大家好我是欣鑫杂谈。
差不多所有孩子在成长的过程里面, 都是没有办法躲开人与人之间发生的矛盾的。
比如幼儿园里头抢玩具的时候闹起来的争执, 上学以后和同学之间发生的矛盾, 或者是玩耍的时候被其他小朋友排挤, 在一起相处当中产生的误会, 还有和同龄的人发生口角的争执。对于孩子来说, 冲突其实是成长过程当中的一种常态, 是去学习怎么社交、怎么去学会和人相处、以及懂得什么是边界的必须要走的过程。
可是, 有很多家长在遇到孩子发生冲突的时候, 特别容易搞不清方向, 并且把耐心弄丢了。
有的家长担心自己的孩子会受到欺负, 于是马上就要让自己的孩子强势地去进行反打；有的家长讨厌自己的孩子引发麻烦, 所以不管是对的还是错的, 先去对孩子实施批评以及教育；还有的家长认为小孩子之间的打闹是没有关系的, 所以就随口说两句, 非常随便地就把这件事情处理了。
大多数家长都不清楚, 当孩子和别人发生冲突的那一瞬间, 其实是检验家庭教育成果的一个最关键的标志, 父母在这个时候说出每一句话, 做出每一个动作, 表现出每一种处理事情的态度, 都会不知不觉地刻印到孩子的性格里面去, 从而影响到他在跟人相处时的方式、对他自己情绪的认知能力、以及他处理事情的格局大小, 甚至还会直接决定他成年以后的人际关系怎么样, 还有他的人生态度会变成什么样子。
经过心理学领域里多年的那种追踪式的调查和验证, 人们终于弄清楚了这么一回事子, 就是说孩子在这个十二岁之前的这个时间段里面, 正是他们的社交本领还有情绪的把控水平形成定局的那个最重要的关键时期。
那些在童年的时候因为遇到冲突了而被父母给用错误的方法去引导过的孩子们, 等到他们长大成人之后, 要么是胆子小并且看起来懦弱, 或者是习惯性地讨好别人并且往后退让, 要么就是脾气暴躁并且冲动易怒, 一碰到事情就喜欢跟人对着干和爱争论吵架, 这种情况下, 是很难做到拥有那些比较放松、比较从容以及比较好的那样的人际之间的关系的相处能力的。
很多孩子在长大以后会出现社交自卑的情况, 他们不懂得如何拒绝他人, 容易在人际交往中吃亏, 喜欢在一些小事上钻牛角尖, 在面对突发事件时表现出极端的态度, 这些问题的根源都隐藏在小时候经历的一次又一次冲突之中, 父母采用的错误处理方式, 让这种负面的处事惯性在孩子不知不觉中慢慢形成了。
今天咱们把那些假大空的育儿鸡汤全部放到一边, 直接结合真实的校园生活场景以及权威的育儿逻辑进行拆解。我们要剖析家长们最常见的四种错误做法究竟是什么, 并且讲明白这样做会对孩子产生什么样的长远性伤害。
与此同时, 我们还将分享一些普通人都能直接上手的正确操作方式, 通过这种方式帮助家长对孩子进行科学引导, 最终使得原本可能引发矛盾的事件变成推动孩子成长的良好契机, 而不会演变为导致孩子性格方面有缺陷的遗憾。
一、首先得明确认识到这样一个真实的情况, 就是儿童与儿童之间所发生的那些矛盾和争执, 在任何意义上都根本算不上是微不足道的小事情。
