现代社会, 亲密关系面临挑战越来越多, 好多伴侣发觉自身难以维系长久亲密感。生活压力增大, 沟通欠缺, 彼此期望改变, 亲密关系里怨恨和不满渐渐积累, 这妨碍了互相理解以及关系维持。直观能看到的结果是, 现代社会中, 情侣分手频率、夫妻离婚概率都在升高。
人际关系方面的专家, 心理治疗领域的从业者, 著有《日益亲密》的巴顿•戈德史密斯（Barton Goldsmith）表明, 怨恨属于妨碍亲密关系向前发展的主要因素里头的一个, 原因在于它会侵蚀相互间的感情, 致使伴侣之间渐渐丧失亲近以及关心的那种意愿。
他还指出, 巴顿•戈德史密斯在其长达30多年的情感治疗实施过程里, 他察觉到, 情感健康对于维系亲密关系而言有着重要意义, 而这一点常常是人们在相关关系里容易忽视的。他讲道, 定期去表达感激之情, 培育情绪适应能力, 以及开展深层次的交谈, 能够助力伴侣强化彼此之间的连结感觉。当面临沟通阻碍之际, 运用一定的工具也能够切实有效地协助伴侣化解矛盾。
巴顿觉得, 此刻极为有必要去告知众人, 长久的亲密关系要靠持续地关心以及投入才行。不管是经由日常那微小的举动, 还是凭借专业的辅导途径, 伴侣之间的亲密关系都需耐心、宽容还有积极的情感去精心经营。
前不久, Edu指南就上述话题, 和巴顿•戈德史密斯进行了一番交流, 大家尽情享受:
教育指南: 于你的治疗实例当中, 你所瞧见的夫妻情侣身上存有哪些主要方面的问题, 这些问题对他们亲密关系的发展造成了怎样的影响?
巴顿表示, 他们积攒起了数量超多的怨恨, 要是你对自己的伴侣怀有怨恨, 那你就不会萌生和他们亲近亲密的想法, 你甚至连对他们表现出友善都不愿意, 你仅仅是因他们身为你的伴侣才容忍他们, 这便是怨恨所起的作用, 存在一部分人能够将怨恨抛之脑后, 然而绝大多数人是做不到的。
Edu指南：当夫妻之间有这种感觉时，他们如何处理怨恨？
巴顿表示, 存在着诸多方法, 其中一个相当不错的例子是, 他们当中的每一个人都会在一张纸上描绘出彼此之间所怀有的怨恨, 将怨恨写下来之后, 自己先去阅读这份清单, 接着划去自身所明晰确认的那些, 之后把它再次书写下来, 如此一来着实能够让已然存在的怨恨事项去除一部分, 进而使得怨恨清单变得更为简短, 随后他们仅仅需要借助这份更为简短的清单进行重新书写, 双方都依照这样的方式去做, 以此来分辨究竟什么是真实确切具备怨恨性质的, 什么又是并非真实存在怨恨性质的。
我觉得要是人们积攒了充足的怨念, 相互就不愿再去靠近那个人了, 然而人们留在关系里仅仅是由于他们习惯了现有的状况。所以在怨恨刚开始萌生的时候, 人们就应当及时进行处理。
一种教育指南表明, 要是夫妻之间存在一些困难的对话, 然而他们却并不清楚该怎么去开启沟通, 那么有没有什么办法能够起到帮助作用呢?
巴顿表示, 同样地, 他们能够采用一些卡片的办法。当下存在一些针对桌面话题的卡片方式, 他们可以选取其中一张卡片并以此开始讲话, 随后另一个伙伴拿起另外一张卡片接着开始。并且, 我们拥有各类电子设备, 人们也能够借用笔记本电脑或者其他设备等等, 并以此展开沟通。
Edu指南：从你的职业经验来看，人们如何维持情感健康？
巴顿表示, 就情感健康来讲, 其起始于联系, 如方才所说, 人们能够坐下来, 瞧瞧彼此双方, 讲讲发生了啥, 随后将它视作成长的一部分, 当作一起共同去解决问题的一部分, 当人们谈及彼此所做之事, 且正开展亲密对话之际, 双方要记得向伴侣表达谢意, 感谢对方能和自己一同进行此番谈话, 如此这般去做, 会使其他人晓得他们是具备价值的。
不少问题起始于人际关系, 人与人之间关系演变成不健康状态, 认为自身于此当中毫无价值。他们的配偶处于工作状态, 两人各自在处理不一样的事情, 两人有一段时日未曾交谈, 或者他们并未真正全身心投入到一段关系里, 他们欠缺足够的沟通交流。他们感觉自身未得到重视。这极其关键重要。
人们能同时怀揣着对一个人的憎恶与珍视, 我所讲的并非是那种真切的仇恨, 而是对彼此间的冷淡漠不关心。要是人们期望维系或者提升健康的关系, 能开展像每周定时的晚安交流那般的活动。倘若他们自己做不到, 可选择每周去见一回治疗师。在治疗师的协助下, 开展适宜的相互沟通探讨。比如说在我们这儿, 教授情感健康, 是关乎协助人们学习在关系里如何与彼此相处的。
Edu指南：当人们试图相处融洽时，他们犯错了，如何处理？
巴顿表示, 他会建议他们起始于怎样切实地道歉。一个真切的道歉涵盖, 表明歉意, 陈述自己绝不再会如此行事, 阐述怎样进行弥补。要是事后你依旧持续做那些理应道歉之事, 那你就犯了错。你的生活方式存在问题。倘若你觉得自己能够躲开生活, 做出错事, 最终你将会十分痛苦。
我觉得学会相互之间的相处是具有重要性的, 这并非是像火箭科学那般艰难的学科, 人们是能够学习着去做的。
Edu指南：宽恕在关系中的作用是什么？
巴顿表示, 宽恕实际上是给予自身的礼物, 我会讲往昔已然过去, 我们并非存活于彼处, 在紧接着出现创伤之机, 你能够以这般方式运用宽恕去看待它, 是这样吧?
