事实上, 人与人相互之间的那种关系, 暗藏着三层逻辑, 表层呈现为情绪 , 中层体现为利益 , 底层彰显为权力。弄明白这三层 , 才算是真正地看穿人心 , 躲开绝大多数在人际方面产生的内耗。
最浅层的关系，是情绪层面。
相处时, 我们若感觉舒服, 且聊得投机, 便会觉得关系颇为亲近；倘若一句话不合, 或者因一件小事拌嘴, 就会心生隔阂。情侣间的分分合合, 朋友间的忽远忽近, 大多皆是情绪在作祟。
心情最为变幻无常, 并且最为不堪一击。凭借着好感、义气以及开心来维持的人际关系, 恰似搭建于沙滩之上的城堡, 丝毫经受不起少许风浪。今日坦诚相待, 明日便极有可能反目成仇而变得生疏。
情绪之下，第二层是利益关系，这是维系关系的粘合剂。
一同工作的同事之间, 彼此协助的朋友之间, 有业务往来的生意伙伴之间, 情况无外乎是, 你拥有我所需要的东西, 而我具备你所想要的事物。
不必觉得谈利益很现实，这恰恰是成年人关系的真相。
易于被日常消耗殆尽的是单纯的感情, 能够把人长久绑定的是共同的价值与利益。
但是呢, 利益并非是绝对万能的, 一旦出现利益分配处于失衡状态的情况, 或者是双方彼此之间失去了利用价值, 那么关系就会快速地走向瓦解。
比利益更深层，决定一段关系走向的，是看不见的权力。
这儿的权力, 并非单纯职位高低, 而是话语权, 是主动权, 是被需要的程度。谁更稀缺, 谁掌控关键资源, 谁就在关系里占据有利地位, 谁就在那种状况之下拥有优势。
在朋友彼此之间, 存在着这样一个人, 这个人常常能够做出决定, 对于这个人大家会下意识地听从, 而这个人手上还掌握着隐形权力。
诸多关系里, 痛苦的源头所在的地方, 向来都不是脾气存在不合的情况, 也不是利益分配不均等状况, 而是权力处于并非对等的态势。
总是一味地讨好, 卑微地去迁就对方, 这其实就是主动放弃了自身应有的权力, 而强势地进行控制, 肆意去随意拿捏他人, 那便是在滥用权力了。
权力会以情绪作为伪装, 权力最终会衍生出利益；情绪能够用来进行利益的换取, 利益反过来又能够让权力得以巩固。
某个对方, 对你展现出时而冷淡时而热情的态度, 这或许是意在拿捏住你的情绪, 并且争夺主导这件事情的权力；合作这件事谈不下来, 表面呈现的状况是脾气彼此不合, 实际上, 是内心不愿意让出控制这份权力。
若是渴望长久地维系感情, 那么既得好好地相处, 又得做好价值的互换, 还得守住平等的话语权；要是一段关系仅仅剩下单方面的剥削以及压制, 就算表面呈现出和气的状态, 那也得果断地远离。
情绪是外在表象，利益是运行规则，权力是底层逻辑。
真实的成熟, 是不会被表面呈现的情绪所迷惑, 能看穿利益之间的交换, 守住自身的权力界限。以清醒的状态对待他人, 既不天真, 又不世故，在繁杂的人情世故当中, 保护好自己, 并且能够从容地为人处事。
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