表达接受性的语言
有个女孩子, 她15岁, 聪明伶俐且活泼可爱, 针对自己和母亲之间的关系, 作出了下面这样的评论。
到了我们没法再进行交流的状况, 哪怕是极为微不足道的事儿, 像家庭作业那类情况也是如此。要是我担忧某次测验时可能会不及格, 跟她说自己考得差, 她就会这样子问: “嗯, 为啥考不好? ”随后就对我发脾气。所以我只能开启说谎模式。我不喜欢说谎, 可没办法不得不进行说谎, 慢慢地时间久了也就没把这当回事了。最终, 我们交谈时就如同两个虚假模样的人, 谁都不会将自己真正的情感表露出来，那是我们内心真实的想法。
此种例子多得数不过来, 这些子女对其双亲关上了心门, 拒绝跟父母分享自身内心真切的想法, 只因他们知晓跟父母交流没益处, 并且还会遭致指责与批评, 故而宁可啥都不讲。为何有如此多的家长被“夺取”了身为孩子援助那人的权利? 孩子们为何不情愿跟父母谈起他们的真实想法呢？
对于这一问题, 心理学家们借助研究以及临床经验, 找到了一些答案, 有一种重要元素, 它能助力父母成功地跟孩子维系帮助者关系, 此元素即接受性语言。
一个人, 若能够向另一个人, 表达真诚的接受, 那他便拥有了, 成为另一个人, 强有力的帮助者的能力。一个人, 当感到自己, 真正被另一个人接受时, 他就会从此起步, 开始思考如何成长, 思考如何才能发挥更大的潜能。
接受好似肥沃土壤, 那土壤可让小小种子, 开出其能够开出的, 模样可爱的花朵。土壤作用仅在于, 促使种子变为花朵。它释放了种子成长能力, 然而这能力完全存于种子内。和种子相同, 孩子在其生命体内, 也蕴含成长能力。接受如同土壤——它能使孩子达成他的潜力。
绝大部分的家长, 在日常生活里, 会持有这样的一种观念, 那就是倘若你接纳一个孩子的话, 他便会维持现有的状态。要是想助力一个孩子于将来成长为更为出色的人的话, 相当不错的办法是告知他你不认可他的那些行为举止。所以, 多数家长在抚养孩子的进程当中, 借助拒绝接受的言语, 给孩子缔造的成长环境充斥着评价、责备、说教、警示等等, 这些讯息传达出了对孩子的不接纳。这种不愿意接纳的言语, 让孩子心生厌烦之感。他们进而不再乐意与父母倾谈交流。他们开始察觉到, 不去谈论他们的情绪, 而是把问题留给自己, 会舒服得多。以至于许多家庭中, 父母与孩子的关系, 要么是水火不容的状态, 要么呈现出冰冷如世界般的状况。
那么如何运用接受性语言呢?
1、接受性语言必须表达到位
一对父母接纳一个孩子, 这是一件事情, 然而, 这种接纳被孩子察觉到, 却是另外一件事情。除非父母对孩子的接纳能被孩子体会到, 不然就完全没有意义。父母得学会怎样表达接纳感, 才可以让孩子感受到。
这是需要一定技巧的, 大多数父母往往会把接受看成是一种被动之物, 那是一种心情、一种态度、一种感受。确实, 接受源出于内心, 然而若要成为一种能影响他人的有效力量, 它就得被积极表达才行, 因我们永远都无法确切知悉自己获得了另一个人的接受, 除非他将其积极表达出来。
2、用非语言方式表达接受
不借助于语言的信息, 是经由手势、姿势、与面部表情, 亦或是其它行为等来进行传达的, 要是你将手掌对着孩子, 向着身远离你的方向展开右手并做挥动动作, 孩子们会领会这个动作意味着“走开”“别来烦我”, 要是你把手掌翻转过来, 朝着你自身所在的方向挥动, 孩子们会把这个动作理解成“过来”“和我靠近些”或者“我希望你来到我这里”, 第一种手势传达出的是不接受之意, 第二种手势所传达的意思则是接受。
3、用不干涉的方式表达接受。
意味着不干涉的是接受, 要是一个孩子自己在地毯上搭积木, 父母能够在远处做着自身的事情, 准许这个孩子犯错误, 或者让他设计自己专属的城堡（哪怕这个城堡可能怪异得很）, 此时父母的不干涉传递出一种非语言的接受信息, 这个孩子这时会有这样的感觉: “我所做的不存在问题”, “我搭积木的行为是被接受的”, “爸爸妈妈接受我当下的行为”, 故而当一个孩子专注于某项活动时, 放手不去管是传达接受的一种极为有效的非语言方式。若是父母在这个时候进行介入或者打扰, 说着“应该如此搭配”“这般会更加好看”, 此时, 父母传递给孩子的乃是不接受之感, 这一般是因父母自身的不安全感以及他们自己内心的恐惧和担忧所导致的。
•他们希望孩子学习知识（城堡应该这是样的）
他们期望, 对于孩子所取得的成就产生骄傲之感, 这是基于看到别人家孩子搭建的积木具备着相当漂亮的外观。
