如何运用积极倾听的技巧
帮孩子解决纯属他自身的问题, 积极倾听这种方式极为有效, 前提是父母能接纳问题属于孩子这一事实, 且自始至终都允许孩子探寻他自己的解决办法。那么, 父母要怎样去学习运用积极倾听呢?
1 、当孩子遇到问题时
并非所有孩子在生活里都不会见着让他们伤心、难过、痛苦, 或者受伤的状况、情景和境遇, 这里包含着与身为自己朋友的他们、作为自己兄弟姐妹的他们、身为自己父母的他们、成为自己老师的他们所引发, 产生的问题；还有来自这周遭生活社会大环境生成、导致的问题, 以及属于他们自己本身的问题, 这些都是生活当中无可回避、无法避免的, 是他们切切实实自己的问题, 而非属于他们父母的问题, 这个观念、概念会让许许多多的父母感到特别难以接受, 缘由在于存在着数量太多的父母并不乐意把过多、过量的问题遗留给自家孩子, 反倒把孩子所面临的问题都接管过来, 这样做不但给自己增添了本不必要出现的各种麻烦, 而且还致使亲子之间的关系朝着恶化的方向发展, 并且还丧失掉了成为孩子高效能帮助者的宝贵机会。要是父母接纳了问题归结于孩子这个事实, 那便是父母运用“积极倾听”最为恰当的时刻。
2、父母何时使用积极倾听
有的家长询问, 运用积极倾听, 是不是非得等到出现严重情况才行? 实际上, 你的小孩每日都会向你传递消息, 告知你他们正历经令人烦闷的情绪。
•孩子子受到了意外伤害
孩子：妈妈，我把手指划破了，流血了，好疼，呜呜呜！
妈妈：肯定很疼，疼死了
孩子：是，流了很多血，呜呜呜！
妈妈：真的流了很多血，疼的厉害了吧？
孩子：嗯，包一下吧，（不哭了）
妈妈：好的，包扎一下，不要让流血了，你真勇敢
在此对话里头, 针对孩子所遭遇的小意外情况, 妈妈躲开了使用“没事的” “你为什么不小心点” “过几天就好了” 这般的话语去回应, 反而是对孩子的感受予以尊重, 孩子觉得很疼, 并且流了很多血。妈妈这种积极的回应朝着孩子传递出了她对于孩子所持的态度:
对于孩子而言? 遭遇到了生活里的一个痛苦时刻, 这属于他自身要面对的问题, 并且他是拥有权利去针对此作出独特反应的。
我不想否认他的感受——这对于他是真实的。
不管他的感觉有多糟，他的手有多疼，我都能接受。
我不能冒险使他觉得自己的感受是错误的或为此感到内疚。
一但小孩认定他的爸妈晓得且明白他的感触, 哭声立马会出现不可思议的消逝。
当中的孩子, 因父母外出上班, 于晚上不在家的时段, 进而感觉到焦虑, 还产生害怕之感, 甚至处在那种缺乏安全感的情形下。
妈妈跑到超市里去购物, 孩子没完没了地哭着叫嚷: “我要妈妈。”“我要妈妈。”接着又带着哭腔大声喊: “我要我的小熊。”“我要我的小熊。”爸爸毫无办法, 突然记起了“积极倾听”。在绝望之际, 爸爸讲: “妈妈不在旁边你十分想念她。”孩子轻轻地点了点头。“你不乐意妈妈离开你。”孩子又一次点了点头。爸爸接着而言: “当你思念妈妈时, 你渴望你的小熊。”孩子使劲地点了点头。“然而你的小熊不在这儿, 你同样想念它。”。此刻, 孩子仿若被施加了魔法一样, 原本的哭泣止住了, 转而兴致勃勃地同我交流起她于停车场瞧见的那些人。
当孩子发出那种十分怪异不同于寻常的信息, 弄得爸爸妈妈难以明白他们到底怎么想的情形下, 像那:
我以后会结婚吗？
死是什么感觉？
爸爸，当你还是个男孩子时，你喜欢什么样的女孩子？
最后一个问题，父亲用“积极倾听”来回应：
父亲：听起来你想知道怎样才能让男孩子喜欢你，是吗？
女儿表示, 没错, 因着某些缘故, 他们似乎对自己并无好感, 自己对此缘由并不知晓, 这究竟是为何呢?
