中青报·中青网记者夏瑾
于陪伴孩子成长期间, 好多家长时常会觉得跟孩子交流着实“好难”, 家长一次次地不辞辛苦、真挚恳切地劝教诲导, 孩子却老是“不听话”, 明明自身是“为孩子好”, 然而孩子却偏要“唱反调”, 好多家长难免心生疑惑, 沟通时为何总会跟孩子起冲突, 孩子为何老是领会不了父母的心意?
北京大学第六医院的主治医师王慧, 告知中青报·中青网记者, 她于临床里发觉, 好多孩子在心理治疗期间都表明, 特别不乐意家长对自己讲的某些话语, 像“你就是不够自信”, 像“你为何没办法积极些”, 像“你再这般就没人会喜欢你了”。王慧剖析称, 这些话语要么是在给孩子“贴标签”, 要么带有威胁的意思, 虽说家长是出于“为你好”的动机, 然而却会致使孩子的自信遭受打击。还有部分孩子表示, 自身遭遇困难时, 期望与家长商议, 然而父母给出的回应却是“你只需不去想这些问题便行了”, 如此一来孩子会产生自己的烦恼未被重视之感。另外, 有的父母时常将“你瞅瞅我为你付出了何等之多”挂在嘴边, 这实际上属于一种情绪倒灌行为, 也就是父母把自身尚未排解的情绪宣泄到了孩子身上。
而在这个时候, 临床里面也有好多家长讲, 孩子的表述致使自己觉得十分难过, 就像“我同你说也是没效果的, 你不会明白我的”, “你老是误会我, 你根本就不爱我 ” ”我就是个坏子, 任意你怎样”诸如此类。
王慧向记者表明是什么的存在使得亲子沟通常常布满波折。沟通是否顺利, 它跟对话双方的情绪这种状态、对情绪的感知以及管理的能力等诸多因素是有着关联的。在沟通这件事上, 每个家庭成员都存有个体之间的差异。要是父母和孩子成长的时代背景不一样, 那么在观念方面必定存在相当大的差别。孩子对于这个世界有着跟家长不一样的期待以及认知。要是父母越是强势, 就越想在亲子关系当中把控主动权, 去操控孩子的行为, 如此一来就越容易遭到孩子的反抗。
王慧觉得, 沟通方面的冲突是没法避免出现的，这是由于家庭成员相互之间的差异没办法消除掉。良好的亲子沟通途径应当是, 碰到冲突的时候能够运用协商的办法去解决。
怎样, 才能够使得亲子之间的沟通变得顺畅起来? 怎么做, 才可以在交流这个行为当中促进亲子之间的关系?
（小标）“倾听-共情-积极关注”
王慧讲, 在跟孩子交流沟通之际, 身为家长的应当把控掌控住拥有两个关键重要的原则, 那便是“要去做到倾听, 进而达成共情, 还要积极地予以关注”, 以及“必须杜绝禁止使用暴力”。
而所谓“倾听”, 意思是家长得把自身的情绪加以放下, 进而去倾听孩子内心的声音, 以求明白了解孩子切实的需求以及他们内心的感受。
“共情”，是指家长要设身处地去理解孩子，体会孩子的感受。
“积极关注”意即, 家长需以积极且具发展性的视角来审视孩子的行为, 于任何情形之下, 均要瞧见孩子良好的那一面, 而非聚焦于孩子的缺点, 要留意到孩子已然达成的部分, 而非关注孩子尚未做到的行径是什么。针对孩子表现出色之处, 要即刻予以点明, 给予孩子激励, 促使孩子持续朝着良好的方向奋力前行。
王慧进行举例表明, 好多家长或许都碰到过这样的情形, 就是青春期的孩子讲“不想上学了”, 而在这个时候家长们最为常见的反应乃是感觉孩子不可以存有这种想法, 因而极为焦虑, 可能出现的回应常常是进行说教, “你现在要是不上学以后会怎样呢? 不管喜不喜欢都得去上, 不然往后考不上大学, 找不到工作……”。
可是, 有那么一位擅长“倾听 - 共情 - 积极关注”的家长, 其做法是, 不会急着去发表自身的意见, 要让孩子晓得自己是在全身心地倾听, 之后依据自己所倾听得到的状况去回应孩子, 是以一种带着关心的态度去问孩子: “貌似你看上去有点不太高兴? ”孩子, 在体会到这般的关心之后, 极有可能会接着去表述不想上学的缘由, 就好比: “我感觉同学们不喜欢我” , 家长接着就能够问: “你乐意跟我讲一讲吗? ”。这是一种邀请对方去表达的方式, 孩子有可能会讲述跟同学之间所发生的矛盾, 家长能够进一步去共情, 说出这样的话: “这件事确实是会让人感到很沮丧的, 实际上你是特别希望跟同学能够好好相处的”, 最后再度对孩子给予积极关注, 说道: “尽管有这些不开心的事情出现了, 然而你还是在坚持着上学, 坚持去完成作业, 我认为你是非常棒的。”接下来能够引导孩子去找到解决问题的办法, 提出: “你自己有想到什么办法不? 或者我能够帮你做些什么事情不? ”。
