1、要谈就要有诚意地谈
每个人心里都存着那么一个念头, 就是想保留一份权利, 不管碰上什么状况, 只要是当下觉得自己不愿意去说话, 那就有选择沉默、选择不沟通的权利, 这份人人都想要握在手里的权利, 你自然也是其中之一, 因此, 要是此时此刻你确实没劲儿和对方打交道, 你就大可以直接调动这个权利来保护自己, 不过呢, 你得清楚该用一种什么样的合适方式来把这个态度表达清楚。
你要清楚地知道, 夫妻双方必须持续地保持沟通状态。如果当前不谈论某个话题, 你应该向对方做出一个具体的承诺, 这个承诺需要指明在什么时间点进行沟通, 而且这个时间点必须是明确的, 不能是一种模糊的表述, 例如“等我心情好转了再说”之类的含糊其辞的话语是不可取的。
你完全可以采用这样的说法来表达自己的想法, 你可以这样说: “我当下的情绪处于一种烦躁的状态, 我不希望带着这种态度与你进行言语交流, 因此我希望等到明天早晨我们在享用早餐的时刻再来讨论这件事情, 你觉得这样做可以吗? ”。
在谈任何事情的时候, 如果你心里带着烦躁和愤怒那种感觉, 很容易就引发争吵和冲突, 这样会把事情弄得更麻烦。在谈任何事情的时候, 如果你心里带着焦虑还有担心, 这种情绪会让你的配偶也产生同样的感觉。
要是两个人都因为那一件事感到困扰, 这就成了两个人共同承担苦乐的表现, 此时配偶通常是比较愿意接受的。这样做要好得多, 毕竟好过让配偶看到对方满脸忧愁却不知道发生了什么事, 还得硬逼着自己挤出笑容来, 然后不停地猜疑, 各种担心。
2、支持配偶，就算他/她做得并不完美
在众人面前, 当配偶说错了话的时候, 不要马上就去更正他或者是她。应该等回到家里的时候, 并且那时候只有两个人, 还有两个人都在正面的情绪状态中的时候, 再去告诉他或者她。在恋爱那个阶段和结婚那个阶段里面, 两人都会保证无论遇到什么事, 都支持对方, 这些个具体的情况正是显示出来这个承诺的机会。
在绝大多数这样的情况下, 都不会发生什么特别严重的事情, 因此, 不去纠正配偶的错误也不会引发什么重大的问题。另外, 让配偶感受到你的支持者, 他或者她会感到很高兴, 这是一个很难得的机会, 具有事情很小但效果很大的特点, 可以用来提升两个人的关系。
更进一步来展开论述的话, 在配偶于特定的情境之中实施某些决策或者行为的过程内部，只要该情形并非属于会引发严重负面后果（诸如触犯国家法律）之列, 亦或者其潜在代价过于高昂（比方说导致巨额资金亏损的情形）, 那么当事人就应当选择予以支持。
置于日常生活的宏观视角之下审视, 诸多事项实际上蕴含着大量多元的可选方案, 且各方案最终导向的结果之间并不存在显著差异, 此类现象的典型事例包括行走于道路左侧抑或右侧、以及配偶意图购置一件合乎个人喜好之物品等具体事务。
当两个个体身处关系之中的时刻, 倘若你能够持续地对另一位所做出的决定给予支持, 那么另一位通常也会以同样的方式, 即给予你支持, 作为对你这种行为的回报。这种情况下, 双方的互动便形成了一种良性的互助机制。
在某些时候, 那个他或者她可能没有做出最为恰当的选择, 你应当向他或者她说明如何才能有更好的结果, 如果他或者她不采纳你的建议, 你就不需要固执己见, 而是应当竭尽全力协助他或者她落实他所作出的决定, 等到实际情况最终证明你的观点是正确的, 他或者她会自然而然地表示信服, 并且在这个过程中感受到你对他或者她的支持。
3、避免批评抱怨对方
