家庭调和剂
多子女家庭如何应对孩子间的冲突
在多子女的家庭环境当中, 孩子们彼此之间产生冲突这种情况是非常普遍的。不管是因为争夺玩具这一类的事情, 还是为了竞争家长给予的注意力, 亦或是日常生活中那些微小的摩擦瞬间, 所有这一切都有可能让家长们感到非常困扰, 并且导致家长们不知道应该如何去妥善地处理这些状况。
今天, 咱们就用家庭调和剂这个工具, 来一块谈谈各位家长该拿什么办法去处理孩子之间出现的那些冲突事情。
实际上嘛, 这种种冲突也是孩子们去学习怎样跟人打交道、去了解其他人的一个机会和时机, 只需要用对了那些方法就行, 这样就能在把矛盾给解决了的功夫里头, 同时帮助孩子们去学会怎么更成熟一点地去和别人相处。
一、孩子发生了冲突这件事。
大家到现在还不清楚, 究竟是为了什么呢?
在多子女的那个家庭环境里面, 孩子们彼此之间发生的矛盾与争执, 表面上看是因为像玩具这样具体的东西, 或者像是零食这样的吃食所引发的, 然而在其内里深处, 却是隐藏着更为复杂的心理上的那种需要。
为了获得情感上的确认, 人们正在进行激烈争夺。
当孩子们看到自己的兄弟姐妹得到了更多的关注, 他们可能会通过制造各种冲突来试探父母的态度, 其实质是在争夺属于自己的地位, 想要确认自己在父母心理位置是否牢固。
争夺“自主与掌控权”
随着时间的推移, 孩子们会逐渐发展出自己的自主意识, 他们对于掌控周围的环境充满渴望。在这些过程当中所出现的冲突, 其实正是孩子们在尝试去确立自己的边界以及相应的规则。
这是因为他们通过不断地进行争夺行为, 从而确认哪些事物是属于他们的, 以及自己能够对哪些事情做出决定, 这完全就是自我意识发展必须经历的一个正常阶段。
练习“社交规则”
孩子的心里是没有那些大人定好的规矩的, 所以冲突就成了他们去试错的一个办法, 他们就是通过争抢, 或者哭闹, 甚至连推搡这些动作, 去观察对方的反应是什么样的, 再看看大人是怎么反应的, 借着这个过程, 就慢慢明白了“分享”、“等待”、“协商”这些社交规则到底是什么意思。
二、常见的处理误区
当孩子们在闹矛盾, 处理这些事情的时候, 很多家长们使用的各种常规的方法, 看起来确实是在把那个解决问题的过程推进下去, 但是骨子里头, 却极有可能会出现一个状况, 就是把孩子内心真实的那些心理方面的需要的东西给完全忽略了, 这种忽略的结果, 甚至还会进一步地加剧彼此之间已经存在的矛盾与冲突, 以下列举出来的这几个方面, 就是非常具有代表性的错误做法。
一心急着去判明谁对谁错, 好把眼下的争吵和冲突尽快地停止, 让局面平静下来。
表现
如果不去具体地了解清楚孩子们之间发生冲突的真实情況, 就直接去判定究竟是誰对还是誰错, 比如说出像是“你是哥哥, 所以你就應該要让著弟弟”这样的话, 并且强迫其中的一方去道歉或者妥协。
隐患
孩子会觉着父母没有听自己的解释, 从而产生委屈心里或者觉得不公平, 这样做不但没能解决矛盾, 还可能种下怨恨的种子, 同时呢, 孩子失去了表达自己真实感受以及学习协商的机会, 所以在下一次出现冲突的时候, 很可能会用更加激烈的方式来进行反抗。
干预得太过分了, 竟然代替孩子把问题给解决了。
表现
直接让一方获得物品的所有权, 或者制定一个大家轮班使用的具体时间计划, 又或者直接把孩子拆开, 用成年人解决矛盾的那套办法来结束眼前的冲突。
隐患
当孩子遇到困难的时候, 他们往往会依赖于家长来主持公道。这种做法会让他们失去自己主动解决问题的动力。他们也因此很难学会如何与他人进行协商和妥协。从长期来看, 这可能会导致孩子缺乏处理社交冲突所必需的能力。
用比较或贴标签施压
表现