在不少家长的认知里, 始终存在一个误区, 那就是认为小孩子之间的争吵和打闹都是转瞬即逝的事情, 他们转眼间就会忘记, 因此这些事情根本不是值得认真看待的问题, 所以完全没有必要进行干预。
正是这种瞧不起的心态, 耽误了孩子在那段最关键的时光里, 去接受社交成长方面的教育。
在成人世界的矛盾里面, 绝大多数都牵扯到了利益的搅和以及那些弯弯绕绕的心机算计；可是孩子们之间的冲突, 它们是非常纯粹的, 这整个过程其实就是社交上的试探、边界感的建立学习以及对自身情绪的对外表达。
每一个孩子在经历争执的时候, 在感到委屈或者生气又或者是心里不服气的那一瞬间, 其实他们都是在进行摸索行为, 并且主要是在探索以下三件重要的事情, 第一件是要搞清楚怎样去把自己的感受讲出来, 第二件是弄明白如何能把属于自己的边界给守住, 第三件事则是弄清楚该如何与那些性格完全不同的人去进行相处和交流。
每一次发生的冲突状况, 都相当于为小孩子提供了一个不需要花钱就能够去学习的有关进行人际交往方面的场合环境。
如果父母能够进行正确的引导, 那么孩子是可以学会以下这些做事原则的: 那就是在遭受了委屈的时候不会出现懦弱的表现, 在有了情绪波动的时候能够做到不冲动, 在面对矛盾发生的时候会去进行沟通, 在有自己底线的前提下也能够懂得包容一些事情, 通过这种方式慢慢地去养成一种松弛且稳定的性格状态, 最终就可以拥有比较良好的人际交往能力。
由于父母施加了不正确的干预措施, 或者选择了不管不问的态度, 所以会导致孩子在性格方面出现短板的这种情况。
那些事儿, 一旦被父母给强势地撑住了腰, 孩子们就会变得特别霸道, 还特别自私, 根本就不会去试着站在别人的角度想一想, 要是遇上什么事儿了, 他们只会想着去争执和对抗。
那个被家长只会不停地责备的孩子, 他的内心会变得自卑而且敏感, 他还可能会变得胆小并且害怕做事, 在面对各种各样的事情的时候, 他会习惯性地去否定他自己, 同时还会因为感到委屈而选择去妥协。
那些被父母以敷衍的态度去忽视的孩子, 内心容易变得压抑, 并且不善于表达自己的情感, 他们要么就在心里默默忍耐并自我消耗, 要么就会在某一刻突然爆發出情绪。
孩子在童年时期每回面对冲突时去处理那些事, 都在不声不响地造就这个孩子对世界的看法以及对于价值取向的定义和这种性格的形成。这些看起来根本不起眼的小事情, 在经过长时间的积累与叠加之后呢, 就构成了这个孩子在未来整个人生过程里待人接物的那种整体的格局表现。
二、那些会极度伤害孩子的、总共有四种的冲突处理方式, 大多数的父母每天都会在做。
在生活的绝大多数情况下, 家长们去处理孩子之间发生的冲突时, 基本上都绕不开这四种既定的模式。他们在外表上看似是在保护自己的孩子, 又或者是在管教那个惹事的孩子。可是从更深层来看, 这种做法实际上是在一点一点地悄悄毁掉孩子的社交能力, 同时也在潜移默化中损害了孩子的心性和品格。
第一种情形, 也就是采取一种比较强势并且会袒护孩子的态度, 当孩子遇到事情的时候, 会去帮助孩子把腰杆挺直了, 然后怼回去。