没有谁会乐意去听那些充满批评和抱怨的话语, 与一个随时随地都在抱怨的家伙凑合过日子, 那种体验糟糕得不行, 任谁都不想这么浑浑噩噩地度过余生, 这往往就是一段感情走向破裂的开端, 而那个整日里不是指责别人就是发泄牢骚的人, 自己活得相当煎熬, 找不到什么快乐的滋味, 身边也没什么真正的朋友可交（除了那一些同样爱挑剔、爱发牢骚的同类人罢了）。
如果感情伴侣还没有离开, 那肯定就是表面和谐而内心疏远。人仍在身边, 但是心思却常常走神。这份关系只能靠虚伪、承诺和敷衍来维持下去。
那些动不动就批评、抱怨的人, 其实是并没有完全成长起来的小孩, 他们一心希望这个世界上的所有人和事都能发生改变, 也就是他们所说的批评, 当他们发现这些人和事并没有按照他们内心期待的样子去改变时, 就开始不断抱怨, 因为在小时候会有父母来满足孩子的这些愿望, 所以在现在他们会要求自己的感情伴侣去继续做这件根本不可能成功的事情, 因为这件事根本无法成功, 所以他们的感情伴侣就会感到非常辛苦。
然后呢, 会去思考具体应当采取何种行动, 方可使得整体局势朝着有利于个人长远发展的方向演变, 而并非抱持着期待外部环境发生改变的幻想，此乃立足于自身维度的主动调整与自我革新。
有这样的人, 他们身上有这个习惯, 对于这些人, 我向你们提出建议, 让你们采用下面的方法来进行改善和改变。
给自己设定一个配额, 这个配额的含义是你每天最多只能使用一次用于批评和抱怨的次数。当这个配额在你当天用完之后, 你在当天剩余的时间里便不再被允许说出任何带有批评或者抱怨性质的话语内容。
每当心里对什么事感到不愉快的时刻, 都要立刻停下来, 使劲去想出三个方法来处理这个问题, 最后从中选择出你最愿意去做的那个结果可能最好的办法, 接着就付诸实践。
把那些带有批评以及抱怨意味的话语书写在一张纸面上, 随后拿出另外一张纸来, 针对每一句所存在的批评与抱怨, 逐一抄录下一句用于自我开解的安慰性话语, 因为像批评和抱怨这类的言语总是倾向于把人们的注意力焦点集中放置于自我本身所不具备的东西上面, 相反地, 用于开解性质的话语其主要功能在于引导个体自身去关注并留意到自己眼下已经真正拥有的事物资源, 同时也去察觉和理解那些可供自己进行选择的其它不同可能性。
4、避免嘲笑伴侣
在感情关系里面那两个在一起的人是必须要拥有那种平等的地位, 然后才可能出现快乐与满足的感觉, 嘲笑对方这种方式其实是最直接的一种方式说出来的话就是意思是我比你好嘛, 这个时候对方就会感觉到自己是降低了地位的, 或者说失去了平等的地位的这种感觉的, 所以就会觉得是特别难于接受的。
一旦一个人被伴侣嘲笑, 他内心就会生出愤怒, 同时也会产生报复的念头。于是, 他会紧紧抓住第一个出现的机会, 力求扳回一局。到了这个功夫, 对方那边也感觉到了同样的愤怒与再行报复的冲动。
接着, 他们就会寻找其他的点来继续嘲笑对方, 并肆意地加以攻击。这样一来, 双方之间就形成了接连不断的斗争局面。最终, 两个人的关系因此就变得十分紧张, 彼此间也越来越疏远了。
有很多人在开玩笑的时候, 其最初的动机其实仅仅是为了娱乐一下自己或者周围的人, 并不想要达到取笑别人的目的。
我个人的建议是, 大家应当使用真正有趣的笑话去替代那些带有潜在冒犯性的口头玩笑行为, 这是因为说话的人往往没有意识到这句话的重量, 而听话的人却可能会在心里反复琢磨这些话的含义, 从而导致听者对这些话语所触及的敏感点产生强烈的反应, 而说话者本人却对此毫不知情。
在人际交往中, 我们要特别小心, 绝对不能拿某一个人的身体生理特征或者是他的个人隐私资料来当作开玩笑的材料, 这种做法是非常不妥当且容易造成伤害的。
