在《被讨厌的勇气》当中提到, 任何的烦恼均源自于人际关系, 仔细思索一下, 的确如此, 像是亲子关系, 又有亲密关系, 还有职场之中以及社会里的人际关系等等。
处在与人交往的情境中, 很难避免遭遇他人凭借固有的先入之见、双重标准来对我们加以限制。有时费了好大劲苦口婆心地去讲道理, 然而对方由于自身认知方面的局限, 很难把这些道理听进去；要是直接正面发生争吵, 从而撕破了情面, 又会白白地增加内部的消耗。就在最近发现, 老祖宗所拥有的那种称得上智慧的——“以子之矛, 攻子之盾”, 说不定是一种能够摆脱他们的控制以及内耗的还算不错的解决办法, 是一种不用引发冲突、就能直接命中对方逻辑上漏洞的与人相处的智慧, 特别在不善于拒绝别人、或者不想要惹起冲突时是很适用的。
一、何为以子之矛，攻子之盾
换句话讲, 便是逮住对方老是挂在嘴边, 从心底里予以认同的那些准则, 道理, 口头禅, 依此来对照他自身所做的行为, 话语用不着很多, 只要稍稍点明跟他言行互相矛盾之处就行。
用来评判他人的那把标尺, 是对方自认为的“真理”, 一旦将其反过来用以约束他自身, 他就没办法反驳, 我们不过是客观地指出他存在双标, 无需进行额外争辩, 对方心里是明白自己理亏的。顺着这个根源去掀翻他们的底层逻辑, 然后借此便可顺势建立新的规则。
就如同有人老是把“凡事依靠自己, 绝对不依赖父母长辈”挂在于嘴边, 可是又在心里暗暗期望老人留下来包揽养育孩子之类之事甚至家务劳动。自己的话, 能躺平就选择躺平。借助他们自己所信奉的“自立”这一准则声明, 养育孩子原本应当夫妻两个人来承担，实在而言没有理由过分去要求老人一直承担责任, 这就等于是拿着他们自己的矛, 去戳破他们那双重标准的盾。
上一代女性, 一辈子都在宣扬吃苦耐劳, 凡事都自己扛, 早早地就已经完完全全没了自我, 却还沉浸在麻木的认同之中, 还用此来评判追求合理分工、爱惜自身的下一代女性“偷懒自私”。她们一边心疼儿子, 一边包揽下全部家务, 惯得儿子不懂分担、逃避责任。而这, 瞬间就能点透她逻辑里的漏洞。真正爱孩子, 是要教会孩子具有独自撑伞的能力。
二、这套方法为什么更有效
1、对方无从反驳，没有借口道德绑架
一般来讲道理, 对方能够用“时代不一样了”“我身为长辈”“你不明白”来避开你的看法。可是所运用的评判准则来源于对方自己, 这就相当于他亲自把武器递给你, 不管是长辈, 还是亲友, 亦或是其他人, 都没办法否认自己讲过的话语、所信奉的观念, 只能保持沉默。
2、无需激烈争吵，体面守住自身边界
我们没必要声色俱厉、主动去引发矛盾, 只要在对方显露出偏见、暗暗对我们进行评判之际, 用很轻松的方式点出言行之间的矛盾。整个过程语气保持平和, 仅仅是陈述事实, 不会留下任何把柄, 然而却能够精确地打破对方想要使我们同化的想法, 燃起粮草, 等待敌军自行感到惭愧, 从而不通过战斗就让对方屈服！
3、掀翻他的底层逻辑，从根源打消对方的控制欲
许多人老是想着凭借自身固有的认知去改变他人, 这是认定自家的道理毫无破绽。每当我们多次依据他自身的标准, 点明他的双重标准时, 他会渐渐觉察到: 自身那套逻辑没办法全然自圆其说, 往后再也不会随随便便对你指指点点、强行灌输陈旧观念了。于是我们能够轻易摆脱他们的纠缠消耗, 去过自己的生活。
三、日常使用技巧
1、留心收集对方的 “核心标尺”
日常相处时, 要记住对方常常说起的金句, 以及所奉行的理念, 有人推崇公平, 有人强调自立, 有人说做人得懂得体谅, 有人标榜不麻烦别人，而这些全都是往后化解矛盾最为有效的“矛 “。
2、借场景顺势发言，不主动对峙
不需要特意去寻找, 专门有人来进行对峙辩论, 只需抓住生活当中的那些小事, 还有闲聊的契机, 随口说出那么一句。对于不容易引发冲突的长辈而言, 就算是和丈夫聊天的时候, 让在一旁的长辈听到了, 同样能够传递出你的立场。
3、点到即止，不反复纠缠
仅需抛出对方言行不一致, 相互矛盾的点, 说完马上收兵, 不用逼迫对方当场就认同。道理他听得清清楚楚, 心里自己知道理亏, 已经失去了对抗的底气, 多余的争辩反倒会消耗这份话术的力量, 还显得我们没有格局。
四、适用边界：只用来守护边界，不用于刻意攻击
这套沟通方法论的起始初心, 是护住自身、避让他人的思想操控、精神意蕴牵绊, 而不是刻意着手引发矛盾。君子能和谐共处却不盲目苟同, 《觉醒年代》当中蔡元培表明虽志向各异但仍可携手共事, 胡适和陈独秀、李大钊政治主张有别, 然而依旧是知心挚友！倘若对方并未过度侵及你的生活日常, 仅是观念存在差异, 理当寻求共识保留分歧；唯当对方凭借自身准则来评判、管束、以道德之名胁迫你的时段, 再运用此方式明确自身底线。
结语
在世间之中, 大多数的人际矛盾, 其本质实际上都是双标, 只不过, 是他打算用他自己所拥有的底层逻辑去套住你, 而你, 是想用你自身的底层逻辑去套住他。存在着这样一些人, 他们对自己要求严格, 对待别人却很宽容, 然而又有一些人, 情况恰恰是相反的。并且, 用对方的观点来反驳对方, 这就是戳破这种双标情况的最佳解决办法。品德高尚的人能够和谐共处但又存在差异，他们允许别人与自己不同, 不会让自己陷入内耗, 不过自己坚守的立场是一定要守住的。
我的身份是墨雨, 也就是墨之澜, 我会去阅读获得诺奖的著名作品, 可以观看反映人世间的各类电影, 在文字以及光影的范围中间, 领悟女性觉醒还有育儿方面的心法。
不内耗、不焦虑，做清醒又温柔的自己。