你能够想明白此地所发生的状况, 如此一来你尔后便能够避开。然而要是你正着手应对怨恨、悲伤, 在你积聚了诸多怨恨之后, 接着你转向另外一种关系, 这决然不会是快乐的。
现今, 并非所有家庭都具备良好关系, 也并非都晓得怎样达成这点。于我生活所见当中, 那些拥有家庭良好关系之人, 宽恕乃是首要工具。
Edu指南：你认为欣赏在亲密关系中扮演什么角色？
巴顿表示, 每个人都有那种需要, 即要感觉到被欣赏, 在亲密类型的关系当中, 人们是必须得去学会相互欣赏的, 所以呢, 我是完全地支持, 要为那些并不欣赏我们关系的人, 设立那种强有力的界限, 他们是不能够进入到我们的关系里面的。
Edu指南：人们待在一起很多年，怎么维持关系？
巴顿表示, 熟悉感并非是一件不好的事，人们只需去学会怎样发现新事物, 有时候, 当夫妻变得太过熟悉的时候, 他们得学会重新开始, 要从接吻着手, 必须学会如何再次接吻, 在这方面存在着不少好书、视频, 他觉得这是一种很好的开始方式。
Edu指南：什么时候或怎样的事件，可以宣告一段关系的终结？
巴顿表示, 于他的看法而言, 人们起码得接受为期12周的亲密关系咨询治疗, 不然的话, 他们便不具备赢得结束这段关系的权利。能够将这段关系带入咨询之中, 刚开始的时候或许会觉得, 自己要分手了。随后也许会因在咨询里渐渐获得解决办法, 使得关系有所回升。然而他们务必要至少尝试一下, 要是不这样做, 在他看来他们就没有赢得分手的权利。
人们需要去尝试拯救它, 对此我提出建议。要是不尝试, 下次就会再度失败的, 缘由是他们不清楚为何要分手, 也不晓得从上一段关系中携带了怎样的模式, 而那兴许正是所发生之事。要是人们去看真正的治疗师, 你有可能知晓自己从小带有的相处模式。以前我碰到过一些经历了童年创伤的夫妇, 小时候的相处模式被带到了婚姻里。一旦被发觉, 他们便能治愈现已存有的关系。
关于教育大纲手册指南, 你会以怎样的一种看待方式去看待某些国家的离婚比率相较于过往任何一个时候而言都呈现出了更高的态势呢?
巴顿表示, 每个国家呈现出来的趋势好像都是在舍弃恋爱关系, 不过, 我觉得状况将会再度向好的方向转变, 进而发展, 这是由于民众会逐步学会去认识体会到家庭所具备的价值。
我并非是在讲当下社区没办法给予人们相同的事物。要是人们身处一个相当不错的社区, 就会存在很好的平衡, 你能够于自身生活里寻觅到它, 这并非难事。然而在马斯洛的需求层次当中, 于食物以及住所之后, 你渴望有归属感，对不对? 它属于我们与生俱来的需求。我觉得人们在一定程度上仅仅是心生畏惧了。但我对那种需求满怀信心, 爱的需求会让这种状况得以改变, 它（婚姻）会再度出现。
世事皆呈循环之态, 吾等恰似钟摆般往复摆动, 当下之世, 欲把孩子带至世间之人愈发稀少, 或因需考量于世间养家糊口之责任, 此情形令一切显得可怖, 承诺亦令人畏惧, 所以人人甘愿踡居家中玩电子游戏, 难道不是这样吗, 我所想表达的是, 话虽这么讲, 然而我觉得更多是那些渴望恋爱却寻觅无果之人, 而非刻意回避恋爱之人。
Edu指南：一段关系中如何获得归属感？
巴顿表示, 若是一个人并不觉得自身, 与恰当的人于适宜的时间做恰当之事, 源于恰当的缘由, 那么这人为何身处彼处呢, 这是真的。倘若人们觉得自身并不属于那里, 于他们而言留在那是不健康的。然而人们因习惯而予以留存, 人们留下来是由于他们渴望归属感, 矛盾点在于他们感受不到自身的归属感, 并且觉得自己并不归属于此处, 这种关系是不健康的。
Edu指南：给情侣夫妻每天可以做的实用建议，你会建议什么？
巴顿表示, 每天都要表达“我爱你”, 还得每天给对方发短信或者发电子邮件, 要是真想要浪漫些, 那可以发一张卡片, 写上她的名字或者他的名字, 接着再写上一些认可的话语。他觉得人们只要付出努力, 让伴侣知晓自己正处于恋爱关系当中, 并且表达出对彼此的关心就行。哪怕只是诸如走到伴侣跟前说, 瞧，我想让你知晓一些事儿, 我在关心你这样很小的事情, 那也是极为有效的。