父亲：你想弄清他们为什么不喜欢你？
女儿：嗯，我知道我不善于言辞。在男孩子面前说话会让我害怕。
父亲：你只是放不开，在男孩子面前没法放松下来。
女儿：是的，我害怕我说出让自己显得很傻的话。
父亲；你不希望他们认为你傻。
女儿：是的，所以，我不开口，就不用冒这个险
父亲：嗯，不开口是比较保险的做法。
女儿表示肯定，然而这般做对于任何益处都不存在, 缘由在于当下他们必定认定我极为呆板。
父亲：不开口也没能使得到你想要的东西。
女儿：没有，我猜我必须冒这个险。
上述对话里头, 这位做父亲的, 面对女儿所传达的信息时, 未向女儿讲述他童年阶段对于女孩子所持的偏好, 反倒是运用了积极倾听这样一种方式, 继而给了女儿一种新型的领悟, 而这种领悟通常会引发具有建设性的、自发性的改变。
孩子发出不同寻常的信息, 特别是问题, 往往意味着孩子有一个更深入的问题在困扰着, “积极倾听”能让父母介入其中, 协助孩子去定义他的问题, 进而启动孩子自发的解决问题的进程。要是父母为这些问题给出直接的答案, 那便会错失一个帮助孩子解决真正问题的契机。
3、使用积极倾听时易犯的错误
有不少父母意识到, 对自家孩子施用积极倾听所能带来的种种益处, 然而于运用此项技巧之际, 碰到了诸多棘手状况, 缘由兴许是欠缺相应能力, 又或者是对该技巧运用得并不恰当。
•用“指导”操纵孩子
有些父母, 在刚开始运用各级倾听之际, 便遭遇了失败, 这是由于他们怀揣着错误的意图。接下来, 请瞧一段运用积极倾听未成功的妈妈与孩子之间的对话：
小孩讲: 当今这状况糟糕到极点了, 我收到两门成绩未及格的警示信息分情况, 其一为数学学科，其二是英语学科。
妈妈：你觉得心烦（冷冷的）
孩子：我当然心烦。
妈妈：你觉得失望（冷冷的）
孩子：这么说还算是轻的，这意味着我没法毕业了。
因为你没有好好学习, 所以妈妈觉得你会认为自己无能为力。
孩子：你是说更努力的学习（听到妈妈的信息）
妈妈说道, 没错, 当下还不算晚, 难道不是这样吗 , 紧接着妈妈就着手开始郑重地推出她所构思的解决方案。
孩子：学习那种垃圾？我为什么要学？
对话里, 妈妈看似是在运用“积极倾听”, 可实际上却是企图操控孩子去执行短期强化学习计划, 孩子因而感到遭受了威胁, 进而摆出了防御的姿态。实际上, 积极倾听并非是一种指导性技巧, 而是一种接受性技巧, 指导只会引发孩子的反抗, 唯有接受才能够让孩子充分地进行表达。
•打开一扇门，然后再“砰”地一声关上
某些父母着手借助积极倾听去开启孩子的沟通之门, 然而并未持续足夠长久的时段, 在听闻孩子的感受之际, 又迅即把门给关上了, 缘由在于父母不中意其所听到的内容。
妈妈：你看起来不高兴了（积极倾听）
孩子：浩浩欺负我了。
妈妈：你不喜欢他推你（积极倾听）
孩子：不喜欢，我想冲着他的脸打一拳。
妈妈：这样做不好。（评价）
孩子：我就想打他。
妈妈说道, 打架是解决不了问题的, 你为何不跟他讲和呢, 这是一种建议, 也是提供解决问题的方案。
孩子：我就要打他，我就想打他。