王慧做出解释, 遵循“倾听 - 共情 - 积极关注”这一思路, 家长更易于协助孩子寻觅到问题的关键所在, 引领孩子将负面情绪表达出来, 还可给出解决问题的指导与建议, 孩子会感觉到自身的努力以及感受都被留意到了, 一般而言其情绪会得以释放, 并且会拥有更多信心去直面生活里的困难。像这般的亲子沟通才属于有效的沟通。
王慧着重指出, 于这个进程里, 家长需给予孩子切实的尊重, 绝不可仅是为了达成目标就采用手段去操控孩子。
（小标）非暴力沟通
首先, 讲一讲第二个原则, 那便是沟通期间要“杜绝暴力”。这里的“暴力”, 它涵盖了武力因素, 还融入了刻薄的言语。所谓非暴力沟通, 其核心要义就是切莫采用攻击性的方式去处理问题。然而, 于现实生活当中, 不少家长反馈称, 明明自己内心也想着跟子女“好好讲话”, 可常见情形却是, 臆觉着孩子“不听话”从而致使自己颇为恼怒, 最终便对孩子发起脾气来了。
王慧讲, 非暴力沟通的前提在于, 家长得先对自我情绪予以倾听以及疏解, 这属于一个自我理解的进程, 它能够帮助家长维持相对平和的心态, 以此去跟孩子展开沟通, 防止出现“暴力”的表达方式。
王慧举例讲, 孩子回家晚了, 家长一般会很生气, 进而批评指责孩子, 然而此时家长应先平静下来自我倾听, 弄清楚自己生气是源于对孩子的担心, 在与孩子交流沟通时, 家长能够表达出自己的担心, 比如说: “我觉得忧虑不已, 忐忑不安, 是由于我要确认你的安全保障。”。我期望你可以按时返家, 要是你回家晚些, 也能够提前给我发个讯息, 如此便能削减我的担忧和焦虑, 而非因其缘由, 致使自己担忧又着急, 进而直接失控去责备, 诸如“你老是不听我的话”“你老是给我添乱”, 又或者“要是你在这个时候不回来, 那就别吃晚饭了”这般带有惩罚、威胁、命令意味的“暴力”性言语。
北京大学第六医院副主任医师李雪补充说明道, 指责是带有暴力性质的语言, 批评属于带有暴力性质的语言, “贴标签”同样是带有暴力性质的语言, 而且这些语言不但会致使沟通没有效果, 还会对亲子关系造成破坏。
学习和锻炼“非暴力沟通”, 是需要经由一个过程的。王慧医生察觉到, 好多家长也许由于小时候常常遭受父母的严苛责备, 在成长进程里体会到的全都是“严厉的爱”, 所以也就习惯了跟自己的父母那般, 运用严厉的管教以及苛刻的指责去教育孩子, 却不擅长给予孩子表扬与鼓励。然而实际上, 很多时候家长自认为是出于爱的表达, 要是带有暴力性质, 孩子是没办法很好地消化以及接受的。
家长需要意识到，能让孩子感受到的爱，才是孩子需要的爱。
此外, 要是家长期望孩子拥有某些品质, 那自己就得率先做出正面行为示范, 比如说, 要是期望孩子养成健康的生活习惯, 自己就别抽烟喝酒, 反而得坚持锻炼身体；要是期望孩子热爱生活, 自己就别老是消极悲观抱怨。
王慧表示, 良好沟通的前提乃是良好的关系, 亲子之间良好关系的标志, 在于孩子对家长存有安全感、信任感以及归属感, 她提议家长能够定期举办家庭会议, 去询问孩子的感受与需要, 并且和孩子相互之间表达对彼此的意见、期待、赞赏以及感恩, 以便以此促进了解。
与之同时, 身为家长不可不知爱己并顾己之法。其一, 需寻得自身情绪之加油站, 多践行能令己身欢愉且放松之事；其二, 要善于激励自身, 褒奖自身, 察觉自身做得优良之处, 切莫总怀揣负面情绪而苛责自己。家长若欲更优照顾孩子, 便须先研习如何更优照顾自己。家长将自身体态调适得更佳, 孩子之状态亦会更佳。