这些家长的这样一种最为核心的心理状态, 就是绝对不允许自己家里的孩子受到任何一点委屈, 别人是决不能欺负自家孩子哪怕那么一丝一毫的。
当孩子回到家哭诉自己被同学抢走了玩具、被同伴冷落以及发生了一些小争执的情况时, 家长如果不问清楚前因后果、不辨别是非对错, 就会在第一时间怒火上头, 直接教育孩子要硬刚回去。其意思就是他居然敢欺负你, 你就得直接怼回去、打回去, 如果出了什么情况, 由父母承担全部责任！
甚至有众多家长采取直接将行动目标指向学校这一方式, 同时也找到与之相关的另一方学生家长, 然后在众目睽睽之下展开争执并对其进行理论, 从而使得原本属于孩子之间那些微不足道的小矛盾, 进而演变为成年人之间相当激烈的冲突。
家长们表面上看起来是在非常强势地保护孩子, 同时也给孩子提供了足够的信心和底气, 但实际上, 他们却往孩子的脑子里灌输了一种在处理事情时完全错误的认识。
首先, 这会导致孩子形成一种极端的对抗性思维模式。在这种模式下, 孩子会理所当然地认为, 处理任何矛盾和冲突的唯一正确途径就是进行争执、处于对抗状态, 并利用强势手段去压制对方。
当他们长大成人之后, 一旦遭遇了人际关系中的分歧、工作环境里的矛盾或是日常生活中出现的摩擦, 他们产生的首个反应往往并不是通过沟通来妥善化解问题, 而是采取情绪化的对抗方式。这种行为倾向很容易诱发冲动的错误举措, 致使他们轻易得罪身边的他人, 从而造成其人际关系的口碑非常糟糕。
第二点在于, 这会让孩子逐步丧失换位思考的能力。如果一个孩子长期被人无条件地袒护和偏袒的话, 他就会始终坚信自己完全没有过错, 而所有的错误都应当归属于他人。
在这样的认知模式下, 当他和别人进行交往的时候, 就容易表现出过于自私且以自我为中心的特点, 既不懂得去包容他人的不足, 也不会懂得退让半步, 这就导致他很难收获到真正的友谊, 不论走到哪里都容易引起不必要的矛盾冲突, 最终会让周围的人都不愿意再和他建立起真诚的相处关系。
第三, 这种情况剥夺了孩子独立解决问题的机会。家长把所有的冲突都全权包办了。导致孩子永远也学不会自己去处理矛盾。每次遇到问题的孩子只会哭泣、只会向父母求助、独立社交能力完全缺失的。一旦离开父母的庇护, 很容易处处碰壁的、难以立足的。
那些长期处于被强势家长各种护短的环境之中的孩子, 他们在小的时候表面上看好像是没有吃什么亏的, 但是等到他们长大了以后却是最容易要吃到非常大的亏损的, 也是最容易出现那种严重的失败和跌倒的情况的。
在另外一种情况里面, 不去分清楚对和错是怎样的, 而是第一步就先开始去责备那个孩子说惹出事情来的这种行为是有错误的。
这是最伤害孩子的内心, 也最容易让孩子培养出自卑和讨好的性格特点的教育方式。同时, 它也是家长们最常犯的一个错误认识。
只要孩子和别人发生冲突并产生矛盾, 不管起因是谁以及由谁来先犯错, 家长在第一时间内总是先对自家孩子进行批评。
这一定是因为你不够懂事, 不然的话, 其他人都没有被欺负的情况, 为什么偏偏会被你一个人撞到被欺负的那档子事上头呢?
