你有没有在亲密关系里，因为一些小事，争吵到深夜呢？在工作会议当中，由于观点存在分歧，和同事陷入僵局了吗？又或是在家庭聚会之际，因为生活理念不一样，而默默地生闷气呀？人际冲突犹如一面镜子，它既把关系里的裂缝给暴露出来，也将我们处理情绪的方式给折射出来。
就在今天，我们会借助心理学界一致认可的那个「托马斯 - 基尔曼冲突解决模型」，来教导你运用科学的办法去化解矛盾，使得每一回的冲突都能够变成关系得到升级的契机。
一、冲突的本质：需求与立场的碰撞
心理学展开研究得出发现，百分之八十的人际冲突源自于「需求未被看见」，举例来说情侣因为周末安排产生争吵，表面呈现的是对于活动选择存在分歧，深层次来讲或许是一方内心渴望陪伴，而另一方则需要独处空间。
托马斯 - 基尔曼模型表明，冲突处理的关键之处在于平衡两个方面，一方面是对自身需求的坚持程度，也就是自信，另一方面是对他人需求的关注程度，即合作之处，这两个考量方面相互交叉从而形成了五种经典模式，这些模式不存在绝对的正确或者错误之分，重点在于要依据具体的情境状况灵活地进行选择。
二、5 种冲突处理模式：你属于哪一种？
1. 竞争模式：赢了结果，输了关系
其特点在于，高度地坚守自身需求，全然地漠视他人感受，常常呈现出命令的样子，或者表现为指责的情形，又或者展现为威胁的态势。
适用场景为，紧急状况下，要求迅速做出决定的情形（像是项目陷入危机那样），或者是涉及到原则性问题的状况（如同职场出现性骚扰那般）。
风险：长期使用会破坏信任，引发对方的报复心理。
2. 回避模式：沉默不是金
具有这样的特性，既不会坚守自身，也不会留意他人，借助转移所谈论的话题，或者采用拖延的方式，又或者运用冷暴力的手段，以此来避开冲突。
这样的场景适用于，冲突的双方情绪处于激烈状态，此时是需要有冷静时间的，就像夫妻争吵之后的情况，或者是问题本身无关紧要的那种情形，比如同事之间出现的小摩擦。
风险：问题被压抑后可能演变为长期矛盾，甚至导致关系破裂。
3. 迁就模式：过度妥协
特性是，为了满足他人的需求而选择牺牲自身的需求，常常呈现出讨好他人的样子，或者表现出顺从的姿态，甚至会出现自我否定的情况。
运用场景：维系关键关系（像是和客户进行交流沟通），亦或是因自身过失引发的冲突（比如迟到之后去道歉）。
风险：长期迁就会助长对方的控制欲，降低自身价值感。
4. 妥协模式：各退一步，未必海阔天空
特点：双方各做让步，寻求部分满足需求的中间方案。
适用于这样的场景，时间出现局限，并且双方处于势均力敌的状况比如在商务谈判当中，或者问题有待快速去解决就像家庭分工引发的争议。
风险：可能导致双方都不满意，埋下新冲突隐患。
5. 合作模式：双赢思维，化冲突为机遇
特点：深度挖掘双方需求，通过协作找到创造性解决方案。
作用情形：长久的关系维系情况（仿若婚姻关系、团队协作那般），又或者是繁杂的问题需要多个方面一同参与进来的状况（就像公司进行战略调整这事这样子）。
优势：既能满足双方需求，又能增强信任与凝聚力。
三、情绪管理四步法：从对抗到共舞
正处于冲突里的情绪恰似那洪水一般，去堵它还真不如对其进行疏导，与结合存在于《解决冲突的关键技巧》里的那些方法相关联一同来看，我们能够依照以下这些步骤实实在在地达成理性沟通！
1. 情绪暂停键：先处理心情，再处理事情
当感到愤怒或委屈时，立即启动「情绪暂停」程序：
深呼吸三十秒用于生理调节，吸气四秒后屏息四秒，接着呼气六秒，以此激活副交感神经来缓解紧张。
进行自我觉察，向自己发问，问的内容是「我此刻所拥有的情绪，究竟是源于什么样的需求，而这个需求到目前为止尚未得到满足呢？」，举例来说会有像被尊重、被理解这类情况。
替代指责性语言的表达公式为：「我体会到 XX（情绪），鉴于我有 XX（需求）」，而非去说类似「你老是都不考量我」这样的话。
2. 立场确认术：听懂对方的弦外之音
冲突之际，人们常常会陷入那种「自我辩护」的模式之中，进而致使沟通失效，尝试一下「三明治确认法」：
复述事实：「你刚才提到项目延期是因为资源不足，对吗？」
共情感受：「听起来你对进度压力很大，这一定让你很焦虑。」
澄清需求：「你希望我优先协调哪些资源来解决这个问题？」
3. 需求整合术：创造第三种可能
其合作模式的关键要点在于「对蛋糕进行扩大」，而并非是「去分割蛋糕」，借由下述相关提问来促使创造力得以激发。
需求挖掘：「除了当前方案，我们还有哪些共同目标未被满足？」
选项清单：「如果资源翻倍，我们可以尝试哪些新方法？」
价值进行排序：在效率这个维度里，成本这个维度中，质量这个维度内，哪一项对于我们而言是最为重要的呢？
4. 关系修复术：冲突后的情感账户充值
冲突解决后，及时进行情感联结：
正向反馈：「感谢你今天的坦诚沟通，让我更了解你的想法。」
共同仪式：一起做喜欢的事（如看电影、散步），重建亲密感。
面向将来的承诺：「当再次碰到与之相像的问题时，咱能够先静止10分钟而后再展开探讨。」。
人际关系里的冲突，堪称关系好坏的检验标准，同时还是促使成长的催化剂。一旦我们掌握了运用托马斯 - 基尔曼模型去客观剖析冲突这种模式，学会运用情绪管理技巧来化解彼此间的对立状态，并且凭借合作思维去创造互利共赢的局面，那么每一回发生的摩擦，都能够转变成让关系朝着升温方向发展的良好契机。
