情绪对抗持续耗费孩子, 最终, 她只能把呆滞与沉默当作自我保护的盔甲。
实际上教育的实质, 向来都不是单一方向的知识灌输, 而是双向的情绪以及关系互动。当孩子长时间处在不安的情绪里, 大脑中负责理性思考的区域会被抑制, 而掌管焦虑、恐惧的区域会过度活跃。这就如同我们成年人在职场遭遇压力时的情形: 越焦虑就越没办法专注于工作, 越容易陷入对未来的迷茫以及对当下的逃避, 孩子的“学习呆滞”, 不过是这种状态的缩小版本。
在《论语》里写着“知之者不如好之者, 好之者不如乐之者”, 这把学习的核心密码给说破啦——真正的学习, 得是建立在安全感与兴趣的基础之上的。然而好多父母有错误的想法, 觉得安全感就是嘴上反复讲的“我爱你”“我为你好”，却忽视了孩子真正所需要的东西: 那就是当她出现抗拒、懈怠甚至逃避的情况时, 父母能够心平气和地坐在旁边, 不去责备、不感到焦虑, 给她留出一份可以喘息的空间。要让她清楚: 就算在学习方面碰到困难, 就算暂时做得不那么好, 爸爸妈妈依旧会接纳她, 乐意陪着她慢慢地前行。
我童年之时, 从未有过这般的接纳, 于是在对学习的感受当中, 一直都掺和着焦虑以及羞愧, 惧怕老师的批评, 惧怕爷爷奶奶的否定, 每次坐到书桌跟前, 都仿若在接受一场“自我审判”。当女儿开始抵触学习之际, 我下意识地把这份童年阴影复制给了她, 陷入了代际传递的“情绪诅咒”。而一个人想要跳出往昔的困境, 首先得清楚地瞧见过去的自己。
当察觉到问题之后, 我尝试着去放下内心的焦虑, 而后轻声对着女儿发问: “是不是会感觉特别累呢? ”她神情发愣地注视着我, 泪水刹那间就涌了出来, 使劲地点了点头。我紧接着说道: “没什么关系的, 今天什么都不要去学, 咱们就安心地好好休息一番。”这句话, 成为了戳破我们彼此之间隔阂的关键所在。去年夏天的时候, 她坐在电瓶车上突然间讲道: “爸爸, 我并非是讨厌学习, 而是不喜欢你老是紧紧盯着我, 我一直都害怕要是做不好你就会发怒生气。”就在那一瞬间我才恍然大悟, 自己往昔所经历的焦虑以及恐惧, 竟然在毫无察觉的情况下转嫁到了孩子的身上。为何我们总是觉得, 孩子学不会是源于懒惰、缺乏动力, 然而却从来都没有去思考过, 在学习难以开启的背后, 是他们把大量的精力投入到了对抗父母的情绪当中。
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曾经有一位名为帕克·帕尔默的美国教育家, 在其著作《教学勇气》里头提出了这样一个观点, 即“We teach who we are ”（此观点的解释为我们所教的, 正是我们自身）。我们向孩子传递的内容之中, 从来不单纯只是课本里展现出的知识而已, 还包含了我们自身所具备的情绪, 以及怀揣已久的期待, 甚至还有内心深处潜藏着的恐惧。要是期望孩子能够拥有一个万分活跃跳动的大脑, 还有一股积极主动去探索未知领域的热情, 那么就必然得首先为她精心营造出一个具备安全特性、令人放松自在的成长空间。唯有当她心里不再时刻惦记着犯错这件事儿, 也不再满心惧怕遭受指责, 这个时候她的大脑才能够再次充满勃勃生机地活跃起来, 从而真正全身心地投入到对知识的不断探索追寻当中。
孩子所拥有的安全感, 乃是唤醒大脑最具关键意义的土壤。这份安全感, 并非依靠督促、奖励加以换取, 更不是借助威胁、责备强行逼迫出来的, 而是要让孩子能够确信: 不论她展现出怎样的表现, 爸爸妈妈都会始终如一地坚定站在她的身后。这是《论语》施加给我的启发, 也是我于亲子关系之中逐渐学会的至关重要的一课。
置于末尾书写: 教育向来并非“极尽所能地进行紧紧催促把控”, 却是那种“在恰当的时机予以放松放开”。当我们乐意于孩子处于最为艰难难过的时刻之际, 放下自身所抱有的期望以及内心的焦虑情绪, 给予她接纳给予她陪伴之时, 她才能够卸除掉那负着情绪的枷锁束缚, 处于未来的路途之上, 怀揣着自信跟勇气, 自由自在且坚定不移地奋力奔跑前行。毕竟那真正意义上的成长进步, 向来不是去学会逃避躲开困难, 而是要学会在有着安全守护的条件下, 勇敢无畏地直面应对挑战。