一开始先去鼓励孩子, 让孩子能够表达出他自身的真实情感, 接下来再把你的评价插入进去, 还有判断、说教以及建议, 没有什么情况会比这样更能够确保积极倾听走向失败了。之后父母很快能够发现孩子的变化, 孩子变得充满多疑, 并且觉得父母仅仅是试图诱使他们讲出实话, 紧接着态度就会出现很大的转变, 会使用他们所听到的那些东西来评价自己的行为或者制止自己的行为。
•鹦鹉学舌的父母
相当多的父母仅是将孩子所讲的事实给反射回去, 要么就似鹦鹉学舌那样去重复, 而不是针对孩子的情绪予以反馈, 下面所举的例子展现出了两种回应方式之间的区别:
孩子：爸爸，我用我的新工具做了一架飞机。
爸爸：你用你的新工具做了一架飞机（鹦鹉学舌）
爸爸：你对自己做的飞机感到骄傲（对情绪进行反馈）
只有当父母对孩子说的话进行正确解码，孩子才能感觉到被理解。
•缺乏移情作用的倾听
能传递给信息发送者的那种信号, 是移情作用, 它由倾听者去传递, 会告知她倾听者正体会其感受, 还会把自己放到她的位置, 且暂时寄居在她身子里面。
每个人于谈话之际, 皆期望其他之人能够领会她的感受, 而非仅领会她的言辞。特别是孩子, 他们的多数言辞都饱含着强烈情绪, 他们冀望父母理解这些情绪, 当父母未曾体会到这些情绪时, 孩子便会觉察到, 他们的情绪未被理解。
小孩表示, 弟弟是个令人厌烦的家伙, 他品性恶劣, 他将自己的玩具全都毁坏了, 自己憎恶他！
妈妈：你不喜欢他这样做
孩子：我不喜欢！我讨厌！我讨厌他！
在对话里, 妈妈倾听了孩子所表达的话语, 然而却并未捕捉到她深藏于话语之下的情绪, 如此一来, 导致孩子内心觉得自己遭受了误解, 没办法, 孩子只好在接下来的一条信息之中说道: “我不喜欢，我讨厌他”。要是妈妈当时说“你很生弟弟的气”, 那么她便成功抓住了孩子当时的情绪。
•在错误的时间使用积极倾听
有时候, 孩子不想张嘴说出他们的感受, 在这类的时刻, 他们或许因太过痛苦而不愿开口, 又或许是由于没有时间对父母进行长时间的情绪宣泄, 父母理应尊重孩子在其感情世界里对保留隐私的需求, 别去尝试逼迫孩子开口说话。
有时, 孩子会需要别样的帮助, 当他们仅仅是合理地要求获取信息、获取帮助, 或是一些特殊资源时, 他们或许并不需要畅谈自身的感受, 也不需要谈及对某事的看法, 下述情况是不适合运用积极倾听的:
孩子：妈妈你什么时候回来？
妈妈：你想知道妈妈回家的时间？
孩子：妈妈，星期六我们去超市买点东西、
妈妈：你希望我和你去超市？
一旦孩子早就传送完了信息, 要是父母还接着尝试运用积极倾听这个行为, 那就会致使孩子产生烦恼的感觉。父母得清楚何时该停下, 一般来讲, 在孩子站起身准备离开的时候, 处于沉默状态的时候, 看着手表的时候, 表现出坐立不安的时候；又或者孩子有可能会这么表明:
“我想就这些了”
“我没时间再谈了”
“我要去写作业了”
那些聪慧的父母, 在获取到这些线索之际, 便会选择退出谈话, 哪怕在依他们的看法而言, 问题于孩子那里尚未得到解决。父母理应明白, 积极倾听仅能为孩子开启解决问题的首个步骤, 也就是释放情绪以及定义问题, 一般情况下, 孩子会自行延续下去, 最终得以寻找到属于他们自己的解决方案。