他们把适用于成人的、带有教条性质的, 关于事务正确与否的观念, 强行灌输给孩子, （你的城堡不应该有个大门吗）
•过于关心其它人对孩子的看法（你本不可以搭出更好的城堡）
•他们希望感到孩子需要他们（让爸爸来帮助你吧）
故此, 在孩子全神贯注于某一项活动之际, 于一旁袖手旁观, 乃是传达接受之感的最为理想的方式。
4、用被动倾听来表达接受
以不说明任何情况而能够清晰地传达接受之意, 沉默以及被动倾听, 这同样属于极为有效的非语言信息, 能够切实有效地用于表达接受之感。在孩子与父母展开对话之际, 父母能够借助“哦”“嗯”“我明白了”, 或者通过非语言形式, 诸如“耸肩”“点头”又或者其他表情动作, 来展现对孩子的接受。请留意下面这段爸爸与女儿的对话:
女儿：今天我被老师叫到办公室了。
爸爸：哦
女儿：英语老师说我上课说话太多了。
爸爸：我明白了
女儿表示, 她难以忍受那个家伙, 那个家伙坐在那里, 没完没了地讲述他的诸多麻烦, 或者是他那些, 那些什么呢, 总之就是他的相关情况。
孙子孙女，你都想象不出那有多无聊。
爸爸：哦
女儿表示, 他所讲的那般乏味无聊, 谁会愿意去听呢, 你绝不可能什么事情都不做, 不然你会疯掉的, 是他在讲话。
当时, 和我一起的同桌在那儿跟我开着玩笑。他身为老师实在是很糟糕, 大家都对他不喜欢。
爸爸：噢，耸肩
女儿表示, 要是自己拥有一个好老师, 那自己会呈现出很好的表现, 然而对于那样的一个老师而言, 自己就什么都没有了。
想学。
爸爸：沉默
女儿表示, 她觉得自己最好能够去习惯, 原因在于她不可能始终都遇上好老师, 要是她一直遇不上。
要是好老师一蹶不振, 那我就没法得到一个好成绩, 得不到好成绩就考不上好大学, 如此这般, 我这就是在伤害自己。
这段对话里, 爸爸借着被动倾听促使女儿持续讲下去, 女儿体会到自身被接纳, 被准许去表达情绪, 她获得了帮助, 最终致使她自身产生了建设性解决方案。
如果在这段对话中，爸爸插入下面这些典型的回答：
什么？你被老师叫到办公室了？你又做什么坏事了？
嗯，这回给你个教训，看你上课还说话不！
亲爱的，你必须的学会一些自我控制。
你要学会适应老师。
各位家长, 你们能够尝试一下, 当你这般表述的时候, 孩子还会跟你持续说下去吗?
5、以语言方式表达接受
采取说话这种方式来进行表达, 以表明接受, 所采用体现为运用“敲门砖”, 或者给出“继续谈话的邀请”, 这些回应里并不涵盖任何, 全是听者本人自己的想法、判断, 又或者是情绪, 然而却会去邀请孩子分享其自身的想法、判断, 亦或是情绪, 它们为孩子开启了一扇门, 邀请孩子开口说话, 其中最为简单的是以下这些态度暧昧的回答:
“我明白了。” “真的。”
“哦.” “是么？”
“嗯哼。” “不是在开玩笑。”
“怎么样” “你这样做了哈”
“有趣。” “真的吗”
还有一些回答更明确地传达了邀请对方继续开口说话的信息如：
“给我讲讲” “我想听听。”
“告诉我还有什么？” “我很想知道你的想法。”
“可以告诉我这件事吗？” “说吧，我听着呢”
这些能起到敲门作用的东西, 会让你于沟通之际, 不会将自身情绪以及想法流露出来, 孩子会由此觉得受到了鼓励, 进而与父母更为亲密, 并且打开心扉, 去倾听他们的情绪与想法, 这些能起到敲门作用的东西, 还会使孩子感觉自己是被接纳的:
“我有权表达自己情绪”
“爸爸妈妈尊重我以及我的想法和情绪”
“爸爸妈妈对我很感兴趣”
“爸爸妈妈希望和我建立亲密的关系，希望更多地了解我”
孩子感到自身充满价值, 孩子受到尊重, 孩子得到接受, 这时他们怎会不产生良好感觉呢。
6、积极倾听
换而言之, 在孩子身为信息传递者传递一条信息的当口, 身为接收者的父母需将自身的理解即刻反馈给孩子以作求证, 父母仅仅是把自己对传递者所传信息含义的理解反馈回去, 且不做任何评价、意见、推论、分析或者质疑。假定我们的孩子觉得饿了, 传递的信息是“爸爸, 晚饭啥时候准备好? ”, 当爸爸收到这个信息时, 若是爸爸能够正确理解孩子的信息, 那他就会明白孩子饿了。然而, 要是爸爸将此信息领会成孩子急切地想要吃饭, 目的是为了能够在睡觉之前出去玩耍。那么, 他的这种理解就是错的。如此一来, 爸爸跟孩子之间的沟通就会中断。进而, 矛盾便会由此产生。
要是父母懂得了怎样借由他们的言语向孩子传递接受之感了。那他们就拥有了一种有着惊人成效的工具。他们能够助力孩子学会接纳与喜欢自己。并且获取自我价值之感。这能够极大地推动其发展。还能让孩子发挥出自身与生俱来的潜力。成长为一个独立的、能把控自身方向的人。