因为一些微不足道的琐事就展开争吵, 你难道不应该反思一下自己是不是显得过于狭隘吗, 又难道不应该承认自己欠缺应有的包容心吗。
在外面呢, 应该要尽量少一点去惹事, 安安分分地、规规矩矩地听话这样做不是挺好的吗。
很多父母带着一种严格约束自身而对他人的标准宽容的心态, 下意识地选择先去否定子女、压制造孩子的气焰, 因为他们内心担忧孩子如果表现出调皮捣蛋的行为会招惹意想不到的麻烦, 他们同样害怕孩子在不懂事理的情况下因缺乏保护而遭受损失, 于是便采取了这般做法。
可这种不分青红皂白的指责, 对孩子的内心伤害, 是不可逆的。
当孩子充满了委屈, 带着各种情绪, 并且抱着一百分的信任来去找父母倾诉和求助的时候, 得到的结果并不是父母给予的理解和保护, 而是换来了指责、否定和怪罪。
这样的情况如果一次又一次地发生, 也就是久而久之的话, 孩子会形成一种非常强烈的自我怀疑。他会不停地问自己, 是不是永远都是自己有错, 是不是自己的感受根本不重要, 是不是自己在受了委屈之后, 只能选择自己一个人忍着。
过了一段时间以后, 孩子就会变得非常自卑, 同时也非常敏感, 性格还会显得懦弱并且善于隐忍。
在外边若是遇到了冲突的话, 他们是不敢为自己辩解的, 当遭遇别人欺负的时候, 也是不敢大声声张的, 要是受了委屈的话, 自然就更不敢表达出来, 于是乎就会养成一种习惯性的退让, 以及讨好别人的那种行为模式, 这是因为他们内心是害怕发生冲突的, 也是害怕出现矛盾的, 更是害怕被别人指责的。
更可怕的是这种局面, 会导致孩子去彻底关闭他们和父母之间的那条沟通通道, 这样子的话, 等到他们以后受到了委屈, 或者被欺负了, 又或者碰到了矛盾冲突的情况, 他们就再也不用去告诉父母了, 只能是独自在那里隐忍并且内耗, 默默地来承受所有的负面情绪, 到最后会慢慢地变得沉默寡言、孤僻不合群, 内心充满了压抑感。
许多成年人在性格上表现出讨好他人的倾向, 在遇到事情时感到卑微渺小, 不敢去拒绝别人, 同时对关爱有着极度的渴求并且内心非常敏感, 这些现象的根本原因都在于, 在他们的童年时期, 曾经历过无数次的家庭冲突, 并且在这些冲突中受到了父母毫无条件的指责和否定。
第三种, 就是去敷衍、忽视, 心里头觉得小孩子他们吵个架用不着有人来管。
另有一种被称为佛系家长的人群, 他们的心态表现得极为松弛, 认为孩子之间并不存在什么深仇大恨, 哪怕刚才还在吵架, 转眼就能和好如初, 即使互相打闹也会很快将其遗忘在他们看来是没有必要去较真也没有必要进行干预更没有必要去引导。
当那个孩子正在哭诉着自己的委屈, 而家长就在旁边随口进行敷衍的时候, 说出来的话语是大人们觉得小孩子之间只是玩耍罢了, 因此不需要如此情绪化, 也不需要去胡乱地揣测和深究那些没有实指的细节。
孩子正在非常认真地讲述发生矛盾的过程, 家长却在旁边匆匆忙忙地打断了孩子的话头, 并且说出了一大点都不严重的事情、完全没有必要为此而生气的言论。
从表面上看, 家长表现得非常豁达和通透, 但实际上, 他们并没有忽视孩子的情绪和需求, 更没有忽视孩子的成长需求。
在成年人的视觉概念里, 那些微不足道的事件, 却在儿童的心灵层面被放大为不可估量的委屈，以及同样严重的矛盾冲突和剧烈的情绪波动。对于儿童群体的心理状态而言, 情绪本身并不存在体积或者重量的差异划分，因此此时此刻所体验到的悲伤感受、愤怒反应以及冤屈认知, 每一样都是绝对真实存在的客观事实。