5、避免喋喋不休
说话产生效果这一点, 并不是取决于你吐出了多少个字, 也不是取决于你是否反复重复了同样的话语。
当一个人发现自己的话语没有生效时, 他仍然选择继续去说, 这种行为方式是非常愚蠢的, 其逻辑就相当于把硬币投入自动售卖机中, 机器吞噬了你的钱却没有释放出饮品, 而你不仅不理解问题所在, 反而还要再次把钱塞进去。
通过不停地多嘴多舌, 根本无法提升言语的影响力度, 相反, 这样做只会破坏原有的和谐氛围, 并且会损害彼此之间的情感联系。
自然语言处理领域有句名言, 讲的是沟通这件事的底层逻辑。所谓至理名言, 就是说沟通到底有没有用, 得看对方是怎么回应的。只要你说的话, 没有换回来你心里期待的那种反应, 那就算没什么效果。如果你非要把已经没用的法子接着用下去, 那效果肯定是不会变的变好, 只会一直差下去。
同时, 新的麻烦事儿也会跟着冒出来。所以, 正确的做法就是把路数换一换, 改改方法。虽然看起来是对方决定了这沟通最后成不成, 但其实这事儿还攥在你自己手里头, 因为怎么个聊法、用什么招儿, 都是你能说了算的, 你可以随时调整你的沟通策略。
有的人会养成那种说个不停的坏习惯。他们绝大多数人都是习惯使用内心听觉进行思考的人。这里要特别指明, 这并不代表耳朵灵敏或者对声音敏感的人就一定爱说话是个不停, 可是, 那些用脑子听声音类型的人喜欢张嘴聊天, 这是一点都不会发生改变的真实情况。
如果这个爱说个不停的人, 找了一个用眼观察世界的伴侣, 或者是靠感官体验生活的伴侣去结婚过日子, 那么这两个在一起生活的人之间, 就会非常容易产生关系很紧张的状况, 说不定还会闹到发生争吵打架的地步去。
对于那些拥有喋喋不休习惯的人来说, 现在面临着一个需要做出决定的情况: 究竟应该更加重视维持这个固有的说话习惯, 还是应该更加珍视与伴侣之间和谐关系的保持。如果想要尝试去改变这种令人厌倦的喋喋不休的习惯, 那么可以考虑采取下面的方法来进行调整——。
相同的语句仅重复提及一次, 若是心中存有对方或许未能彻底领会的念头, 那么就应当向其进行发问以确认情况。
当你开始不自觉地不停地说个没完的时候, 就叫你的伴侣提醒你要停止或者暂停一下。
在打算开口讲那些事情以前, 最好事先琢磨一番, 看怎么样才能把话说得简洁明了, 仅仅只用三句话就能把这些事儿讲清楚。虽然说这三句话肯定没办法把所有相关的信息都包含进去, 但是它一定得包含着那些最核心、最重要的信息内容。
等到说完了这三句话之后呢, 如果对方表现出了一直倾听的兴趣, 那么他自然会主动要求你再详细多说一点, 这时候你再把其他补充信息说出来也不迟；要是说完这三句话以后, 对方已经显得不太感兴趣了, 那你就应当马上停止讲述, 不要再继续往下说了。
经常提醒自己要多看多看, 要多听听, 要少说话。这一点可以让一个人观察到更多东西, 掌握更多信息, 并且会更受大家的欢迎。
6、避免盘根问底
对于那些伴侣不愿意主动说出口的情况, 咱们是不应该去强行逼问的。这一点不管涉及到的具体事情是什么都是成立的, 你在任何情况下都需要去尊重对方所保留的个人空间, 而你本身是没有权利去对对方进行控制的。
请仔细地思考一下这个问题, 你就会完全明白了: 你确实拥有选择离开他的权利, 也拥有选择离开的自由, 可是, 你却绝对没有权利非要强迫对方把所有的话都说出来！万一你用某些事情作为要挟的条件去威胁对方, 目的是逼迫对方一定要开口说出某些内容, 那么这段夫妻感情或者恋爱关系最核心的基础就已经彻底碎裂了。