在发生争执的时候, 可能会说出类似“你看看你妹妹是多么乖巧, 反倒是你一直制造麻烦”以及“你怎么会这么斤斤计较啊, 你一点都不会懂得跟别人共享东西”这样的话语。
隐患
负面的标签会对孩子的行为产生一种强化的作用, 让他们倾向于展现出那些被认为是不好的表现。这样的情况不仅可能让孩子内心出现自卑的情绪，还可能激起他们对他人的嫉妒心理。特别是当某一个孩子被拿来与其他人进行对比时, 他或许会通过更加频繁地制造冲突来达到自我证明的目的, 以此来确认自己是被关注的。
只关注行为纠正
表现
仅仅去阻止孩子之间发生的冲突行为, 但是对于他们内心的真实感受却完全不闻不问, 同时也没有去深入了解导致孩子产生愤怒情绪或者觉得委屈的具体原因所在。
隐患
孩子的情绪会被压抑, 他们可能会通过另一种方式来发泄, 比如偷偷去破坏对方的东西, 或者是故意地捣乱, 最终也无法学会如何去表达情绪, 以及如何管理自己的情绪。
因为害怕会带来麻烦，所以就选择去回避那些会产生的冲突。
表现
为了避让孩子之间发生争吵, 而采用了一种刻意的做法来将他们分开, 使得他们各自进行自己的玩耍活动, 或者选择减少那些需要共同参与的互动时刻。
隐患
孩子会失去那种能够在各种冲突当中学会彼此相处的一个机会, 等到他日后进入到一个集体之中的时候, 他可能会更加难以适应与其他的同伴之间产生的一些摩擦情况；同时的话, 兄弟姐妹之间的那种情感联结也可能变得很薄弱的一个状态。
三、多子女家庭化解孩子间冲突的方法
冲突调和三步曲
需要先把自己的情绪调整到位, 之后才能看清孩子的情绪所在。
引导孩子说出内心的感受和需求
大家一起去把问题解决好, 每个人都要受到公平的对待, 不要拿彼此来进行比较。
情境练习
场景
小学四年级的姐姐在和幼儿园大班的弟弟吵架, 姐姐抱怨说，每次她写作业的时候，家里人都去陪弟弟拼乐高积木了, 前上周六明明说好要带她去图书馆的, 结果又因为弟弟要去公园把时间给改了, 弟弟反驳说, 姐姐写作业本来就是不用陪的, 妈妈还说我还小需要人带。
应用方法
接纳情绪
到了这个时候, 家长自己应该先调整好心境，接着蹲下身子去跟姐姐进行沟通, 询问她道, 你觉得妈妈没有遵守约定, 而且老是向着弟弟这一方, 导致你内心之中充满了委屈的情绪, 难道事实确实如你所想吗?
然后还要转向弟弟进行对话, 对他说, 你是不是觉得姐姐是在责怪你了, 同时还担忧在将来妈妈会减少对你的陪伴时间, 因此你就表现得有些生气, 是这样子的情况吗?
引导表达
我们不妨让姐姐来讲一讲, 在她的心里面, 她最盼望爸爸妈妈在什么时段陪着她一起去做什么样的事情；与此同时, 弟弟也有可以表达意见的机会, 他可以来说一说, 在他个人的认知当中, 他觉得导致姐姐产生不开心这种情绪的原因究竟会是什么。
共同解决
家庭成员一起制定出一份关于“陪伴”的计划表格, 例如确定在每周的哪些特定日子由父母负责陪伴姐姐完成作业, 而在另外的日子则陪伴弟弟进行游戏玩耍, 若是需要进行外出活动, 那么一定要提前与孩子们约定好具体的时间, 假如后续的时间安排发生了变动, 也要邀请孩子们参与进来, 大家一起共同商量并最终作出决定。
在应对孩子间的冲突时, 家长往往难以避免地会感觉到烦躁, 或者是感到激动，甚至会有情绪失控的情况发生, 可是, 越是遇到这样的情况, 就越是要记得给自己提个醒, 要进行深呼吸, 要把自己的情绪给调整过来, 要把自己的注意力转到孩子身上去, 要看看在冲突的背后是不是藏着那些还没有被看见的心理需求, 有了这样的觉察能力, 孩子就能感觉到有被人理解的温暖了, 而且, 我们自己也会在慌慌张张的情况之下找到能够跟孩子和解的方向。