父母如果长期地采取敷衍的态度并且对孩子进行忽视, 那么必然会导致孩子内心生出一种极为强烈的无力感, 这种无力感具体表现为孩子自己的情绪始终得不到大人的关注与看见, 孩子的委屈心情得不到应有的认可与接纳, 以及孩子自己的真实感受被判定为毫无意义、毫无价值。
渐渐地, 孩子会变得麻木和冷漠, 而且他们不懂该如何去疏导情绪。
一旦遇到了事情, 他们就要么选择忍耐, 把负面情绪憋在心里, 这样会导致非常严重的内心消耗；要么他们会把情绪一直积累起来, 直到达到了极限状态, 然后突然之间就无法控制自己而爆发了出来, 表现出极端的叛逆心理, 性格变得暴躁并且容易发怒。
同时孩子也永远学不会那些有关正确的情绪管理的技巧, 同时也永远学不会矛盾处理方式, 等孩子长大成人以后遇到人际方面的一些冲突的时候或者是时候, 那么要么就是手足无措、不懂如何化解, 要么就是会情绪化地失控, 会把一些小事硬生生闹大的。
第四种是强行采用道德绑架的手段, 也就是无休止地催促着孩子要去做到忍耐和忍让并且表现出大度的样子。
好多家长, 心里头总抱着那么一个教育上的固执念头, 觉得说人在做事儿的时候一定要特别大度, 心胸要宽广能包容别人, 就算是吃了亏那也是福气。
不管孩子是遇到了各种各样的冲突，还是受到了很大的委屈, 并且不论对方是不是故意欺负自己这样的情况出现, 家长在教育的角度上只会一贯地要求孩子去进行忍让和退步的处理方式。
你要懂得让着别人那么一点, 千万不要在那些小事上面去锱铢必较。
你应该要表现得更加大度”一些, 就算会碰到吃点小亏的情况也不要紧。
因为大家同学或者朋友这个身份都在, 所以你就要忍着这一会儿, 然后这件事就自然而然地也就过去了。
善良和大度, 并且懂得去包容别人, 这本来是一件非常好的事情, 可是, 如果这种忍让完全没有底线的话, 那就变成了在变相地教导自己的孩子去进行自我消耗, 并且让别人来随意拿捏。
那些长期被强制要求不得不去退让和忍受的孩子, 他们的身体里渐渐就弄丢了那种叫做边界感的东西。他们会形成一种习惯性的做法, 就是毫无保留地去牺牲掉属于他们自己的种种利益, 也是心甘情愿地让自己的内心感受受到委屈, 更是不断地去迁就那些别人犯下的错误。
等长大了之后, 在和别人打交道时, 还有在单位里跟人相处的时候, 以及谈恋爱过日子的过程中, 总是那个最先服软、最后坚持立场的人。
不会说不行, 也不知道怎么用法律的手段保护好自己的利益, 更不知道怎样才算是守住了自己的原则底线, 就这样习惯性地被别人利用和消耗, 每天过得都很憋屈, 心里特别纠结疲惫, 整个人都累得不行。
更为严重的后果在于, 孩子将会形成一种扭曲的认知模式, 这种认知模式会让他们觉得自己的感受其实并不重要, 而别人的情绪才是值得关注的重点, 他们必须通过妥协和讨好的方式去争取被喜欢。这样的一种心理状态, 往往会伴随其一生, 并且非常难以得到改变。
三、那些水平非常高的父母在处理孩子们发生的冲突的时候, 他们只去做三件具体的事情, 这会对孩子的一生造成非常大的影响。
真真正正把教育孩子这件事看透了的家长, 在处理自家孩子和别人家孩子闹别扭的事情上, 他们既不会不分青红皂白就去保护孩子的小毛病, 也不会随波逐流地去胡乱指责别人或者自己的孩子, 更不会马马虎虎地假装不知道就算了。
他们手里掌握着一套温柔中带有坚定力量、科学理论里面包含了实在方法的操作步骤, 这办法既能保护好孩子内心的感受不被伤害, 又能教给孩子处理事情的聪明办法和实际智慧。
在第一步的时候, 咱们要先去把对方的情绪给接住, 先不要急着去评判究竟谁对谁错。