很多人把去打听伴侣或者其他人的私事, 当成是出于好奇。这种所谓的“好奇”, 实质上都是为了操控对方的行为表现, 其根本原因源于个人安全感存在的欠缺现象。
尤其是当对方做出一些让自己不能认可甚至连同都不准许的行为发生之时, 自己就会由此获得一种相较对方而言占据优越感的地位情况。在这种状况下, 会认定对方做错了事情, 而且对方不如自己优秀, 从而就衍生出了教育对方的契机与条件。
对伴侣不信任, 事事要坦白交代, 报告清楚, 那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交代, 必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交代便是公平、平等, 这只不过会带给你们更加复杂和无法处理的双重身份: 一方面是你高他/她低, 同时又是你低他/她高。
当你想要你的伴侣坦白交代一些事情的时候, 如果对方利用他或者她比你高一等的身份来压你, 两个人就开始争吵了。其实, 这种情况是最常出现的。
如果你的伴侣想要去做你所不允许做的事情, 那么你永远都不可能完全掌控住他或者她, 让他们不做这件事。情况就是像俗语说的那样, 道高一尺魔高一丈, 对方总会找出机会来把事情做出来。这样一来, 两个人的相处状态就变成了猫捉老鼠那样的游戏, 每天都是一个躲着一个捉着, 最终导致两个人的感情已经荡然无存。
这肯定就是两个人之间存在某些问题, 不然的话, 伴侣也不会去冒险尝试去做那些你不允许做的事情。因此, 还是应该从最根本的地方着手解决, 对于像表面现象这种非关键的问题就放过吧。
7、避免讨价还价
感情关系这一件事情, 它并不是贸易买卖。如果把处理贸易买卖的那种态度, 拿来去处理两个人之间发生的争执情况。这种处理方式将会难以获得圆满的成功结果。同时也必然会导致对于感情关系造成一定程度的心理创伤。这里存在的一个最为严重的问题在于。
在物质世界这个范畴内, 什么东西都是可以赋予一个明确的金钱价格的。但是爱与爱情这两种情感体验, 是完全无法使用金钱来进行客观衡量的。我曾经听说到过这样一个具体事例: 某位太太采取了强硬手段逼着她的丈夫购买一件名贵物品。
并且在对方把这件物品买回家之前, 坚决不肯同其发生肢体亲密行为即上床行为。这个妻子真是聪明得过头了, 在之前这个男人对待妻子的感情可能还没有用金钱去衡量过, 但是现在发生了这样一档子事之后, 那个男人心里就出现了一个标准的了。
爱能够推动一个人去做许多事情, 这个人甚至可能会为了自己的伴侣而承担受伤的风险, 或者陷入死亡的境地。
关于爱给一个人所带来的唯一一项权利, 就是为了让对方获益而去做一些工作, 一个怀着真心去热爱着对方的个人, 通常会非常乐意去为那个人操劳, 而在该个人所付出的一份劳作被对方予以接受之后, 这个个人便会产生一种极为强烈的高兴之情与满足之感。
正是出于这样一种逻辑关系, 当身边的某一位对象处于某种迫切的所需状态, 并向该个人提出明确的要求之时, 该个人便会因为获得了这一次服务于对方的难得契机而感到非常高兴并愿意付诸行动。从这一点来看, 在两个人的关系里面, 根本没有讨价还价所能够存在的那个空间。
关于一件事是否应当去做, 人们可以展开讨论, 但这与讨价还属于两种不同的概念。所谓事情应该做, 却因为对方提供的报酬不足而要求更多回报的行为, 向对方传递了一个明确的信息: 即你给予我的爱已经减弱到无法再支撑我继续为你付出这份努力了。
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