当孩子之间发生冲突的时候, 在最开始的那一个时间里, 他此刻最需要的东西并不是大道理, 也不是对错的评判。同时呢, 也不一定是现成的解决方案。他真正所急需的是自己的情绪能够被理解, 还有他所遭受的委屈能够得到别人的看见和关注。
家长们在面对孩子生气的时候, 在面对孩子委屈的时候, 在面对孩子哭闹的时候, 在面对孩子愤怒的时候, 请先放下对错的观念, 先去接纳孩子的情绪。
千万别去讲“为这一点小事哭算什么”或者“你真是太感情用事了”, 相反地, 你应该用充满理解的方式来回应他、接纳他的情绪: “我清清楚楚地感受到你现在满肚子委屈, 心里头怒火熊熊, 而且特别特别难过, 妈妈是完全能明白你的感受的。”。
情绪是解决掉一切问题的那个基本前提。只有把孩子的这种情绪给接纳了, 然后让他的内心世界得到安抚之后, 他才能够平静下来, 这才愿意听别人说话, 也才愿意进行沟通交流。
相关领域的心理学研究结果指出, 在一个人处于情绪紧绷的状态, 并且内心感到委屈或者愤怒的时候, 其理智方面是完全处于封闭状态的, 这种情况下, 无论讲什么道理, 都是听不进去的, 所以应该先对对方的情绪进行共情处理, 把内心的堵塞疏通掉, 之后再去讲明的道, 辨清是对是错, 这样才会有效果。
好多家长在做法的时候把顺序给弄反了, 他们的具体表现是先给孩子讲那些大道理, 然后再去指责孩子哪里做对了、哪里做错了, 直到最后才轮到安抚孩子的情绪, 这样的结果只会让孩子心里产生更加强烈的抵触情绪, 同时还会让他们觉得更加委屈。
第二步是, 要进行耐心的倾听, 以便把那些完整的事实情况全都重新梳理和还原出来。
等到情绪平稳下来之后, 千万不可以靠着个人的主观猜想来直接得出一个结论, 一定要耐心地听完了孩子把整件事情的经过全部讲述清楚才行, 比如说看看是由哪一方先开始挑起那个矛盾的, 后来究竟发生了什么事情, 然后孩子的内心想法是什么, 最后心里的需求又是什么。
当家长听取孩子的描述以后, 需要对这三种不同的状况来进行客观的分析和分辨。
首先来考虑第一种情况, 这种情况里孩子本身没有过错, 可是却遭到别人的故意欺负, 还被人排挤, 甚至被专门针对。
第二种情况是双方都存在问题, 彼此之间都有过错存在并且彼此之间还存在互相误解的状况发生。
第三种情况是，孩子自身存在着错误行为，他们主动地去挑起各种矛盾, 而且还表现得特别无理取闹。
在遇到不同的情况时, 要做出不一样的处理办法, 不能偏向某一方, 也不能冤枉无辜, 更不能够敷衍了事, 一定要做到客观并且公正, 这样可以让年幼的孩子清楚地认识到一个事实, 那就是自己的父母在处理事情的时候, 永远都会以公平公正的眼光去看待问题本身, 绝对不会在不分青红皂白的时候就去盲目地指责对方, 同样也不会因为感情用事就无原则地去保护和包庇孩子。
这种平等对待的态度, 能够为孩子带来非常强烈的安定感觉与自信心。
第三步是进行分类和引导, 以此来教会孩子们去学会解决问题的办法。
这实际上是最为核心且至关重要的一环, 正是凭借这个关键部分, 我们能够切实地把孩子看待事物的格局给拓宽起来, 同时也能将他们在处理各类事务时的实际能力进行有效的塑造与培养。
当面临情况一的时候, 如果孩子没有任何过错, 却被人欺负了, 或者是受了委屈, 那么就需要特别注意。
我们坚定地不教导孩子去盲目地选择忍让, 同样也不会去教导孩子采用暴力的方式来进行对抗。
请你一定要把这个事情跟孩子说清楚, 因为别人的那些个犯错误的行为, 根本不需要由孩子你来进行买单。
要是万一面对那种根本没有来由的无端欺负的情况, 你就可以非常勇敢地去把你自己的一个态度给表达出来, 同时清晰地、明确地说出你自己的底限在什么地方，比如说就可以直接说出这样的话, 我不喜欢你正在做的这个样子的动作或者行为, 请你马上就立刻去把这个不好的做法给停止掉。
如果那个对方一直不改正自己的行为, 并且持续地实施欺负行为, 那就去教会这个孩子, 让他们在合适的时候能够及时地向老师以及家长进行求助, 利用既有的规则来保护自身的安全, 在这种情况之下, 根本不需要选择隐忍, 也完全不用感到害怕, 更不应该做出任何妥协的行为。
让孩子学会善良有底线, 温柔有锋芒, 不惹事, 也不怕事, 懂得自我保护。
情形为第二种之时, 双方的存在过失问题, 并且出现了互相之间的误会以及争执的复杂状况。
你要引导孩子去试着站在别人的角度去想一下, 这样就能够比较客观地来看待这个事了, 你要让孩子知道对方身上有做得不对的地方, 然后你自己这边其实也是有着一些不妥当的地方存在的。
要教会孩子们去直视自身存在的问题, 同时也要包容他人的不足之处, 当发现自己错了就要改正, 当存在误会就要着手化解, 从而学会如何通过沟通达成和解, 以及如何体面地处理各种矛盾。
通过帮助孩子去培养那种能够包容他人的心态以及自我反省的能力, 从而使得孩子在为人处世上不要表现得过于偏执, 也不要显得过分较真或者走向极端的误区。
情况三为, 孩子由于自身存在过错, 采取了主动去惹事并且犯错的行为。
我们做到不护短, 也不包庇, 用温柔并且坚定的态度去指出孩子的错误, 让孩子能够正视自己的问题, 主动道歉, 主动改正, 并承担对应的后果。
必须让孩子清楚地认识到, 犯错这件事情本身并不是什么可怕的事情。真正值得担心的情况在于, 如果孩子因为害怕而不敢承认自己的过错, 或者因为懒惰而不愿意去加以改正, 这才会变得很可怕。
每一个人都需要为自己所做出的行为和选择承担相应的责任。现实生活中不存在那样一种人, 他会毫无理由、无条件地对你的各种错误行为予以无限包容。
培养小孩子让他们自己去承担那些责任, 分辨清楚是非对错, 还有懂得担当。
四、父母正确地开展关于冲突的教育, 这种教育方式能够让孩子获得三种非常高端的关键能力。
在童年时期发生的无数次冲突中, 如果能给予正确的引导, 这会悄无声息地帮助孩子培养成一种能够在整个一生中都发挥重要作用的核心能力, 这种能力的发展, 其重要性甚至超过了成绩优良或者行为规范乖巧懂事这样的情况出现。
1. 在情绪管理方面的能力, 需要保持一种相对稳定的状态。
那些在成长的过程中情绪得到了接纳, 并且委屈也都被看见的孩子, 他们的内心会拥有比较充足的安全感。他们不会去压抑自己的情绪, 也不会出现那种极端形式的爆发行为。他们是懂得如何来进行自我疏导并且平复心态的。遇到事情的时候他们会表现得比较冷静和理智。他们不会出现情绪化的状态, 也不会去钻牛角尖。
等他长大成人以后, 他在接待别人的时候态度是温和的, 他的心态是松弛的, 他的情绪是稳定的, 假使他碰见了人际矛盾, 也或者是遇到了生活挫折, 他都能够从容地去应对这种情况, 从而拥有一个强大的情绪内核。
2. 通透的人际相处智慧
那些受到正确引导的孩子, 他们并不会呈现出一种懦弱并且去讨好他人的状态, 当然, 也完全不会出现那种霸道以及极其强势的情况。
懂得换位思考, 懂得尊重他人, 懂得守住边界, 懂得化解矛盾。在相处之中表现得真诚又通透, 行为举止也显得大方且得体。既可以和大家融洽地相处在一起, 又能够保持个人的独立并坚守自己的姿态。因此人际关系就会处理得顺畅而且让人舒服, 无论走到什么地方都会受到人们的欢迎。
3. 拥有非常坚实且强大的内心, 并且具备相当宏大的格局。
从小遇到事情有父母进行公正的支撑, 遇到事情被理性引导的孩子, 内心足够自信, 内心足够踏实。
就是不害怕那些矛盾的存在, 也不畏惧冲突的发生, 同时也不要表现出那种自卑和敏感的样貌啊, 一旦遇到了事儿，就要懂得去想办法解决问题, 而绝不是选择逃避问题这一种做法。
等到年纪大了, 看问题的范围变得宽广了, 考虑的方面更加全面了, 心情也保持积极乐观了, 在个人品德方面有明确的原则底线, 处理事情时把握好了合适的尺度, 与人交往时运用了恰当的智慧, 整个人生发展的道路就会变得越来越顺利通畅。
五、写给所有父母: 冲突是成长的课堂, 不是教育的麻烦。
大多数家长害怕孩子产生冲突现象, 对于孩子之间发生的这类矛盾问题持有强烈的反感态度。他们总是希望他们的孩子在日常生活中能够始终保持听话的行为状态, 永远处于一种和睦相处的状态, 并且确保彼此之间永远不会发生任何争执的情况。
但是, 真实地成长, 本来就是在一次又一次的矛盾里完成的, 也是在一次又一次的磨合里完成的, 更是在一次又一次地解决问题的过程中完成的。
一个没有在冲突经历中成长的童年是不完整的, 而那些缺乏处理冲突能力的孩子, 注定在未来无法走得更加深远。
孩子和别人发生的冲突, 这完全不是在故意找麻烦制造混乱, 而是变成了一个帮助他们获得成长的非常好的机会。
每一次矛盾, 都是教会孩子分辨是非、管理情绪、学会相处和守住边界的绝佳机会。
家长其实没有必要把心里的担心放得太多, 没有必要去盲目地替孩子遮护短处, 更没有必要随随便便就去责备。
要减少一点情绪化方面的干预行为, 从而增加一点理性引导的份量；同时, 要减少一点那种强势的管控做法, 以便能够增加一点耐心倾听的机会；另外, 还要减少一点敷衍以及忍让的意思，转而更加强调和注重底线教育。
你是在处理孩子之间发生的那些摩擦和矛盾的时候, 所展现出来的那种态度和做法, 其实就已经构成了孩子在未来的日子里, 去应对人和事情时所参考的那个样板。
你为那个孩子所给出的每一次正确的引导行为, 最终都将转化为伴随这个孩子一生的自信心以及开阔的眼界。
写在最后
在孩子成长的这一路上, 能够对一个孩子的整个人生产生决定性影响的, 从来都不是那些分数的具体高低, 也并不是学习成绩的好与坏, 而是存在于日常生活那些极其细小的事情里面的教育性的细节。
处理一次冲突的过程之中, 接纳孩子情绪的那一刻, 还有引导分清对错的那一秒钟, 虽然看起来这些细节是非常微小的, 可是它们却能够对孩子性格的塑造、三观的形成以及处事的方式产生彻底的影响。
希望所有的父母们都能够把关于冲突教育的真正含义弄明白, 就是在教育孩子的时候不要袒护孩子的错误, 不要去指责任何人, 不要随便应付了事, 也不要过度地宽容迁就。
要用温柔去接住孩子的情绪, 要用公正去守护孩子的成长, 还要用智慧去教会孩子怎么处理事情。
让孩子们在冲突里面去成长, 然后在磨合的地方变得通透, 养成那种阳光且自信的气质, 并且还要有底线和有格局、也有智慧的那种人生的底色。
话题讨论
在孩子平时和其他人发生冲突的时候, 你是不是习惯于先去指责孩子一顿, 还是说能够耐心地去引导他怎么样去解决这个问题? 你觉着让孩子学会如何处理人际之间的那些矛盾冲突, 这个是不是比单纯地让他在表面上听话、显得懂事要更加的要紧一些?
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